Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик
Если вы осознали, что между вами есть дистанция, напряжение, вам сложно расслабиться, то постарайтесь вспомнить, какие конфликты с собой привели к этому. Возможно, это всего одна ситуация, когда вы предали себя. Например, поддались на уговоры родителей и пошли учиться в медицинский университет, а не стали развивать свой блог. Возможно, это цепочка таких ситуаций, начавшаяся еще в детстве, когда от родителей вы усвоили, что себе доверять нельзя.
Помните, что примерно до пяти лет у детей самый крепкий, ничем не нарушенный контакт с собой. Они ощущают гармонию, свободу, радость от проявления себя в мире. Это значит, что конфликты с собой в раннем детстве исключены. Так что ищите их в более позднем возрасте, в настоящем и, возможно, даже в будущем – например, если у вас была мечта и вы недавно решили, что невозможно ее достичь, а значит, нечего и пытаться.
Вы – единственный, кто будет рядом от начала и до конца жизни, что бы ни случилось. И именно вы влияете на то, кого все это время будете видеть рядом – незнакомца, врага, друга или самого близкого человека. От вас зависит, удастся ли наладить контакт с собой и выстроить гармонию. Отношения с собой – единственные, из которых невозможно выйти: и либо в их основе будет лежать понимание себя, либо вы будете ощущать холод и непонимание, агрессию. То, что из них нельзя выйти, делает их безопасным полем для проб – не бойтесь ошибиться, делая шаги навстречу себе. Вы у себя будете всегда. Непоправимого совершить нельзя, потому что возможность для контакта останется всегда.
Страх действовать
Он есть у каждого. Вам может казаться, что кому-то другому путь к своим целям дается легче, но это неправда. Тяжело и трудно всем. Разница между теми, кто начал путь к себе, и теми, кто до сих пор на старте, в том, что одни усилием преодолели свой страх, а другие – поддались ему.
Время каждого из нас ограничено. Его не так уж и много – оно ускоряется с каждым годом, и лучшего времени, чем сейчас, не будет никогда. Никогда не наступит идеальный момент, потому что его не бывает. Как и не бывает такого, что все получается с первого раза. Жизнь – это не школа с оценками, где самым важным было не допустить ошибок. В жизни важно не отсутствие ошибок, а количество попыток.
Секрета успеха нет. Горячо любимый мной Нассим Талеб утверждает, что успех приходит случайным образом[7]. На него нельзя повлиять, действуя по какому-то шаблону или плану. Он вряд ли сработает – слишком много неповторимых тонкостей, которые сыграли свою роль в успехе отдельных людей. Единственное, что в наших силах, – это постоянно пробовать и увеличивать свои шансы за счет количества попыток. Чем больше пробуешь, тем выше шансы.
Важно поменять свое мнение об ошибках – это больше не школьные огрехи, за которые отругают родители и которые скажутся на будущем. Ошибки взрослого – это опыт. Опыт, который приближает к успеху, а не отдаляет от него.
Из любой ошибки можно извлечь пользу, если она не становится поводом для нелюбви к себе. Все события нейтральны, и мы сами даем им оценку, поэтому важна точка зрения. Мы можем выбрать, как относиться к событиям. И мы выбираем – либо неосознанно, по привычке, как нас научили родители, либо осознанно, то есть так, как мы сами того хотим. Наши слабости, проблемы, боль, травмы – это зона роста. В них скрыт большой потенциал для изменения качества жизни.
Ответственность за себя и свои поступки
Ирвин Ялом в книге «Экзистенциальная психотерапия» написал, что ответственность означает авторство, и я с ним полностью согласна. Признавать свою ответственность за то, что происходит в жизни, – значит видеть свой вклад и труд, которые привели к таким результатам. Ответственность не означает вину, хотя очень часто люди их путают и связывают в единое целое. Это не так. Ответственного за что-либо определить очень легко – это тот, кто будет разбираться с последствиями. Например, вы просите совета у гадалки – расстаться с партнером или сохранить отношения? Но гадалка не будет жить за вас вашу жизнь, терпеть злость и скандалы, если посоветует сохранить отношения. Все это будете делать вы. Не ей после разрыва искать нового партнера за вас, если она скажет прекращать отношения. А вам. И психолог за вас вашу жизнь не построит, как и любой советник, наставник или коуч.
И если вы ошиблись с выбором, если ваши поступки и действия привели совсем не туда, куда вы шли, это не означает, что в тот же момент нужно захлебываться в стыде за себя и в чувстве вины за то, что вы не предугадали, что так будет. Ответственность можно нести совершенно спокойно, без вины и стыда: разработать план «Б», обратиться за помощью, скорректировать цели. Это нормально и очень жизненно – мы не можем предугадать будущее, так зачем наказывать себя за то, что реальность не совпала с ожиданиями? Это опыт, не хороший и не плохой.
Когда человек берет на себя ответственность за собственную жизнь и начинает действовать, наконец, в своих интересах, это может понравиться не всем. Особенно тем, кто раньше находился с ним в треугольнике Карпмана. Окружающие привыкли к тому, как они вели себя с этим человеком раньше. Изменения потребуют усилий, и нормально, что люди будут сопротивляться: новая модель незнакома для них, а мы все избегаем всего неизвестного.
Когда в терапии мы с клиентом подходим к теме ответственности и он пробует брать ответственность за жизнь на себя, он начинает действовать по-новому – и получает новые результаты. Самый сложный этап на этом пути – его начало, потому что у некоторых людей полностью меняется окружение, старые отношения заканчиваются, так как человек уже не готов дальше строить связи по треугольнику и играть роль спасателя. Освобождается место для новых людей в жизни, постепенно они становятся близкими. Выход из треугольника и построение отношений вне его – это другой тип мышления, качественно новый, непонятный тем, кто остается в треугольнике. И строятся новые отношения на взаимном уважении и желании делиться.
На каком языке говорите вы?
В психологии есть модель пяти языков любви. Многие хорошо мне знакомые профессиональные психологи не любят ее, считая слишком сильным упрощением. Но, знаете, иногда чем проще, тем понятнее. Поэтому я ее
