Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров - Максим Иванович Малявин
– Доктор. – Парень поднял глаза. – Скажите, меня признают вменяемым?
– Это суду решать, учитывать наше мнение или нет, – ответил Денис Анатольевич. – Мы-то полагаем, что вменяем.
– Доктор, а может, тогда и диагноз снимете? А то я не согласен.
– Хорошо, тогда ответь мне вот на какой вопрос. – Денис Анатольевич внимательно посмотрел на парня. – Предположим, курица живет четыре года.
– Не, – не согласился парень. – Четыре мало.
– Хорошо, – не стал спорить доктор. – Предположим, что это уважающая себя курица, ведущая здоровый образ жизни, соблюдающая вегетарианскую диету и принципиально отвергающая все продукты, содержащие ГМО. И живет она десять лет.
– Так-то лучше, – кивнул парень.
– Скажи мне, дорогой друг. – Денис Анатольевич наклонился вперед и глянул на поборника куриного долгожительства. – Сколько в таком случае живет полкурицы?
– Это ж арифметика, док! – обрадовался тот возможности блеснуть знаниями. – Пять лет, ясен пень!
– У комиссии есть вопросы? – обратился Денис Анатольевич к присутствующим. – Нет? Иди, дорогой. И вот что. Ты того, поосторожней впредь с капустой. Это такая вещь. Затягивает.
Доцент
Когда Николаю Валуеву надоест большой спорт и станет в тягость депутатский мандат, у меня найдется для него одна заманчивая работенка. Да-да, санитаром. В спецбригаде. Коллектив душевный, пациенты – в общем-то тоже, график – сутки через трое. Опять же, очень хочется поглядеть на того смелого человека из администрации скорой помощи, который понесет ему расчетку с его первой зарплатой.
Вот еще одна история, которую рассказал мой друг и коллега, Владислав Юрьевич. Ездили они тут как-то на вызов. Обычное дело: мужик целый месяц гудел, потом решил завязать, а через несколько дней к нему заглянула белочка – дескать, что случилось? Отчего банкет прервался? Деньги кончились али печенка пошаливает? Я же беспокоюсь! Компанию вон тебе привела. Ты не смотри, что рогатые и с вилами: они, черти, ребята что надо.
Ну, мужик и разошелся. Жена, завидя топор, эвакуировалась к соседям и привычно набрала 02. Полиция приехала, оценила ситуацию, решила, что без спецбригады им будет скучно, и набрала 03.
Владислав Юрьевич с фельдшером отправились в подъезд, а санитар задержался: водитель попросил помочь разобраться с вечно заклинивающей задней дверью барбухайки.
– Я тебе позвоню, если понадобится помощь, – сказал санитару Владислав Юрьевич.
Поднявшись на этаж, доктор оценил ситуацию и решил, что помощь Тимура все же лишней не будет. Полицейские, облепив здоровенного дядьку с топором, пытались отобрать у него традиционное национальное оружие, но без особого успеха. Мужик топора не отдавал: мол, кто вас знает? Это вы сами себя полицией называете, а ну как под шапками рога прячутся? Владислав Юрьевич покачал головой и достал из кармана сотовый телефон – дескать, Тимур, подойди, пожалуйста.
Санитар поднялся через пару минут. Еще секунд тридцать он созерцал кучу-малу, а потом рявкнул на мужика:
– Федорыч!!!
Федорыч увидел санитара, вздрогнул и уронил топор, тут же прекратив сопротивление.
– Поедешь с нами, – безапелляционно скомандовал Тимур, поведя широкими плечами.
– Ага, – быстро кивнул Федорыч.
Он смущенно затолкал топор ногой под кровать и, опустив голову, подошел к Тимуру. Санитар взял его под руку, и они отправились вниз, к машине. Полицейские проводили парочку изумленными взглядами, в полном молчании.
– Кто это у вас? – наконец отмерз один из них.
– Приглашенный специалист, – не моргнув глазом ответил Владислав Юрьевич. – Проект «Миротворец». Доцент кафедры конфликтологии, институт решения проблем.
– Фигасе доцент! – восхитились полицейские.
– Других не держим, – улыбнулся доктор.
Много позже, когда мужика сдали с рук на руки наркологам, Владислав Юрьевич все же не удержался и решил поинтересоваться у Тимура – с какого бодуна мужик вдруг оказался таким покладистым? Ну, с комплекцией санитара все понятно, но ведь и мужик-то не маленький!
– Вы просто не так давно у нас работаете, доктор, – улыбнулся Тимур. – А я к нему уже третий раз приезжаю. Он как до белочки допьется, все топором норовит помахать. Первый раз мы с ним бились знатно. Во второй раз я его предупредил, что засуну ему этот топор… э-э-э… по самый обух. Ну, ничего, обучаемый мужик-то оказался. Прямо как собака Павлова. Условный рефлекс, все такое…
Ничего подобного!
Особенности психики наших бредовых пациентов таковы, что любое, даже самое невероятное действие или переживание находит свое объяснение и с точки зрения пациента выглядит вполне логичным. Есть система, и в эту систему можно уложить абсолютно все: от подставных соседей, которых заселили с целью слежки (причем весь подъезд) до челябинского метеорита (видите, как я постарался, все обошлось малой кровью, а ведь мог бы и армагеддец приключиться!).
Случилась эта история несколько лет назад. Как-то раз пригласили меня на консультацию в наркологию. Мол, надо бы посмотреть одну пациентку, а то картина уж очень не похожа на интоксикационный психоз, что-то не сходится.
Веронику (назовем ее так) привезли в стационар муж и свекровь: девушка, с их слов, накурилась какой-то смеси и часа три солировала в роли Мамая на просторах отдельно взятой квартиры. Помимо убитого интерьера, у семьи к даме было еще несколько серьезных претензий.
Ну ладно – связалась с реанимированной МММ. Ну бог с ним – вбухала туда семьдесят тысяч, которые заняла у своих родителей. Ну убедилась, что вложенные деньги действительно делают человека очень богатым, и все мы даже знаем фамилию этого человека. Взяла кредит, чтобы рассчитаться со стариками, когда стало ясно, что вложенные деньги не вернуть, – ну взяла и взяла.
Но пытаться реструктурировать задолженность, набирая все новые и новые кредиты, при этом не вкладывая ни копейки собственных средств, – это уже ни в какие ворота! То-то коллекторы каждый божий день звонят: не иначе соскучились. И вот ведь непонятливые какие: объясняешь им, куда надо пойти, даешь четкие координаты – так нет, все равно заблудятся и перезвонят!
Попав в отделение, Вероника пару дней вела себя спокойно. А на третий стала пробовать двери на вероникоустойчивость. И все пеняла докторам: мол, держите тут цвет нации среди всякого отребья, гады. Ну ничего, я вас всех тут выведу на чистую воду!
На беседу с психиатром Вероника согласилась охотно: мол, пусть убедится, кто больше дурак – она или муж со свекровью, которые ее сюда упекли!
– Так вы же разбомбили всю квартиру, – сказал я. – Вероятно, они беспокоились за ваше психическое здоровье.
– Ничего подобного! – тут же возразила Вероника. – Я просто показала им, что ремонт, который делала фирма, был некачественным! И мебель они купили дрянную! Я ведь им говорила: не надо экономить на себе!
– А может быть, на вас так подействовала та курительная смесь, которую вы перед этим употребили? Вы вообще часто этим балуетесь?
– Ничего подобного! – был ответ. – Я просто показала свекрови, что мой муж не такой ангелочек, каким она его мнит. Я вскрыла его косяки: нашла
