Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов

На улицу вывели, говорят: «У нас предчувствие, с такой суммой вы до дому не дойдете!»

Очнулся — долларов нет. Во рту зубов навалом. Левым глазом в упор вижу ухо, но друг друга не узнаем…

Что вам сказать? Никогда не выигрывал столько денег! И никогда меня так крепко не били! По теории Эйнштейна все сходится. Повезло не когда выиграл, а если с выигрышем ноги успел унести. А я замешкался, в теорию не вписался.

Жаль, Эйнштейна рядом не было, когда били. Взял бы в долю.

А может старик прав? Денег нет, зато не убили!

Пруха моя продолжается!

Знание — сила

Компания комаров парилась в бане.

Старого комара разморило:

— Мужики, а при какой такой температуре гуляем? Молодой сел на градусник:

— Сто шесть! Отличная банька!

— Как сто шесть?! — встрепенулся старый. — Сам читал: при температуре выше ста комар гибнет! — Он подергался и затих.

— Чего это старый гикнулся?

— Он читал: при температуре выше ста комар дохнет.

— А ты про такое читал?

— Нет.

— Слава богу, неграмотные! Поддай парку!

Клубничка

У соседа на даче поспела клубничка, а его самого нет вторую неделю! Красавица-ягода ароматная, аппетитная! Сама в рот просится!

А тут еще птицы-хулиганье так и норовят склевать! Жена сверлит: «Собери, собери! Если мы не съедим, сожрут птицы!»

Как это — взять чужое? А с другой стороны, как не взять?!

Сердце кровью обливается. Жена слегла, напряжения не выдержала.

Дожди затянули, последняя ягода поклякла, разбухла! Уже и птицы ее не клюют.

Что делать, люди добрые? Это не воровство — когда пропадает, оно во спасение!

Ночью, чтоб не застукали, полез к соседу на брюхе ползком. Гвоздем пузо вспорол. Лягушка в рот прыгнула! Но собрал!

В пять минут съели.

Гадость необыкновенная! Да еще с червяками!

Неделю несло, как Ноев ковчег! За туалет передрались! Бог наказал: воровство — грех все-таки!

А жена зудит как комар: «Воровать надо вовремя!»

Попутчик

Я возвращалась из Одессы в Москву. Купированный вагон на четверых, но пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности. Мужчина и женщина в одном купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная — ночью всякое может случиться.

Подруга год назад с грузином приехала: до сих пор заикается.

Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он вышел. Я переоделась в спортивный костюм. Свет выключила. Надушилась. Легла.

Парень вошел. В темноте, по грохоту судя, разделся. Шепчет:

— Говорят, в поездах воруют, если не возражаете, у меня блокиратор, я запру дверь.

Я говорю:

— Делайте что хотите!

А саму в жар бросило! Никто не сможет войти, теперь он сможет делать со мной все, что захочет!

Слышу, бутылкой звякает и шепчет интимно:

— Освежиться не желаете?

Я говорю:

— Не на ту напали!

Этот насильник говорит «спокойной ночи» и лезет на верхнюю полку надо мной, хотя напротив место свободно.

Ну я не девочка! Все наперед знаю! Сейчас начнет грубо приставать!

И как чувствовала!

Через пять минут молодой человек свалился в проход.

Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять!

Так, думаю, началось! Примеривается! Хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться!

Две попытки мимо! Ну третья уж, думаю, наверняка!

Я под одеялом вся сжалась. Ночь, дверь закрыта, и периодически мимо пролетает молодой человек! Это может кончиться чем угодно.

Бац! Третий раз загремел! И, вы не поверите, — снова мимо!

Я говорю:

— Да что ж это такое, в конце концов! Вы тут не один! Почему без конца падаете мимо меня на пол! Вы что, пьяный?!

— Извините, мадам, слегка выпимши. Больше это не повторится. Я себя привяжу полотенцем.

Ничего себе! Как же парня ко мне тянет, если, бедняга, полотенцем привязывается!

Короче, за ночь он падал тридцать пять раз! Я глаз не сомкнула. Ведь он мог упасть на беззащитную женщину, и куда бы я делась?!

А этот кретин всю ночь — мимо да мимо!

Впредь будет наука: ни за что больше с пьяным в одном купе не поеду! Не хочу рисковать!

Крестная

Ходят слухи, будто какой-то человек рожден был для счастья! Вы его видели?

В семье Харитоновых все было наоборот. Ко всем напастям сын Вовка в первом классе исправно приносил двойки, оказавшись полным дебилом.

Издерганные родители до последней разбитой тарелки спорили: в кого он такой. Мальчишка, чувствуя себя виновником всех несчастий, сжимался в комочек, готовый к удару.

Последние два дня жили мирно. Вовка принес две тройки подряд! Рванул в отличники.

Утром Денис вынул из ящика листок на оплату телефонного разговора.

872 рубля! Почти тысяча!

— Всем стоять! Кто на тысячу наговорил по телефону? За чистосердечное признание убью!

Вовка заревел и прикрыл головенку руками.

Маша вскочила:

— Психопат! Это ты своим бабам звонил!

— Нет такой бабы, с которой на тысячу наговоришь! Ромео с Джульеттой не трепались постольку! Не иначе твой малолетний кретин! Секс по телефону, так? Ум ушел в трусы!

— А у тебя оттуда все ушло, а в ум не попало! Съезди на телефонную станцию, разберись!

На станции подтвердили: да, разговор с вашего телефона. 20 мая. Может, кто в ваше отсутствие?

Покусав по пути двух прохожих, Денис в дом ворвался на кочерге:

— Кто у тебя был 20 мая?! Измена в особо крупных раз мерах! Успел и с женой переспать, и по телефону наговорить, извращенец!

— Идиот! Я забыла, когда последний раз с кем спала! — Маша ушла, так хлопнув дверью, что соседи высыпали на улицу, испугавшись теракта.

Денис упал в кресло:

— Вовочка, есть разговор.

Сын привычно спустил штаны и попятился задом к папаше.

Сверля детскую попку глазами, Денис сказал:

— Напряги извилины. Вспомни. Случайно набрал, само соединилось…

Попу свело судорогой.

— Звонил. Только не бей!

— Скажи кому — разойдемся по-хорошему.

— Тете Изольде.

— Красивое имя. И что тетя несла?

— Сказку. Про Дюймовочку.

— Мне бы послушать! А где взял телефон?

— Вот. Ребята дали.

На газетном обрывке было написано:

«Интим. Вы оплачиваете только разговор, остальное делаем мы». И телефон.

Лицо Дениса перекосило, как Вовкину попу.

— Сынок, погуляй!

Руки Дениса дрожали так, что, казалось, пальцев намного больше, чем кнопок у телефона.

— Мне бы хотелось Изольду!

— Это ты, котик? Скажи, как ты хочешь… Я вся горю…

— Счас сгоришь, гнида!

— Вы отец Вовочки Харитонова?

— Я отец Вовочки, а ты…

— Я раньше работала врачом-психиатром. Орать на вашего сына нельзя. Сделаете шизофреника. Давайте тазепарин три раза в день.

— Изольда. Простите, не знаю отчества…

— Петровна. Дарья Петровна.

— От этой жизни как не кричать?