Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

В роддоме меня проинструктировали, что следует одновременно кормить грудью двух детей. Это было затруднительно, потому что дети по-разному брали грудь и ели. Один мог очень быстро закончить, другому обычно требовалось на 10 минут больше. Когда мы приехали домой из роддома, я продолжила попытки кормить их одновременно, но это приносило только огорчения. «Групповое» кормление детей грудью не позволяло мне полноценно уделить внимание ни одному из них. До их рождения мне говорили, что родители двойни или тройни могут потерять много времени, когда они могли бы наладить отношения с детьми. Вероятно, это происходило и с нами. И тогда я подумала: «Это не работает. Должно быть что-то, что мне по силам».

Я решила кормить детей одного за другим, и это стало огромным облегчением. Когда наступало время кормления, я клала каждого ребенка в его колыбель. Затем я придвигала кресло-качалку вплотную к колыбели ребенка, которого собиралась кормить вторым, чтобы я физически находилась рядом с ним, пока буду кормить его брата. После этого я кормила первого мальчика. Если ребенок в колыбели начинал плакать от голода, я могла на минутку перевести внимание с того, которого я кормила в тот момент, на другого и поговорить с ним: «Как только я покормлю Уильяма, я буду кормить тебя». Оба малыша научились доверять и ждать, зная, что их очередь придет. Поскольку Уильям ел быстро, он, как правило, был первым, а затем Джексон мог насладиться трапезой в своем обычном расслабленном темпе.

Родители двойняшек часто заходят в тупик в вопросах приготовления ко сну. Нужна одна кроватка или две? У каждого ребенка должна быть своя комната или достаточно одной? Всем родителям двойняшек, в доме которых меньше шести спален, требуется мужество! Шелли Вазири Флайс, педиатр и мать двойняшек, утверждает: «В первые дни после возвращения из роддома многие двойняшки вполне довольны своим пребыванием рядом друг с другом. Однако по мере того как они растут и начинают больше двигаться, каждому из них может потребоваться отдельная кроватка»{33}. Родители бывают удивлены тем фактом, что один ребенок не мешает сну другого, если оба спят в одной комнате. В действительности двойняшки столь похожи и так настроены друг на друга, что их совместное пребывание дарит им комфорт и чувство безопасности. Звук, который издает один, для другого – просто знакомая часть фонового шума.

Когда оба моих сына были маленькими, они спали в одной комнате в отдельных кроватках, расположенных вдоль стены, голова к ногам. Однажды ночью Джексон встал в кроватке, держась за край, и заплакал. На видемониторе я видела, как Уильям проснулся и медленно встал на ноги. Он смотрел из своей кроватки на Джексона, который продолжал плакать. Уильям определенно хотел спать, но он начал гулить и издавать другие звуки, наклонившись в ногах кроватки и глядя на Джексона. Тот успокоился, медленно опустился в кроватку, лег и прекратил плакать. Минуту-другую Уильям продолжал «разговаривать», пока Джексон не заснул. Когда Джексон начал посапывать, Уильям внезапно прекратил гулить, медленно опустился в кроватку и тоже заснул. Я была просто поражена. Уильям хотел спать. Я не знаю, что он говорил Джексону, но что бы это ни было, он определенно справился с проблемой.

Уход за двойней бывает особенно утомительным, поэтому отдыхайте при любой возможности. Друзья и семья могут прийти вам на помощь, но они не всегда знают, что именно вам нужно. Напишите список того, чем вас можно поддержать, и не стесняйтесь просить о помощи. В первые недели вам будет намного легче, если рядом будет кто-нибудь, кто поможет приготовить еду, постирать белье или подержать ребенка.

Конфликты между братьями и сестрами

Возможно, ребенку понадобится какое-то время, чтобы понять, что его маленькая сестра вовсе не кукла, которую можно крепко сжимать. Трогать ее нужно аккуратно, а обнимать не слишком сильно. Именно родители должны обеспечить безопасность обоих детей и оградить младенца от агрессии или энтузиазма старшего малыша. Если старший ребенок толкает младшего, набрасывается на него с кулаками в раздражении (или просто чтобы посмотреть, как тот будет реагировать), то, разумеется, вы должны вмешаться. По возможности выясните, могут ли дети разрешить конфликт самостоятельно, и, когда необходимо вмешательство посредника, постарайтесь смоделировать мирное разрешение конфликта, не разбираясь, кто прав, а кто виноват.

Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне научиться ждать и наблюдать в случае возникновения любых разногласий между двойняшками, вместо того чтобы тут же вмешиваться. Он помог мне поверить, что они действительно могут разобраться самостоятельно. Как часто бывает с детьми (двойняшки они или нет), некоторые вещи решаются очень просто. Например, моему младшему сыну действительно нет дела до того, что старший что-нибудь у него забирает. В других случаях старший способствует разрешению конфликта: иногда с помощью минимальной подсказки, иногда полностью самостоятельно. Я вмешиваюсь, если кто-нибудь кричит или просит о помощи. Полезно знать, что зачастую вмешательство лишь создает проблемы на пустом месте и может даже породить прецедент, когда к одному из детей будут относиться как к жертве.

Мы не стремимся стать миротворцами или арбитрами в отношениях между братьями и сестрами, как и между любыми другими детьми. Вместо этого мы ждем и смотрим, как они могут с этим справиться самостоятельно. Это начало отношений на всю жизнь, и, как и во всех отношениях, здесь будут столкновения и ссоры. Родители могут услышать спор в соседней комнате и отправиться его судить. Они не видели начало конфликта и поэтому не могут точно оценить, что действительно произошло и каким может быть справедливое решение. Всегда лучше всего не принимать на себя роль судьи, а вместо этого признать, что кто-то расстроился. «Киану толкнул тебя. Ты огорчен». Иногда несколько слов сочувствия – это все, что нужно. Если конфликт продолжается и при этом дети достаточно большие, можно попросить их принять участие в поиске его решения. Когда старший ребенок отнимает игровой предмет у младшей сестры, и та начинает плакать, знайте, что плач малыша побудит старшего к каким-то действиям. Вместо того чтобы велеть старшему ребенку отдать игрушку, расскажите, что вы видите. Говорите ему о младшем: «Марианна плачет и тянется за мячом. Она расстроена». Подождите, а потом подождите еще немного, чтобы посмотреть, выпустит ли старший ребенок мяч. Если нет, скажите Марианне: «Ты играла с мячом, а сейчас он у твоего брата. Ты расстроена». Такого рода фразы помогут старшему ребенку услышать и почувствовать, как его действия влияют на младшую сестру, и удержат вас от суждений и приговоров. Ловите моменты, когда старший брат добр и внимателен по отношению к младшей сестре, и комментируйте их: «Марианна улыбается. Она выглядит такой счастливой из-за того, что ты отдал ей мяч». Как обычно, моделируйте поведение, к которому вы хотели бы приучить малыша, и дайте ему время, чтобы привыкнуть вести себя с братом и сестрой терпеливо, если не с любовью.

Наши 9‑летний и 11‑летний сыновья обычно делили одну комнату. Она небольшая, и, разумеется, они обычно спорили о том, где чье место и игрушки, но ссоры были короткими и нечастыми. Я связываю это с тем, что наша семья училась на курсах по обучению методу «Воспитывай наблюдая». Рассказывая о том, что происходит в данный момент, и задавая вопрос («Труман, я вижу, у тебя плащ и меч, и Стерлинг тоже хочет поиграть с ними. Что ты можешь с этим сделать?»), мы уменьшали эмоциональное напряжение, присущее конфликту. Угроза потери игрушки, необходимость ждать своей очереди и, что хуже всего, непонимание – все это ушло, когда появилась взаимная согласованность действий. Они решили – без моего вмешательства – включить таймер духовки, чтобы каждый из них мог поиграть с плащом и мечом в течение 13 минут. Конфликт обычно исчезает в процессе совместной игры, потому что дети вместе устанавливают ее правила.

Наши мальчики знают, что им не нужно сражаться за право обладания предметами или нами.

Для детей в возрасте около года появление маленького брата или сестры (и вообще незнакомых людей) может вызвать смущение и потребует адаптации. Честное и чуткое признание этих изменений поможет малышу почувствовать, что его видят и понимают. Когда ваш малыш испытывает страх перед незнакомцем, рассказ о том, что происходит, облегчит его состояние. После рождения еще одного ребенка уверьте малыша в том, что новый братик или сестричка не заменит его в вашем сердце. Откровенное общение с ребенком с самого рождения не только уменьшит его тревогу, но и сослужит ему хорошую службу на протяжении всей жизни.