Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди
Девушка, слегка шокированная, говорит осторожно:
– А вы свое имя помните? Назовите по буквам.
– По каким буквам?
– Ну, по буквам!
– У меня (говорю) со спеллингом плохо. Но могу: Дарья, Иван, Леван, Якоб, Ростислав…
Девушка говорит:
– Достаточно. Я вам направление дам в психдиспансер: там вам надо ОМРТ головы сделать.
– Какой головы? Чьей головы? Своей или чужой?
Ну, и так далее.
Потом, я слышала, она на рецепции говорила (я в туалете, извините, была, и там все слышно, двери-то хлипкие):
– На вид ничего вроде, моложавая такая и вежливая, но такое мелет!
На что ей медсестра сказала:
– Это еще что! Вчера одна пришла с ворохом своих стихов – вот это было страшно…
Пароль-отзыв
Пошла я в наш химкинский Сбербанк, стою, жду своей очереди.
Впереди – старый-престарый дедушка.
Говорит, что хочет получать денежку на карточку, ходить ему каждый раз в банк трудно.
Ну, ему девушка в окошке (а я неподалеку стояла) говорит: пишите типа заявление. Он написал. Она говорит:
– Ну а какое-нибудь слово секретное, чтоб, если карточку потеряете, восстановить ее. Пароль?
Старик говорит, не задумываясь:
– Пароль – Паулюс!
Аки посуху
Колян мне как-то вот что рассказал.
Попал он как-то в нашу химкинскую больницу с небольшим обморожением.
А там все такие же, обмороженные, лежат.
У одного вообще пальцы отняли.
Между прочим, у довольно, как сказал Колян, интеллигентного, не алкаша.
Ему жена, плача, принесла ноутбук, а приятели – фильмы.
Он начал смотреть, а там «Техасская резня бензопилой», так ему дурно стало.
Взял другой фильм – «Дети Арбата», вроде пока никому ниче не отрезают, смотрит. Потом заснул случайно. А проснулся – уже героя тащат в НКВД под микитки.
Парень встрепенулся и говорит Коляну:
– За что его взяли?
А Колян мрачно:
– За что, за что? За жопу, ясный перец!
Там вообще весело было, рассказывал Колян.
Однажды жена этого, которому пальцы отняли, принесла им аж литр водки. Ну, они втроем ее и ухайдакали. С третьим, который был без ступней: ампутировали ему ступни, пьяным заснул на морозе.
Так вот, как Колян говорит, он выпил почти пол-литра, встал и пошел. Без ступней.
– Так его выперли за это (рассказывает Колян). Даже факт чуда не зафиксировали. За нарушение больничного режима поперли, как собаку, не долечив. Сказали, тут без ступней нельзя ходить. Не положено. Только со ступнями.
Который интеллигент, без рук который, им сказал, что они и Иисуса за то, что тот по воде аки посуху ходил, выперли бы.
Главврач ничуть не смутился и говорит:
– Его бы в первую очередь! Нам тут смутьяны не нужны!
Всюду жизнь
Прогуливались мы как-то с подругой по Химкам.
Вдруг видим: какая-то баба, страшно ругаясь, топором вырубает кустарники.
Ну а мне ж до всего есть дело.
Я ей говорю:
– Вы зачем рубите кустарники?
А баба говорит:
– Чтоб не трахались!
– Кто чтоб не трахался? Ежи?
– Если бы! (сказала баба). Молодежь!
– Молодежь ежей? (спросила я).
– Молодежь людей (сказала баба мрачно, не поняв шутки). Видите (она показала рукой вверх) – мой балкон?
– Ну…
– Так вот, я там все время стою и наблюдаю, как тут трахаются!
– А вы не наблюдайте!
– Как это?
– Да так: телик лучше посмотрите!
(Пока мы так говорили, подруга чуть со смеху не подохла.)
Баба говорит:
– Так в телике тоже все трахаются!
– А вы смотрите «Энимал плэнет»!
– А там – то же самое!
– Вот видите (говорю я). Всюду – жизнь. Если вы все кустарники вырубите, население России существенно снизится…
Баба задумалась.
Опустила топор.
– Думаете? (спросила она меня озадаченно).
– Ага (сказала я). Пусть их. Всюду (повторила я) – жизнь!
– Ну да (сказала баба). Так и на «Энимал плэнет» говорят: единственно кто, так это панды не хотят почему-то трахаться. А все остальные – пожалста. Смотреть противно…
Калигула
У нас тут в Химках открылся интим-магазин «Калигула».
Директор – кавказец, с юмором мужик.
Какая-то бабушка полуслепая (он всегда на крыльце стоит) к нему обратилась, перепутав, куда ей надо:
– Яйца-то есть, милок?
Кавказец говорит:
– И не только! Всэ есть! Всэ – на мэсте! Даже искусственный члэн есть, бабуля! Все для услады твоей!
Бабушка говорит наставительно:
– Член не для услады, а для порядку. Детей делать.
– И всё? (говорит кавказец).
– И всё! (решительно говорит бабушка). Не груши же им околачивать!
Поэма о говне
Посетила я тут химкинского гастроэнтеролога.
Зашла, сижу.
Вдруг дверь приоткрывается – пожилая женщина с Кавказа, которая была до меня, говорит:
– У вас тут написано – стул оформленный.
Врач говорит:
– И что?
Женщина говорит смущенно:
– Что это означает?
Я говорю:
– Ну, вы стул раскрасьте, спинку стула, к примеру, и будет очень способствовать излечению.
Женщина открыла рот, врач улыбнулась и говорит:
– Стул – это… это… ну, при дефекации..
– При чем? (не поняла тетушка).
Врач говорит:
– У вас запоры бывают?
– Раньше не запирала ничего (говорит тетушка). А сейчас воров столько…
Врач говорит:
– Идите сюда (тетушке).
И на ухо ей что-то прошептала.
Та покраснела как рак и говорит:
– Стул, запоры, мебель, замки…
Я говорю:
– Великий и могучий, все перепутано.
Тетушка улыбнулась и говорит:
– А у вас стул оформленный?
– У меня – венский (говорю).
– Эт как? (говорит тетушка).
– Форма (говорю) красивая. Лаконичная и в то же время изящная. Без этих дурацких завитушек.
Тетушка покраснела:
– Разве (говорит) такое бывает красивым?
– Художники некоторые в банки закатывают и продают (говорю).
Врач говорит:
– Не может быть!
– Но это на Западе (поспешно заверила я). На растленном.
– А! (хором произнесли тетушка и врач). Тогда понятно!
День ВДВ
Один из самых страшных дней в России – День ВДВ. Многие даже опасаются выходить на улицы.
Ну, я в этот праздник тоже не выходила.
Так что день прошел в домашних хлопотах: с мамой и котом. Наконец наступила ночь: День ВДВ наконец закончился.
И вот тут-то, ночью, в моем дворе вдруг раздался страшный крик.
Как будто три вэдэвэшника, не меньше, хомяка насилуют. Или идет озвучка «Парка Юрского периода».
Я из окна высунулась и тоже как заору:
– Эй, вы! Милиция уже едет!
А они мне орут:
– Мы ВДВ догуливаем!
– А че орете как резаные?
А они мне:
– А мы и есть резаные – малёк увлеклись (кричат).
– Щас в отделение все поедете! (ору).
А они мне:
– Тетка, спускайся, у нас еще водка есть!
Я ору:
– А у меня гранатомет есть! Спускаюсь!
Ну, они и разбежались все.
Мужик внизу курил, из окна высунувшись, голову поднял и говорит:
– А че, у тебя правда гранатомет есть?
Я говорю:
– И противотанковая ракета заодно.
Мужик говорит спокойно:
– Ну и шмальнула бы по ним. Затрахали конкретно своим ВДВ.
Детство, отрочество, юность
Две байки о праздновании Нового года в детском саду
1. Зайцы, они такие
Когда мне было лет этак десять, я была Зайцем на новогодней елке в детсаду.
Чтобы уши стояли, мама проволоку туда вдела, но одно ухо все равно загнулось.
На следующий Новый год мама костюм сшить не успела.
А этот комбинезон белый из простыни, типо Заяц, стал мал.
Воспитательница мне приказала, будучи Зайцем, танцевать казахский танец.
Заиграла музыка, Заяц пустился в пляс.
А костюм-то мал.
Ну Заяц и растянулся на полу.
Воспитательница говорит:
– Это специально, чтобы меня опозорить.
На что мама ей сказала:
– Зайцы – они такие! Наиподлейшие существа! Сколько себя помню, зайцы мне всегда подлянки строили.
Воспитательница (не самая умная была женщина) говорит:
– Серьезно? Действительно, что-то в зайцах не то.
Мама говорит:
– Вот и я о том же. Но медведи еще хуже. Вся надежда – на косуль. Или ящериц.
Но поскольку та совсем была идиотка, маме надоело ее подначивать.
Но на прощание она ей все же сказала:
– Теперь зайцам – ни-ни! Увидите такого – вон из детсада! Я сама прослежу, чтоб ни один заяц к вам не просочился.
2. Конфетами не опохмелишься
Еще через год на елку в детсаду мама мне сшила костюм Лисы: комбинезон из занавески желтой и на голове – морда ейная, которую мама всю ночь клеила из ватмана и закрашивала рыжей акварелью.
Не лишенная тщеславия, мама мечтала, чтобы костюму дали первую премию на детской елке.
