Сергей Кобах - Всем застрявшим в лифте
Его «Вот так» стало последней каплей. Решение пришло моментально.
Растопырив руки, как Ди Каприо на носу «Титаника», алкаш пробороздил воздушный океан в направлении к выходу. Статус-кво был восстановлен.
Купив все необходимое, свадебные гонцы покидали магазин. Первым шел жених. Он не был экстрасенсом и поэтому не мог знать, что за порогом его ждет сюрприз.
«Сюрпрайз!» — подумал давешний алкаш, притаившийся за магазинной дверью, с размаху опуская свежекупленную бутылку на голову жениха. «Сюрпрайз», — подумал жених, оседая на выходе. Пока друзья суетились вокруг подранка, алкаша и след простыл.
По приходе гонцов на берег невеста была вне себя от счастья и на радостях раздала неслабых п…ей всем присутствующим.
С тех пор минуло десять лет, но иногда, в очередной раз перекладывая семейные архивы, он натыкался на медицинскую справку, которая была «Выдана Жениху по поводу ранения волосистой части головы».
СКВОРЕЧНИК
Завелась у меня на даче белка. Ну не то что сама по себе завелась, просто жила она раньше у соседей в скворечнике, а они дерево с беличьей будкой завалили, она к нам и припрыгала. Ну и черт бы с ней, но эта лохматая пакость приноровилась жрать семечки из сосновых шишек, а шелуху скидывать вниз на машины. Ну если б только шелуха, черт бы с ней. Но эта, ее беличью мать, животная взвешивала шишку в лапках и, определяя, что она ей по каким-то параметрам не подходит, кидала ее тоже на машины. И вот ведь, сволочь лесная, еще и глаз зажмуривала, чтоб при-цельней бить.
Общее собрание проживающих постановило — скворечнику быть! Собранию что, постановили и разбежались. А воплощать идею выпало мне. Посовещавшись с афта.ру и не найдя в продаже требуемого девайса, решил скворечник сделать сам. Сказано — налито — сделано! Через некоторое время радостные вопли возвестили об окончании работ.
На мой неискушенный взгляд, лучшего шедевра не создавал и Страдивари (кстати, следующий раз скрипку надо будет попробовать сделать), но только весил шедевр столько, что погрузи его на «Титаник», последнему и айсберг не понадобился бы…
Радуясь, что самое сложное позади, и пригубив еще пивка, я радостно поскакал за лестницей.
Ой, не говори гоп…
Разложив лесенку-чудесенку на все три колена и прислонив ее к стволу сосны, я задрал голову. Конец лестницы терялся где-то далеко в кроне дерева. В душе зашевелился червячок сомнения. «Мож, ну ее», — предложил я. И пояснил мысль: «Щас дыру побольше сделаю — и будет прекрасная будка для нашей таксы»? «Ди ты на», — скупо прокомментировало мое предложение собрание.
Взяв в левую руку вышеозначенный девайс и жалобно кряхтя, я пополз ввысь. Преодолев примерно две трети пути с этим беличьим гробом в руке, я глянул вниз. Лучше бы я этого не делал. Если снизу высота и так казалась запредельной, то сверху был вид вообще из космоса. Люди-муравьи суетились где-то внизу, тщетно пытаясь разглядеть меня в ветвях. Одной рукой обняв ветку, другой скворечник, я, как ленивец, висел покачиваясь на дереве, боясь чихнуть, чтоб не свалиться. Немного отвисевшись, я пополз дальше. Энтузиазм постепенно убывал. Добравшись до конца лестницы, я с ужасом понял, что, кроме будки, не взял ничего. Ни проволоки, ни воротка. Подивившись своей предусмотрительности, я начал обратный путь. Народ очень удивился, когда увидел меня, спускающегося с беличьим жильем наперевес. Кто-то подкинул идею — надо скворечник привязать веревкой и потом поднять его! На обсуждение данного действа ушло минут тридцать. Забыв, зачем спускался, я полез опять вверх. Вверху оказалось, что по пути я потерял конец веревки. Спустился вниз. Привязал веревку к руке. Полез наверх. Шимпанзе плакала от зависти.
Оказавшись наверху, я подтянул любимый скворечник к себе и принялся его примерять. Одной ногой обняв ствол, другой обхватив ветку, правой рукой зацепившись за ветку повыше, левой рукой я пытался приладить ставший неподъемным скворечник. Было очень неудобно. Черт-те как росшие толстые ветки не давали развернуться мне, как я того хотел. Скворечник не желал вставать на выбранное для него место. Психанув, я сделал нервное движение телом и расклинился между веток. Руки со скворечником зажало между веток, ноги вообще с той стороны дерева. Что с ними происходило — я не видел. Теперь я просто висел на дереве, но это как-то мало успокаивало.
Если бы это видела будущая жительница скворечника, то он бы ей не потребовался. Бедную белку разорвало бы от смеха.
А тем временем я начал ощущать, как мое поцарапанное брюхо начало прилипать к стволу. Не к месту вспомнилось кино с участием Карабаса-Барабаса. Мысль: «А чем я намотаюсь на дерево» — я старался гнать прочь.
Проявив чудеса акробатики, я все же примотал ставший к тому времени ненавистным скворечник к дереву и весь свалявшийся, как год немытая псина, и в смоле спустился вниз.
Ждем белку.
РОЛИКИ, ЧТОБ ИХ…
Загорелось мне как-то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в башку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда…
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит, и на этих смогу.
А тут еще такой случай двух зайцев сразу убить — и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн, и то не во всех вопросах!
Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих-то дач и опять вливается в Рублевку. Вот на ней-то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое.
Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики.
И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду! Но, блин, что-то не то. Ноги начали движение по траектории, совсем не согласованной с мозгами. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки и проделав красивое сальто, я прилег на асфальт.
Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.
Собрав раскиданные по асфальту члены, я опять принял исходную позицию.
Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. «Оппаньки, — подумал я, — а процесс-то пошел!» Видать, та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею?
И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом.
Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как-то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла ИДЕЯ!!!
— А садись-ка, Оленька, за руль и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать, — высказал я идею. Оленьке че? Сказано — сделано — роллерист знает, что говорит!
Через минуту я, держась за машину и наслаждаясь движением, катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто, я радовался своей смекалке.
Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился, и это не слишком напрягало. До поры…
Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще.
Переведя взгляд на спидометр, я икнул: 30 км/ч для меня было слишком.
— Тормози! — заорал я.
Ответом послужила в панике нажатая педаль газа.
— Т-т-ттторм-ммози-иии!!! — верещал я, не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду.
В глазах жены царила паника. Забыв напрочь, что надо делать, она, вцепившись в руль, с отчаянием камикадзе давила на газ.
Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.
Задымилось масло в подшипниках роликов.
Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них, я продолжал как заклинание выкрикивать:
— Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!
Наконец боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури вдавила тормоз.
Ни до ни после жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения.
Космическая сила отделила меня от машины, и теперь я несся совершенно автономно куда-то к Рублевке. От меня отделялись какие-то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.
Наконец скорость упала до минимума, и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого-то политика.
Машина с женой виднелась где-то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из-за ровного ряда кустиков. «От так-то, мужики», — пожаловался я им и враскоряку поковылял к машине.
