Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов
* * *
На базаре торговец угощает черешней.
— Сладкая, как блондинка! Слушай, купи!
— Денег нет.
— Дешево отдам!
— Нету денег!
— Держи сто рублей. Покупай!
— И почем?
— Сто рублей кило!
— Дорого. Я пошел.
— Уговорил! Пятьдесят!
— На-ка выкуси! Хватит грабить Россию!
* * *
Прилетела из Турции до того загорелая, похудевшая, другая настолько — муж собственный мимо бегал, бегал, не узнал, из аэропорта уехал с другой! Что значит хорошо отдохнуть!
* * *
— Мужики, давно на лесоповале?
— Лет десять.
— Не надоело в глуши? Где-то женщины, казино…
— Насчет казино не скажи… Дерево, когда валишь, оно как шарик в рулетке, еще куда упадет…
Было нас шестеро. Теперь трое…
* * *
В субботу, включив с утра телевизор, одновременно прихлебывая пивко, жуя бутерброд, читая газетку, звоня по мобильнику, сидя на унитазе, куря сигаретку, разгадывая кроссворд, — как подумаешь: господи, впереди еще целое воскресенье!
Слезы наворачиваются — до чего хороша жизнь!
* * *
Авиакатастрофы регулярно показывают, как рекламные ролики.
Не то что летать — ходить под самолетами страшно.
Обращали внимание: в аэропортах целуются дольше и крепче, чем на вокзалах!
Для повышения безопасности полетов авиаконструкторы нашли единственное решение: выдавать пассажирам на каждый час лета по сто грамм коньяку.
Результаты превзошли ожидания!
До Владивостока лету девять часов — запись на месяц вперед.
Многим туда и не надо — летят за компанию! Некоторые отказываются покидать самолет. Просят политического убежища.
То есть доверие к авиации выросло. Одной проблемой в стране стало меньше.
* * *
Флоренция. Галерея Уффици.
Народу больше, чем шедевров. Куда ни плюнь, японец с камерой.
Добросовестно снимают все.
У полотна Тициана «Венера Урбинская» не протолкаться.
Японцу никак не заснять картину издали целиком! Люди мешают!
Он подходит вплотную к картине и начинает водить видеокамерой сверху вниз, снизу вверх, как маляр кистью. Полосами заснял всю Венеру, двигаясь слева направо.
Представьте: дома в Японии, усадив семью у экрана, японец показывает шедевр Тициана! Как снял, так и показывает: снизу вверх, слева направо, пока тело Венеры не кончится!
Японцы будут поражены.
* * *
Никогда не забуду турпоездку по Франции.
Ноги до сих пор ноют! С утра до вечера экскурсии! Загоняли, как лошадь Пржевальского!
От достопримечательностей рябит в глазах. В магазин зайти нету времени!
В Париже оторвалась от группы, в магазин влетела с таким лицом — продавцы руки подняли. Подумали, ограбление.
Есть бюстгальтеры! И родной пятый размер! В минуту перемерила — семь французских бюстгальтеров подошли!
Год прошел. Каждое утро надеваю бюстгальтер, а перед глазами Париж, Ренуар, Пикассо…
Не будь бюстгальтеров, что бы я вспомнила?
* * *
— Сегодня магнитная буря. По радио передавали.
— Ну и что?
— Поэтому все себя плохо чувствуют.
— А я нормально.
— Так вы не слышали сообщения. Теперь вы в курсе. Потерпите — голова обязательно заболит!
* * *
Безалкогольная водка есть!
Родниковая вода с гор Алтая, женьшень, мед — одни витамины!
Пьется легко, без закуски!
Повышает тонус, хочется петь, плясать, бить стекла, прохожих…
При этом с утра голова не болит! Никаких угрызений совести! Просыпаешься как огурчик!
Безалкогольная водка так и называется «какогурчик»!
* * *
Никогда не потел в шелковой рубашке за пятьсот долларов!
Не гонял по автобану на лимузине, груженном блондинками.
Не заказывал в ресторане «язычки колибри в винном соусе».
Не пил коньяк «Людовик» по тысяче долларов за глоток, посасывая сигару по сто долларов штучка, как оно снято в кино и от чего у населения слюни!
И тут случай! Под окнами отеля нашелся окурок сигары с золотым ободком! Вот оно!
В предвкушении сел на лавочку, под пивко глубоко затянулся сигарой…
Кашлем вывернуло на левую сторону! Очухался через час! Заявляю ответственно: сигары их — дрянь! И все, чем нас дразнят, — дрянь, дрянь, дрянь! Счастливые кинозвезды — монтаж! Теперь понятно, из чего у них делают лимузины, блондинок и прочее!
Все ненастоящее!
Вывод: надо радоваться тому, что есть, а не мучиться из-за того, чего нет!
* * *
Прочел книгу доктора Брэгга по голоданию.
Из любопытства день не ел — чувствую себя нормально!
Второй день не ем — красота!
Неделю без пищи — чувствую себя все лучше и лучше!
Месяц крошки во рту не было! Легкость необычайная, голова ясная, видимость сто процентов, ветер боковой двадцать метров в секунду!
Пролетая со стаей ангелов, передаю вам привет от голодающих!
* * *
Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился, — значит, отправился на поиски женщины.
Если говорит по телефону: «Я без тебя жить не могу!» — он кого-то нашел!
А когда звонит и божится, что лучше жены никого в мире нет, муж не обманывает. Он в этом только что убедился.
Двухтысячные
Истина
Новенький, красный с белым трамвай подкатил к остановке.
Наверху, где положено, номер: 49. А в нижнем углу, под стеклом, другой номер — 25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли с трамвая снять.
Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг у друга:
— Как он идет, идет как? По 49-му или по 25-му?
— Слепой, что ли? Номер наверху видал? 49-й!
— Ничего подобного! Это 49-й, но сегодня пустили по 25-му, по просьбе трудящихся!
— Дайте влезть! Вы в 49-й садитесь?
— Сажусь. Но не в 49-й, а в 25-й!
…Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49-й, и тех, кто влез в 25-й. Двери захлопнулись. Трамвай поехал.
— Товарищи! Кто-нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?
— Лично я еду в 49-м!
— Ага! Посмотрите на нее! Все едут в 25-м, а барышня — в 49-м! Я сейчас от смеха умру!
— Умрете вы позже! Когда мы приедем на 49-м на Кольцо, в Кузьминки!
— Милая моя, сначала вы доедете с нами в Момоново. А вот оттуда на такси за триста рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не повезет! Оттуда не уезжают!
— Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, я вас не имею в виду! Проголосуем! Проголосуем! Куда едет большинство, туда поедут все!
Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так, пятьдесят пять! А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае приедут в Момоново?
Тоже пятьдесят пять…
— Женщина, прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49-й и 25-й идут одинаково.
