Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

— Следите, чтобы не подходил к цементу!

На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

— «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..

Через 10 минут.

— «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:

— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.

— А внутренние органы на месте?

— Тю, так они вам и звонят!!!

— Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?

— Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.

К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.

— Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину.

— По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!

Водитель «скорой», гордо:

— Остальных сбил я!

— Алло! Это «Скорая»?!

— Нет! Вы ошиблись!

— А-а-а! Извините, пожалуйста!

— Да ничего! Бывает!

— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.

Мужчина вызвал «скорую помощь».

— Что случилось?

— Теща грибочками отравилась.

— А почему она вся в синяках?

— Да она их есть не хотела!

— Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

— Так это у вас «белочка»!

— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

У травматолога:

— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

— О, больной, это моя идея.

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Звонок доктору:

— Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

— Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра — может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!

— Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.

В рентгеновском кабинете:

— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

— Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы. В тревоге муж спрашивает:

— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!

— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

— Триста граммов.

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.

Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.

Хирург:

— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У того перед глазами промелькнула вся его жизнь.

— У меня в Word'e русские шрифты не появляются!

Звонок в «Скорую», мужик орёт:

— Аааа, помогите, умираю!!!

Приезжают по вызову, видят картину. Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).

Врач, недоумевая:

— А зачем прибили гвоздем член к полу?

Мужик:

— Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне.

Врач:

— Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?

Мужик:

— Спички на кухне забыл.

— Больной, почему у вас все лицо в кровище?

— Это от насморка.

— ?!

— Я чихнул возле окна.

В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.

— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

— Уже две недели.

— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть — жена говорит, чтобы я бросил пить и курить. Сами понимаете.

Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:

— Корью, свинкой, ветрянкой болели?

Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:

— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали. Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает, а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»

Прихожу к врачу.

Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

— Машенька, наконец-то. Слава тебе, Боже, дожили.

Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

— Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

— Он!

Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:

— Абсцесс Века!

Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:

— Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не сволочи ли?

М.А. Булгаков

Паршивый тип

Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:

— Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.

— Все-то ты пропиваешь, негодяй, — ответила ему Марья. — Что ж мы с тобой будем жрать теперь?

— Не беспокойся, дорогая жена, — торжественно ответил Пузырев, — мы будем с тобой жрать!

С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.

Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.

— Что с вами, голубчик? — спросил у Пузырева Порошков.

— По…мираю, гражданин доктор, — ответил Пузырев и ухватился за косяк.

— Да что вы? — удивился доктор. — Вид у вас превосходный.

— Пре…вос…ходный? Суди вас Бог за такие слова, — ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.

— Что ж вы чувствуете?

— Ут…ром, седни, кровью рвать стало. Ну, думаю, прощай. Пу…зырев. До приятного свидания на том свете. Будешь ты в раю, Пузырев. Прощай, говорю, Марья, жена моя. Не поминай лихом Пузырева!

— Кровью? — недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. — Кровью? Гм. Кровью, вы говорите? Тут болит?

— О! — ответил Пузырев и завел глаза. — Завещание-то, успею написать?

— Товарищ Фенацетинов, — крикнул Порошков лекпому — давайте желудочный зонд, исследование сока будем делать.

— Что за дьявольщина! — бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. — Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии.