Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров - Максим Иванович Малявин
Девушка прислала. Линейную бригаду. Вскоре линия отзвонилась и попросила срочно прислать спецбригаду. А то, мол, у них там загвоздка: пенек в машину лезть не хочет. Гвардейцы переглянулись, пожали плечами и направились к барбухайке: ну, если вы так настаиваете, сгоняем, поглядим, какой такой пенек.
Оказалось, что вызвала скорую одна старая пациентка нашего гостеприимного заведения. Она в последние пару месяцев решила отказаться от лекарств и обратилась к народным средствам. А на селе какое первое народное средство от всех болезней? Правильно. Она, родимая. И вроде бы сразу стало лучше и веселее, но тут что-то сон последнюю неделю стал ни к черту. Пришлось достать из партейных запасов феназепам: на ночь, да под граммов этак сто пятьдесят.
А сегодня под вечер глядь в окошко – ба, мужичонку бог послал! Правда, под забором валяется, ну так это не проблема: поднять, отмыть, стопочку поднести – глядишь, на что в хозяйстве и сгодится.
Поднять не удалось, мужичонка словно прирос к земле. Пришлось наливать и подносить прямо на месте. Так он, болезный, даже пригубить оказался не в состоянии, только глазами так – луп-луп. Ой, беда, огорчение! Видать, совсем плохо человеку, раз организм даже водки не приемлет! Надо вызывать скорую!
Прибывшие медики оказались на редкость черствыми. Мужичонку обозвали пеньком и наотрез отказались его госпитализировать. Пришлось учинить скандал…
– Я уже сдался! – пожаловался фельдшер с линии Владиславу Юрьевичу. – Взял колун со двора – дай, думаю, подковырну пенек, он у нее тут вместо колоды под забором валяется.
Владислав Юрьевич поглядел туда, куда указывал фельдшер. Действительно, пенек под забором имел место. Не очень большой, но увесистый. Рядом стояла стопка водки и валялся колун.
– А чего не подковырнул? – спросил он фельдшера. – Свезли бы вместе с пеньком, без шума и пыли.
– Я попытался! – обиженно воскликнул тот. – А она меня лопатой по хребту. Снеговой. Больно, между прочим!
– А нефиг на людей с колуном кидаться! – мстительно хихикнула бабулька. – Что ли ты маньяк?
– Ладно-ладно, – примирительно поднял руки Владислав Юрьевич. – Ты вот что, мать. Полезай к нам в машину, прокатимся. Тебе бессонницу поправить надо, сердечко, опять же, проверить не мешало бы.
– А мужичонку моего? – вскинулась бабулька.
– А мужичонку они свезут, в мужское отделение, – твердо сказал Владислав Юрьевич, кивнув на линейную бригаду и подмигнув им.
Линия хором закивала – мол, свезем в лучшем виде, не извольте сомневаться!
– Не волнуйся, бабушка, никаких колунов, токмо добрым словом и под белы кореш…. э-э-э… рученьки! – уверил Владислав Юрьевич.
– Ну ладно, – нехотя согласилась бабулька и на всякий случай погрозила линии кулаком. – Смотрите у меня!
– Вот и хорошо, – сказал Владислав Юрьевич. – И вот тебе мой совет на будущее, мать. Ты того. Завязывай уже водку феназепамом закусывать. Ни то ни другое в твои годы уже не полезно!
Про капусту и российских гуркхов
Говорят, что увлекающийся человек – это хорошо. Это похвально. Это дает надежду на прогресс человечества в целом. Я бы не был столь оптимистичен и предположил бы, что способность увлекаться сама по себе знака не имеет – ни положительного, ни отрицательного. Все зависит как минимум от вектора приложения сил. И результата. И вообще, не зря призывают опасаться дурака с инициативой.
Эту историю рассказал Денис Анатольевич. Помимо работы в спецбригаде и амбулаторного приема, он участвует в проведении судебно-психиатрических экспертиз. Тут как-то приходил на экспертизу парнишка. Раньше, еще классе во втором-третьем, мама приводила его на консультацию к психиатру: мальчик настолько поражал общей незамутненностью, что учителя настойчиво интересовались – это дебильность или социально-педагогическая запущенность?
Сошлись на том, что все же дебильность. Легкая. В итоге парень окончил спецшколу, получил, как полагается, ту же почетную специальность, что и отец Иисуса нашего Христа, и пошел работать. А тут вот неприятность приключилась. Денис Анатольевич открыл уголовное дело, поперхнулся, спросил: «Сколько-сколько?!» – и попросил секретаря пригласить товарища на беседу.
Парень рассказал, что в тот день они с друзьями решили проехаться по полям, натырить картошки. Не покупать же, в самом деле, – накопал и готово. Опять же, азарт. Опять же, чудесная способность халявы придавать уксусу органолептические свойства меда.
По дороге похвастался друзьям своим приобретением – кукри. Ползарплаты, прикиньте, пацаны! Зато продавец сказал, что это страшное оружие, особенно в руках этих. Как их. Катмандуйцев, во! Их, говорит, спецназ настолько суров, что даже на японские танки исключительно с голым кукри ходил.
Ну да, ну да, закивали друзья. Кто ж им гранаты доверит. С кукри-то оно проще: хрясь по лобовой броне – и сотрясение всего экипажа. А гранатой звезданешь – ни танка, ни бойца. Сплошные убытки. Слышь, ну а тебе-то оно зачем? Груши околачивать?
– Ничего вы не понимаете! – обиделся парень. – Вон, видите, – капустное поле. Давайте капусты нарубим!
Друзья принялись отговаривать – мы, дескать, за картошкой собирались вроде. Но владелец кукри был тверд: люблю, говорит, капусту – и точка. Ну и козел, резюмировали друзья, высадили любителя на краю поля, вручили рюкзак, а сами поехали дальше.
Полицию вызвал один сознательный охотник. Увидев копошащуюся на поле фигурку, он глянул в бинокль. Не поверил глазам и глянул повнимательнее. Нет, все правильно, у того парня в руках кукри. Охотник покачал головой, достал сотовый, набрал 02 и попенял диспетчеру: пока, мол, вы там с местной гопотой развлекаетесь, у вас на полях непальские гуркхи капусту рубят. Вставляет она им, что ли…
Полицейский было отмахнулся – мол, закусывать надо, но охотник был настойчив. Позже следователь, проконсультировавшись с коллегами, решил не наживать себе геморроя статьей о холодном оружии и ограничился формулировкой «попытка тайного хищения 560 килограммов капусты, незавершенная по не зависящим от подозреваемого причинам».
– Слушай, – спросил Денис Анатольевич, закончив расспрос. – Вот скажи мне: как ты собирался упереть с поля полтонны капусты?
– Зачем полтонны? – удивился парень. – Мне хватило бы четырех кочанов.
– По сто сорок кило каждый? – Увидев, что парень, не справившись с подсчетом, впал в легкий ступор, доктор скорректировал вопрос: – Ну и рубил бы четыре кочана, зачем было геройствовать?
– Вы понимаете, доктор, – смущенно потупился парень, – этим ножом так классно ее рубить! В общем, я увлекся.
– Ясно, – улыбнулся
