Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 1 до 3 лет. Практическое руководство от французского психолога

Систематический отказ

Только недавно впервые услышав от взрослых слово «нет», малыш его хорошенько выучил, и теперь оно стало его любимым. И страсти начали накаляться…

Эту ситуацию можно описать одной простой фразой: «Говоря «нет», ребенок пытается самоутвердиться». Теперь он знает, что он независимый человек, и хочет, чтобы его таким воспринимали. А чтобы никому и в голову не пришло игнорировать его желания, он старается всеми силами о них заявить, защищает их, что чаще всего выливается в систематический отказ подчиниться воле взрослых.

Хотя его «нет», на самом деле, далеко не всегда означают отказ – а многие из них запросто можно превратить в «да», – выражает он их все же очень уверенно и с энтузиазмом. «Я не тот, кем вы хотели, чтобы я был», – хочет сказать малыш, и с этим защитным механизмом вы еще намучаетесь, когда он станет подростком. Даже если вам и приходится несладко, знайте: вы стали свидетелями зарождения новой личности, и это событие заслуживает наивысшего уважения.

На каждом шагу конфликты. Вы просите ребенка одеться? Ответ «нет». Поесть супа? Еще раз «нет». Помыться или отправиться спать? Определенно «нет». Ваше терпение подвергается серьезнейшему испытанию. Так что стоит объяснить смысл подобного урагана отказов, через который проходит каждый ребенок, чтобы родители раз и навсегда усвоили, что иначе он просто не может.

Желательно со всей необходимой твердостью показать ребенку, что родительская воля стоит выше его собственной. Он должен четко усвоить, что в важных делах решение принимает не он.

Именно сейчас решается, в каком ключе будут развиваться отношения между ребенком и родителями: либо он смирится с родительской властью и станет послушным и вменяемым ребенком, либо превратится в исчадие ада, усмирить которое будет очень непростой задачей.

В долгосрочной перспективе ни чрезмерная строгость, ни попустительство не принесут положительных результатов: ребенок либо будет задушен родительской властью, либо избалуется. Так что нужно найти золотую середину, что в первую очередь подразумевает родительские терпение и гибкость.

Ребенок все еще очень плохо контролирует свои поступки и эмоции и не способен предугадать последствия своего поведения. Так что не стоит ожидать от него большего, чем он может дать – например, что он будет вести себя благоразумно, – так как в этом случае вы заведомо окажетесь в проигрыше.

Ребенок будет обречен на неудачу из-за завышенных требований со стороны взрослых, что неминуемо подорвет его уверенность в себе. Точно так же бесполезно и даже губительно громко и часто на него кричать: он будет бояться, чувствовать себя несчастным и ничего не понимать.

С ним тяжело просто потому, что это нормальный 2-летний ребенок, а не из-за того, что он вредный. Если он провоцирует, то делает это для того, чтобы понять, как именно на это отреагируют взрослые. Именно благодаря этому и строится его умение понимать окружающих.

Маневрируя между чрезмерной строгостью и попустительством, вы должны выработать такой стиль поведения, чтобы ребенок вас слушался. Некоторые родители тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку свои требования и просьбы, словно ожидают от него, что после долгих размышлений он согласится их выполнить. В таком возрасте это просто невозможно.

Когда он болен

Заболевший или уставший ребенок становится раздражительным, ворчливым, с ним сложно совладать. У некоторых детей по этим признакам вообще можно безошибочно определить, что они захворали. То же касается и психологических встрясок: переезд, ясли, рождение братика, напряжение в семье или другие проблемы – ребенок реагирует на все это по-своему: он постоянно спорит и всем недоволен. Как быть? Набраться терпения и не вступать с ним в борьбу. Лучше уж пойти на уступки. Как только причина проблемы исчезнет, придет пора поставить все на свои места.

Разумеется, необходимо давать малышу краткое объяснение того, почему вы ему что-то запрещаете или что-то от него требуете, чтобы он не чувствовал себя жертвой произвола, однако он еще недостаточно взрослый для того, чтобы понять все. В какой-то момент взрослый должен поставить в дискуссии жирную точку.

В большинстве случаев последнее слово должно быть за вами, даже если ребенок неистово протестует – когда нужно застегнуть ремень безопасности, выпить лекарство, одеться перед выходом из дома, поесть, отказать ему в покупке дорогой игрушки…

Однако иногда вы вполне можете принять во внимание желание ребенка: если как-то вечером он отказывается принимать ванну, то это не так уж и страшно; если ему хочется еще разочек скатиться с горки перед тем, как отправиться домой… Для его самооценки важно, чтобы иногда вы ослабляли свою хватку; однако сделать это нужно до того, как детский отказ перерастет в истерику.

Вот как заставить ребенка вас уважать?

✓ В первую очередь нужно не кричать, а стараться сохранять спокойную и решительную интонацию, даже если ребенок при этом очень громко вопит. Иначе ему так понравится выводить вас из себя, что это превратится в его любимую игру.

✓ Не бросайте слов на ветер. Ребенок вряд ли будет воспринимать вас всерьез, если вы не будете держать свои обещания, а ваши угрозы его отшлепать или наказать как-то еще не выполняются. «Хватит!» должно стать вашим последним словом, а не началом дискуссии. В сто раз эффективнее начать как можно спокойнее, после чего решительно поставить в ситуации точку, чем сначала сказать «нет», а затем позволить взять себя измором.

Детский спастический плач

Спастический плач, какое бы сильное впечатление он ни производил на родителей, не представляет собой ничего серьезного и проходит сам собой – если родители понимают, с чем им пришлось столкнуться, и не проявляют излишнего беспокойства по этому поводу.

Спастический плач представляет собой утрату ребенком сознания на несколько секунд вследствие специфического события-триггера: сильного эмоционального всплеска, досады, гнева, недовольства. Считается, что 4–5 % детей в возрасте от 5 месяцев до 5 лет страдают этим расстройством, а чаще всего оно дает о себе знать в период от 1,5 до 2 лет.

Спастический плач может проявляться в двух формах. Первая – «синюшная» – более выраженная: во время рыдания или приступа гнева у малыша перехватывает дыхание, наблюдается остановка дыхания, ребенок синеет и теряет сознание.

Более редкая – бледная – форма случается обычно после того, как ребенок испытает неудовольствие: он не кричит, бледнеет и тоже теряет сознание. Во всех ситуациях он очень скоро приходит в себя, и через несколько минут дыхание восстанавливается.

С медицинской точки зрения спастический плач не представляет собой никакой опасности, последствия у него минимальны, а эмоциональный стресс сразу проходит.

С психолого-педагогической точки зрения дела выглядят иначе. Первый раз приступ спастического плача чаще всего вызывается стечением обстоятельств, а вот дальнейшее развитие событий зависит от реакции окружающих: испуг и беспокойство матери способствуют повторению приступов в будущем. Опасаясь очередного спазма, родители начинают чрезмерно опекать малыша, не осмеливаясь ему ни в чем отказывать, а тот превращается в маленького тирана и играет на беспокойстве близких, чтобы заполучить желаемое. Надо отдать ему должное: это очень эффективный способ!

✓ Почувствовав, что приступ вот-вот произойдет, покиньте комнату: без зрителей спазм будет очень непродолжительным. Если вы не будете демонстрировать озабоченности и беспокойства, то, скорее всего, сможете избежать повторения спастического плача.

✓ Во время приступа сохраняйте спокойствие, не подавая виду, насколько вы испугались за малыша. Если его положить на пол, то цвет лица быстро придет в норму.

✓ После приступа нет смысла доставать ребенка нравоучениями, пытаясь дать ему понять, что так делать нельзя. Он не теряет сознания специально. На самом деле он не отдает себе отчета в механизмах эмоциональной манипуляции, к которым прибегает.

✓ Если приступы повторяются, подумайте, почему это происходит: возможно, обстановка в доме слишком напряженная? Не сомневается ли он в вашей любви к нему? Относитесь ли вы к нему с пониманием и умеренной строгостью? Может, родители устали от ребенка?

Гиперактивность?

В этом возрасте с некоторыми детьми совладать исключительно сложно. Порой кажется, что это маленькие дьяволята: свою неисчерпаемую энергию они используют для того, чтобы делать глупости и спорить со взрослыми по любому поводу, они постоянно выдумывают что-то новое, изрядно выматывая своим поведением окружающих.