Роман Трахтенберг - Лучшее (сборник)

Мужчина первый раз прыгает с парашютом: — Господи, красота-то какая!.. Мир как на ладони… горы… поля… города… реки… а вон люди… маленькие, как муравьи… Черт, это и есть муравьи!!!

Ну, и, наконец, еще одна беда, которая подстерегает вас на глубине и ждет, когда Вы на нее напоретесь. Она называется азотный наркоз или глубоководное опьянение — кому как больше нравится. Механизм этого явления изучен слабо. Как и на какой глубине он наступит и наступит ли в этот раз вообще, никто точно сказать не может. Совет тут один: торкнуло — сбавьте глубину. На этой не прочухаетесь. Понять это сложно, но нужно. Сначала просто улучшается настроение, затем вы чувствуете эйфорию, как при легком опьянении. Могут слышиться музыка, голоса… Далее, менее приятно — появляются и усиливаются беспокойство, страх. Это азот, растворенный в крови, начинает действовать вдруг, ни с того ни с сего, как веселящий газ — закись азота. Затем… Вы знаете, при любом развитии событий, смерть дайвера под водой наступает всегда от утопления. Забавно, да? Вот этого пока, пожалуй, достаточно.

— Вы знаете, — говорит доктор, — состояние вашей жены очень тяжелое. Авария была настолько серьезной, что нам пришлось ампутировать ей одну руку целиком, вторую по локоть. Ноги спасти тоже не удалось. От сильного удара она потеряла зрение и слух, но состояние внутренних органов дает надеяться, что проживет она долго…

— Долго?! — переспрашивает ошарашенный таким известием муж.

— Да пошутила я, мужчина, умерла она!

Когда говорят, что дайвинг — это «экстрим», имеют в виду как раз то, что человек все это знает и все равно лезет под воду. Вот, собственно, в чем этот «экстрим». Если вы считаете, что «экстрим» заключается в другом: в том, чтобы попробовать все эти неприятности на себе и при этом выжить, — не начинайте заниматься дайвингом, а просто выпрыгните из окна. Будет значительно дешевле, гораздо быстрее, хотя и менее надежно.

— Ты знаешь, Гоги, — спрашивает один грузин другого на кладбище, — как тяжело потерять жену? — Практически невозможно, да!

Да, к слову, тут Кравчук чуть было не забыл. Что делать, если вы потеряли под водой своего партнера или потерялись сами? На суше это нормальное явление. Партнеров даже стоит иногда терять. Знаете, как говорится: сколько виагру ни пей, а пока новую девчонку не заведешь — не поможет. Это верно, но только не по отношению к дайвинг-партнеру. Его следует беречь и в случае потери поступать следующим образом:

• сразу, как только вы это обнаружили, ищите его поблизости в течение одной минуты;

• через минуту поисков всплывайте и ждите его на поверхности.

Если ваш партнер придерживается этих же правил, то он либо уже на поверхности, либо вскоре всплывет, и вы сможете начистить ему рыло за его невнимательность.

Не погружайтесь вновь для поисков, а то можете с ним разминуться и долго будете друг за другом нырять. Просто ждите на поверхности минут пятнадцать-двадцать и только после этого сигнализируйте на корабль о случившемся. Там наверняка есть люди, умеющие организовывать подводные поисковые работы.

Эпилог

Не грузитесь, мы специально остановились эдак весело на серьезном. Именно это вы обязательно должны знать и понимать. Остальное — лирика. Ее вам напоет инструктор. Ну, а про то, как рыбы кусаются, крабы щипаются, кораллы цепляются, вы скоро узнаете сами.

Удачных вам всплытий!

Рассказы

Детство. Отрочество. В людях

— Вовочка, ты кем будешь на утреннике?

— Я надену коричневую курточку,

коричневые штанишки и буду какашкой.

— А зачем?

— Чтобы вам праздник испортить!

— А мы тебя в угол поставим!

— А я и оттуда буду вонять и все равно вам все испорчу!!!

В детстве все мы были звездами. Каждому ребенку говорили, что он лучше всех, и он в это свято верил. Есть такая история про Ходжу Насреддина. Как-то раз сидит он в чайхане возле дома, и вдруг туда вбегает его супруга: «Скажи, я ли твоя самая любимая и самая красивая жена?»

— Ты-ты! Иди домой и успокойся.

Через пять минут вбегает вторая жена: «Скажи, я ли твоя самая любимая и самая красивая жена?»

— Ты-ты!! Иди домой и успокойся.

Через минуту вбегает третья жена: «Скажи, я ли твоя самая любимая и самая красивая жена?»

— Ты-ты!!! Иди домой и успокойся.

Наблюдавший эту сцену мулла не выдерживает:

«Ходжа, не бывает же так, чтобы все три жены были бы и самыми любимыми, и самыми красивыми».

— Бывает-бывает, — сказал Насреддин. — Иди в мечеть и успокойся.

С детьми история та же. Каждый самый любимый, каждый лучше всех играл в детском садике, когда там «давали „Красную Шапочку“. В главных ролях разумеется весь дошкольный коллектив. И не важно кто ты: пятый пенек в третьем ряду или Серый Волк. Тогда впервые и можно было почувствовать себя звездой.

— Мама, а я хорошо сыграл? — спрашивал ты, едва успевая за спешащей домой мамой.

— Хорошо, хорошо! — одобряла она.

Хотя кто тебя там видел, под маской-то?!

— А страшно было?!

— Да-a. Страшно-страшно.

— Нет, правда, очень страшно?!

— Да, правда-правда! Очень-очень!

Все мамы готовы подтверждать это до бесконечности. У них свои цели: «иди домой и успокойся». Но для детей это все равно важно и существенно, для них это по-настоящему. Например, у моего сына корона росла до потолка после «выхода на сцену»! Так однажды для праздника в садике ему сшили костюм космонавта. Самый что ни на есть «всамделишный»: из серебристой материи, с баллонами из картона, склеили шлем, дали в руки бластер. Он отыграл в детском саду, а на другой день, собираясь со мной погулять, снова стал облачаться в космическое одеяние. Я сказал, что с сыном-»космонавтом» гулять не пойду! У меня все-таки есть комплексы. А когда идешь с «космонутым» по Невскому, люди шарахаются. Думают, вдруг это заразное. И только ребенку хорошо потому, что другие дети, замирая от восторга, сворачивают шеи и пожирают глазами такого счастливого мальчика.

Только звездность в детсадовском возрасте достается абсолютно на халяву. Если в детском саду ожидается праздник, все на нем должны выступать, всем дают прочитать хотя бы строчку. Если уж ты совсем дебил, и воспитатели не могут выучить с тобой текст из трех слов, тогда предлагают станцевать. Если же ты и танцевать не тянешь, то тут начинают возмущаться родители. Потому что ребенок не должен сидеть в стороне. Он должен быть на сцене! Желательно в числе первых. И чтобы Дедушка Мороз его похвалил, и чтобы Снегурушка с ним потанцевала, и тогда можно будет надеяться, что из ребенка вырастет большой артист, который прославит свою мамочку. Но Дедушка Мороз — продажная душа, я сам был Дедом Морозом не раз. Он хвалит всех. Он всем радуется. И готов превозносить до небес каждого, кто ему нальет. А потом он готов сопереживать и сочувствовать каждому, как в том анекдоте. «Девочка расскажи стишок, который ты выучила к празднику!» — «Я зааабылааа…» — «Ну, еб твою мать!!!»