Олег Палько - Байки старого химика
Прошла неделя примерно. Сосед сверху все не мог просохнуть, чтобы зайти и оформить сделку. А в ванной уже слегка попахивать гнилым чесноком стало. И все больше трупный запах напоминало. Наконец, пришел, осмотрел квартиру и… отказался от сделки. Типа ремонт надо делать, денег Мишка много просит, вонь какая-то и пр. И ушел. Мишка бросился искать «заряженные» плитки. То ли 4 их было, то 5, а может и больше — не помнит, по пьяни менял. В разных местах тщательно замаскированных. Снял десяток — не те. А пахнуть уже стало изрядно. Делать нечего — взял отбойник — снес всю плитку напрочь. Да хрен там помогло — то ли крошки раствора по квартире попрятались, то ли вонь уже въелась в стены. То есть попал на капитальный ремонт ванной, прихожей, потом кухни, короче всей квартиры. Пришлось все делать самому — рабочие приходили, принюхивались, с ужасом смотрели на Мишу (пахло натурально трупом) и резко делали ноги. Кто, конечно, успевал не грохнуться в обморок. Еще и соседи нажаловалась — участковый приводил угрозыск, перевернули всю квартиру, искали расчлененку (логика Fe-ная: если есть запах, но трупа нет, значит его расчленили!) По мере продвижения частенько заглядывали — а вдруг нога там или рука из стены покажется? Сергей, конечно, на все допросы пожимал плечами и категорически отказывался от соучастия.
Вот так — не желай зла ближнему. Кстати, сосед сверху-сбоку все же гулянки прекратил — просто обменял квартиру. Кто же выдержит такой запах, год ремонта и милицию через день?
ВВ из вазелина
Из рассказа Валеры Ш. К тому времени он вылетел из универа и попал на «химию» за валютные операции (для тех, кто уже забыл: «химия» — разновидность наказания в виде «принудительных работ на стройках народного хозяйства», а попасть туда можно в то время просто за покупку американских долларов, например.). Сильно не напрягался, если бы местные авторитеты не решили, что именно он поможет им совершить побег. Они узнали, что «на воле» Валера занимался подрывным делом. Надо было взорвать оббитую железом наружную дверь промзоны. Из всех материалов имелось только несколько патронов от пистолета «Макаров», которые откуда-то своровали. Никаких реактивов на зоне не было.
Валера прикинул, что делать ВВ не хочется. Если сделает, дознаются кто и получит от администрации. Если не сделает, то получит от авторитетов. И он решился на компромисс. То есть сделать что-то такое, что «бахнет», но не сильно.
Что хорошо — рабочей силы ему предоставили сколько угодно. Для начала собрали всю имеющуюся хлорную известь (ей посыпали туалеты) и золу (печи топили дровами). По известному процессу он начал делать из этого бертолетовую соль. Осложнялось тем, что хлорка слабая, поташа в золе мало, приходилось кипятить сотни литров слабых растворов. В совершенно неприспособленных для этого условиях. Но все же удалось в конце концов вымораживанием и дробной кристаллизацией получить около килограмма не слишком чистого KClO3.
Куча народу долго все это превращала в пудру. Далее по известному рецепту он взял вазелин (наряду с аспирином это единственное «лекарство» в больничке, которым мазали все потертости, язвы и давали, как слабительное при ловле «коней») и заставил раб. силу мешать пудру «бертолетки» с вазелином. Прокатывали листы, наподобие теста деревянными палками на столе. Мешали очень тщательно — Валера не торопился, надеясь все же сачкануть. Но вот все готово — получилось порядка двух килограммов «взрывчатки» — что-то вроде желтого пластилина. Горело это очень здорово, с хлопком, но где взять детонатор? Он набил им металлическую трубу и напихал туда сверху пистолетные патроны, предварительно выкрутив из них пули. Надеясь, что гремучая ртуть из капсюлей сможет сдетонировать заряд. Из свинячьего дерьма (у них была свиноферма) удалось получить немного селитры. Пропитав ей кусок простыни, сделал что-то наподобие бикфордового шнура. Заряд был готов!
К сожалению, точных данных об его использовании не имеется. Авторитеты все же совершили побег и использовали заряд для вышибания двери. Довольно успешно, вроде. То есть он рванул и помог вышибить дверь. Хотя вряд ли это было детонацией. Но и у двух килограммов пороха — тоже очень мощная сила. Какой-то легендой все это не стало — на зоне случаются куда более интересные случаи.
Главный итог для Валеры — покуда он все это делал (два месяца), был как король на зоне — не работал, ел самое лучшее и пр. А потом еще долго был в авторитете :).
Бензиновая цистерна
В начале 90-х я торговал всякой электроникой. И были у меня знакомые бандиты. — тогда без этого нельзя. «Знакомыми» назвать их трудно, потому что признавали они только равных себе по силе. С виду вполне интеллигентные бизнесмены, просто в конкурентной борьбе допускающие физическое устранение конкурента.
Как-то раз поделились они одной проблемой. Некий новый русский им сильно мешал и решено было него устранить. Но его очень сильно охраняли. И они решили грохнуть его на даче оригинальным способом. Новый русский жил в конце Рублевско-Успенского шоссе (тогда оно еще не было таким блатным и густонаселенным) Дача усиленно охранялась. Но была зацепка. Этот бизнесмен решил соригинальничать и привез себе на дачу целую железнодорожную цистерну бензина (снятую с колес, конечно), что-то около 60 тонн. Закопал в землю почти рядом с домом и создал себе как бы личную бензозаправочную станцию. Было это несколько лет назад, сейчас наверное, цистерна на две трети пуста. Вот бандиты и решили цистерну подорвать. И советовались со мной, где копать, какие заряды и пр.
Я подумал, и сказал, что нахрена так сложно? Давление в цистерне он чем создает? Наверняка углекислым газом. Просто заменить углекислоту на кислород — рванет само. Бандиты задумались…
Прошло месяца два, я уже и забыл об этом. И тут смотрю передачу «600 секунд»: взрыв на Рублевском шоссе, дом разворотило, пострадавших на счастье нет — в доме никого не было. Как я понял, бандиты так и сделали: перекрасили баллоны с кислородом в серый цвет и аккуратно заменили углекислотные во время планового обслуживания.
Рвануло не сразу, видимо, по мере того, как углекислый газ в цистерне заменился на кислород. О последствиях можно только догадываться, но результат налицо: дом восстановлению не подлежал, на участок как будто упала пятисоткилограммовая авиабомба.
Честно говоря, я счастья от данного совета не испытывал :(.
P.S. Новый русский бизнес так и не отдал. А бандитов скоро посадили. Быстро выпустили, правда. Теперь они также бизнесом занимаются. И тоскуют по тем временам, когда с конкурентами можно было разбираться по-военному :).
Канцелярский клей
В конце 80-х я приехал в Москву заниматься коммерцией. Была куча денег (буквально на них спали), но купить на них что-то трудно. В частности, надо снять квартиру. Как раз приехал из Новосиба Леша П., я распечатал объявы о съеме квартире на лазерном принтере (вышло — отлично, тогда ведь никто этого не умел, типа типография) и попросил расклеить по подъездам в центре города. Ну, Леша взялся за дело с энтузиазмом, вот только проблема — объявы шустро сдирали дворники. И тогда он придумал такую простую фишку: клеил их на стекла большим количеством канцелярского клея (ну тот, который еще «силикатным» зовут). После высыхания этот клей становился частью стекла и никакому отдиранию не подлежал!
А теперь сама байка, она нехимическая. Сижу, принимаю звонки по объяве (отдельный телефон для этого выделен). Звонит некий пенсионер и с ходу: «Вы что, там офигели, что ли, клеем на стекла клеить?! Это же не отдирается ничем!» И далее длинная порция отборного мата. А надо сказать, на этом телефоне у меня стоял АОН, тогда жутко крутая и неизвестная никому штука. Как только пенсионер кончил и бросил трубку, я ему тут же перезваниваю: «Ало, это пенсионер Иваныч? (он мне ранее представился по имени-отчеству). Это вас из КГБ беспокоят. Только что вы оскорбили нашего полковника! За вами уже выехали!» Надо знать боязнь КГБ тогда — пенсионер чуть в штаны не наложил и начал извиняться и даже предлагать услуги по слежки за соседями 8)
И еще одна была. Звонит такой миловидный голосок, мол, по вашему объявлению, что намертво приклеено в подъезде, предлагаем квартиру прямо в Кремле! И смех на заднем плане, шум улицы. А номер на АОНе начинается с «8». Это значит, что с телефона-автомата звонят. Причем я уже знаю этот номер — это прямо во дворе (наша контора в доме на Новом Арбате). Беру с собой телефон, выглядываю на балкон — точно, стоят 2 или 3 девушки около будки. Ну, я и говорю, мол, вы обалдели в КГБ звонить, мы же все про всех знаем! Она: Да заливаешь! Я: Вы — девушка лет 18, в красном пальто, с вами еще две подружки, стоите около автомата на… — конец они не дослушали — рванули бежать, только пятки засверкали!
