Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

• Поучаствовать в сборе пожертвований для Красного Креста или помочь в столовой для бедных.

• Оказывать в течение длительного промежутка времени помощь ребенку, получившему травму, или кормить в течение месяца животное, с которым плохо обращались хозяева, и т. д.

92. Избегайте пощечин и любых других телесных наказаний

«Порка вызывает у ребенка сильнейший стресс, приучая его к общению посредством насилия. Тем временем существуют и другие способы объяснить ребенку границы дозволенного. Выговор, лишение ребенка права на что-либо являются более эффективными способами исправления ситуации. Порка никогда никому не шла на пользу».

Рукоприкладство, как правило, является очень плохим способом положить конец нежелательному поведению. Ни при каких условиях нельзя воспитывать ребенка подобным образом.

Тем не менее, приходится признать, что даже в наши дни родители бьют детей, пусть и испытывая при этом чувство вины…

Удар по ребенку остается ударом по ребенку независимо от того, пришелся он по попе, щеке, руке или еще какой-либо части тела. Нет никакого смысла играть словами.

Когда взрослый, большой и сильный, бьет маленького и беззащитного ребенка, это ненормально.

Чаще всего это происходит тогда, когда взрослый на нервах и вне себя от злости.

Пример, который вы даете своему ребенку, очень плохой. Представьте, что директор вызывает вас в школу, чтобы сообщить, что ваш одиннадцатилетний сын на переменах выпускает пар, избивая первоклашек. Как вы это воспримете? Это не то же самое? С точки зрения ребенка, разницы особой нет.

Когда дети видят агрессивную реакцию со стороны родителей, у них зачастую появляется желание сделать то же самое. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок решил, что рукоприкладство – лучший способ положить конец любому конфликту, то никогда не бейте его.

Порка ребенка – неэффективный способ его воспитания. Многие проведенные на эту тему исследования стали тому подтверждением. Когда ребенка бьют по попе рукой или ремнем, ему больно, однако вести себя лучше он не начинает. Если же ребенку не больно, то в шлепках вообще нет никакого смысла. Родители сами это не раз замечали: чем больше они шлепают своих детей, тем чаще у них для этого появляется повод.

Поркой наказывается не какое-то плохое поведение или какой-то предосудительный поступок, ею наказывают самого человека. Механизм прост: ребенок, который чувствует себя хорошим, реагирует соответственно; ребенок, которого выпороли, чувствует себя плохим, отвергнутым, нелюбимым. Это негативное чувство отражается на его поведении, которое становится все более и более провокационным. Словно ребенок таким образом спрашивает: «Будешь ли ты продолжать меня любить, даже если я не послушаюсь?»

Чем больше ребенок провоцирует, тем чаще ему устраивают взбучку, тем больше он чувствует себя отвергнутым, злым, плохим. Тем хуже он себя ведет. Это настоящий порочный круг.

Единственное, чего добились родители, выпоров ребенка, так это сняли с себя напряжение. Существуют и другие, не менее эффективные методы, гораздо более предпочтительные с точки зрения педагогики: можно выпустить пар на боксерской груше или пробежаться по парку, например.

Порка является неэффективным методом, потому что она ничему не учит ребенка. Даже если он перестает сопротивляться и начинает слушаться, то делает это исключительно из страха, из-за того, что вы воздействовали на него силой, а не потому, что он понял свою ошибку.

Неразрешенные причины конфликта никуда от вас не делись, и в следующий раз они приведут к точно такому же результату.

Наконец, порка быстро перестает оказывать на ребенка хоть какое-то влияние.

Очень скоро наступит день, когда ребенок, после того как вы выпороли его или дали пощечину, посмотрит вам в глаза и скажет: «А мне наплевать, мне даже не больно».

Как вы на это отреагируете? За такую наглость вы начнете заново, да так, чтобы ему все-таки стало больно? Или решите, что пришло время найти другой способ заставить себя слушаться?

Некоторые педагоги рекомендуют родителям пороть своих детей, только делать это в минуты спокойствия, после того как приступ гнева или злости миновал. Действительно, любой удар в приступе ярости опасен, так как человек может просто не рассчитать силу. Единственная задача, которую выполняет порка в таком случае, – это снять напряжение с разозленного отца или матери. Она причиняет боль и унижает ребенка, однако в то же время она доставляет ребенку глубокую радость из-за того, что тому удалось вывести родителей из себя. Таким образом, он не чувствует себя в полном проигрыше.

А что тогда такое порка, не сопровождающаяся приступом гнева? Может быть, она и не так опасна для ребенка, однако она чрезвычайна жестока и расчетлива. Для большинства родителей практически все случаи, когда они пороли детей, не были заранее запланированы, и они были бы счастливы, если бы у них появилась возможность поступить по-другому.

Когда же взрослый спокоен, то это означает, что он принял холодное решение сделать своему ребенку больно – практически все любящие родители даже и представить себе такого не могут.

Любое физическое наказание ребенка, примененное на холодную голову якобы в его интересах, будь то с помощью руки или какого-то постороннего предмета, является недопустимым насилием, которое может привести к серьезной психологической травме.

93. Реабилитируйтесь, если все же ударили ребенка

Порка, в первую очередь, служит для того, чтобы взрослый мог снять накопившееся напряжение, избавиться от раздражения, восстановить потерянную власть и остановить нежелательное поведение ребенка. При этом она всегда является признанием слабости, которое говорит о том, что все остальные методы оказались бездейственными и что взрослый просто не знает, что ему делать.

Итак, моя позиция по этому вопросу ясна. Представьте теперь, что отец или мать, которые никогда пальцем не трогали своего малыша, ни разу не давали ему ни малейшего шлепка по попе или пощечины, все-таки в какой-то момент поднимают на него руку…

Как после этого им реабилитироваться?

У порки, равно как и у пощечины, много неприятных последствий. Помимо того, что было перечислено ранее, она плохо влияет на самооценку ребенка, родителей и на их отношения между собой.

Ребенок чувствует себя ужасно, думает, что он плохой и заслуживает того, чтобы его били. Все это, очевидно, не поможет ему улучшить самооценку, а значит, его поведение от этого тоже не станет лучше.

Родители ощущают свою неспособность контролировать эмоции и заставить себя слушаться без рукоприкладства. Это – проявление слабости. Они сами это прекрасно понимают, из-за чего у них появляется чувство вины, а с годами и ребенок начинает это осознавать.

Попытка справиться с разногласиями с помощью рукоприкладства очевидным образом не способствует улучшению качества отношений. Куда подевались доверие и взаимное уважение?

Было бы нелепо пытаться в одну кучу свалить легкий удар по попе, который дали пятилетнему ребенку в любящей и дружелюбной семье, и регулярную порку ремнем подростка в менее благополучной.

Порка никогда не является эффективным методом воспитания или хорошим способом заставить ребенка соблюдать дисциплину, она лишь выступает в роли крайнего средства, к которому прибегают только в неотложном случае. Конечно, она является проявлением бессилия, однако кто из нас не был в подобной ситуации? К тому же если она остается редким явлением и не выходит за разумные пределы, то не наносит серьезного вреда детской психике. Удар по попе иногда дают в качестве заключительного подтверждения того, что родители уверены в своих словах и поступках. Иногда случается и такое, что шлепок улучшает общую обстановку, положив конец затянувшейся ссоре.

Наименее безобидный вариант – это «Хлоп! – Ой!», и никто не таит ни на кого злобы.

Ребенок прекрасно отдает себе отчет, что сам довел отца, разгневал мать, и знает, почему так произошло. Зачастую его предупреждают о последствиях, и ему просто хочется понять, насколько родители держат свое слово. Ему ясно сказали: «Если будешь продолжать в том же духе, получишь по попе!» Конечно же, он продолжил, он и не думал останавливаться, и все только ради того, чтобы понять, собираются ли родители привести угрозу в действие или же просто так кидаются словами.