Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе

– Сема, до вас дама!..

Конец 90-х. В ужасе звонит подруга жены:

– Слушай, ты смотришь телевизор?!

– Боже, что случилось?

– Ты видела эту Миткову?!

– Да. А что она сказала?

– При чем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!

Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».

– Вы даже себе не подозреваете!..

– Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление...

– Я слышал, ты собрался в санаторий?

– Да.

– Расскажешь...

О деликатности. Рассказала знакомая. Однажды, когда ей было лет тринадцать, она пришла к своей школьной подружке – дочери интеллигентных родителей. Сидят, разговаривают. Тут в комнату за чем-то входит соседка и, взглянув на гостью, говорит:

– Смотри, Галя, какая красивая девочка... Еще красивее, чем ты!

После ее ухода Галя возмущенно:

– Вот дура! Ничего не понимает!..

Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем...»

Диктор местного телевидения:

– Сегодня мы завершаем знакомство с кандидатом технических наук Рожковым Алексеем Семеновичем...

Мол, все, хватит – раньше были знакомы, а теперь не будем!

– С яркой, запинающейся речью выступил... (вместо «запоминающейся»).

Знакомая жены прочла объявление об установке дециметровых телеантенн, которые, как известно, ловят сигналы не везде. Звонит.

– Але! Здравствуйте!

– Что вы хотите?

– (Возмутившись.) Что я хочу?.. Я хочу сделать аборт!

– (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете?

– На Академика Филатова.

– Да?.. Знаете, так лучше-таки сделайте аборт!..

Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:

– Она уже третий раз приходит... Гипс сгрызает и приходит...

– Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!..

Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:

– Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!

Я спросил у философа Авенира Уемова:

– Скажите, Бог есть?

Он – тут же:

– Поживем – увидим!..

Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог:

– Ему – за честь и достоинство?

– А ты думаешь, это просто – на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?!

Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем:

– Интересный! Не пьет! Зарабатывает – во! Из дома вообще не выходит!..

Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт – постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии.

Жена говорит:

– Подумать только, одна закорючка – и я могла бы быть женой знаменитого человека!..

Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:

– Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..

Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч...»

Жена говорит:

– Он что, геронтолог?..

Диалог:

– Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене...

– Да, помню. Братья Косых.

– Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил...

– ...Но специально приходил послушать!..

Решил поменять свою национальную ориентацию...

Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво:

– Слышали? Самолет сегодня в Африке упал, на котором этот... Даг Хаммаршельд из ООН летел. Погиб он...

– Что вы говорите!

– Да нет, это я к тому, что если б такое год назад произошло, так сегодня ровно бы год исполнился...

– Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!..

Реклама одесской пейджинговой службы: «Связь, исключающая брак»... Ну кто откажется?..

Фраза-98:

– Состоятельный, но интеллигентный мужчина...

– Посмотри, какие у нее ноги!

– А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить...

Игорь Миняйло об актере:

– Так умел держать паузу – суфлеры не выдерживали!..

– Нет, Сеня – это просто кошмар! Он любую песню испортит. Даже хоровую...

Жена приходит в агентство по продаже недвижимости. Объясняет женщине-риелтору, какая квартира ей нужна. Та:

– Вы правильно сделали, что пришли к нам со своим горем...

– Люди этой графы очень порядочные...

К знакомой приехал коллега из Харькова. Долго гулял по Одессе. Говорит:

– Такие все разговорчивые. Ла-ла-ла, ла-ла-ла... По любому поводу!..

Провожает она его в аэропорт. Ловят такси. Остановили, договорились. Он бросает сумки, в том числе и с аппаратурой (у него с собой были хорошая видеокамера, два фотоаппарата), на заднее сиденье, захлопывает дверь и поворачивается, чтобы с этой самой моей знакомой попрощаться. Вдруг машина отъезжает. Он сначала теряет дар речи, потом кричит, но, увы, машина не останавливается. Расстроенный, он, конечно, никуда не полетел. На следующий день обратился безо всякой надежды в таксопарк – и тут же все нашел.

Что выяснилось: когда он бросил сумки и захлопнул дверь машины, водитель решил, что пассажир тоже сел сзади, и только в аэропорту обнаружил, что на заднем сиденье никого нет... Такие вот разговорчивые люди одесситы.

Приятель рассказал. Решили они с подругой купить порнографический журнал. Подошли к киоску, стесняются. Бросили жребий, кому обратиться к продавцу. Выпало ей. Она подходит к киоску, мнется. Наконец говорит:

– Скажите, а за какой месяц этот журнал?..

Лично слышал по местному телевидению. Диктор говорит: «А сейчас вы увидите американский фильм. Судя по названию, речь в нем идет о похищении детей... Приятного вам просмотра!»

– Ты у меня исчезнешь, как бульки на воде!..

Врач «Скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:

– Вы женатый человек?

Он:

– Нет...

Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:

– Сема, а ну быстро кофе доктору!

И тут же врачу:

– Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...

Он же рассказывал, как однажды некая женщина в панике вызвала «Скорую». Приехали – оказалось, что ее соседка засунула палец в почтовый ящик и не может вытащить. Когда с большим трудом все-таки удалось это сделать, позвонившая вдруг подняла скандал: она обнаружила, что почтовый ящик-то ее...

Фраза, услышанная на Привозе:

– Такая интересная женщина – и не ест творог!

Двухсотлетие Одессы. В один из юбилейных дней город осчастливил своим присутствием тогдашний премьер-министр Украины Масол. Идет вечер в оперном театре, торжественно названный Ассамблеей. И вот Масол на трибуне. Он читает заранее заготовленную для него кем-то речь. Говорит, в частности: «В Одессе в разные годы творили Пушкин, Гоголь, Маяковский, Исабель...» В зале какое-то шевеление. Он всматривается в текст и говорит: «Извините, Исаак Бабель...». Публика полезла под кресла. Но он продолжал как ни в чем не бывало...

Мой старый приятель, живущий ныне в Америке, весьма состоятельный, говорит:

– Странная история. В доме четыре туалета. Нас – трое. Но когда ни кинешься, все туалеты заняты!..

Из юбилейных одесских историй помнится еще одна. Была как-то круглая дата, связанная с Пушкиным. Еще в советские времена. На торжества приехало множество почетных гостей – писателей и пушкиноведов из Москвы и Ленинграда. И вот они читают в пригласительном билете: «Я лиру посвятил народу своему...» – и подпись: «А. Пушкин». Кто-то не постеснялся выразить удивление: «Простите, но эти слова принадлежат вовсе не Пушкину, а Некрасову!..». Но было уже поздно.

Многие до сих пор бережно хранят это творение отдела культуры местного горсовета...

В одном богатом американском доме. Хозяин представляет меня какой-то женщине:

– Знакомьтесь, наш знаменитый кавээнщик. Узнаете?

– Конечно! Валерий Хают. Из Баку...

Михаил Жванецкий о каком-то начальнике:

– Как это ему удается?! Он говорит «фост», но при этом ухитряется говорить «хвакт»...