Александр Скутин - Эрмитаж. Инфракрасный дозор
Тридцать два мне тогда было, не так уж и молод для инженера, вообще-то. А она продолжала ворковать:
– Я прошу Вас, Александр Витальевич, помогите нам разобраться с подключением и управлением Вашего блока. Вот сюда, пожалуйста, присаживайтесь, в кресло. Может быть, хотите чашечку кофе?
А потом повернулась к Борису и холодно сказала:
– А ты иди, борода, отсюда, иди! Мы с Александром Витальевичем сами, без тебя разберёмся.
И тогда я вежливо сказал той тётке, что очень тороплюсь и у меня нет времени. Пусть читает описание, а если что не понятно – пусть обращается к Борису Алексеевичу.
Картинки с выставки
Май 2003 года. Санкт-Петербург, выставочный комплекс «ЛенЭкспо», выставка «Энергетика и электротехника – 2003».
Картинка первая
За день до открытия выставки мы на нашей фирме погрузили все материалы в «Газель» и повезли всё это в выставочный комплекс. Там, на выставке, мы стали расставлять экспонаты, обустраиваться. И тут выяснилась одна неприятная вещь. На наших плакатах с пластиковым покрытием остались следы скотча, и отодрать их нет никакой возможности. Я их и ногтем скоблил, и носовым платочком, а потом пожаловался нашему исполнительному директору. «Хм», – сказал директор, – «Растворителем бы эти следы клея, или спиртом...». Моя мысль сработала чётко и быстро: спирт, бутылка, пиво. И я тут же открыл бутылочку пива «Невское», ящик которого мы закупили для выставки, намочил пивом бумажную салфетку и стал оттирать плакаты.
Всё отмылось в лучшем виде! Покупайте пиво "Невское" – лучшее моющее средство!
Картинка вторая
Я предложил своим дочкам придти на нашу выставку, посмотреть. Старшая, томно вздохнув, горестным тоном обронила, что ей, вообще-то, к экзаменам готовиться надо, а не ходить по всяким глупым выставкам, где толпы бездельников глазеют на всякие непонятные экспонаты... Она ещё долго могла бы растекаться, но я оборвал её:
– Всё понятно, можно не продолжать.
И в кого она такая зануда растёт, в тёщу, что ли?
А вот младшая сразу радостно подхватила:
– Ой, я хочу, можно мне?
И я дал ей пригласительный билет, только предупредил, чтобы пришла попозже, часа в три. Посетителей будет поменьше, да и начальство наше свалит. И она сможет без помех погонять игрушки на ноутбуке.
На следующий день во второй половине дня я всё поглядывал на часы, ожидая её. Подошла она к нашему стенду только в четыре часа.
– Почему так поздно? – спрашиваю недовольно. – Я уж переволновался.
– Знаешь папа, куда-то задевался твой пригласительный билет, я его долго искала, а потом решила так поехать, попробовать пройти без билета. Но на входе пройти не удалось, там так строго.
Да уж, думаю, пройти без билета в Ленэкспо – нечего и думать. Строгие секьюрити на входе, турникеты с магнитными считывателями, билеты с магнитной полосой, фейс-контроль. Короче, охраняют профи.
– И как же ты прошла? – спрашиваю у дочки.
Ответ поразил меня своей гениальностью.
– Папа, а я прошла через выход.
Ноябрь 2003 года. Санкт-Петербург, СКК им. Ленина, выставка «Автоматизация-2003».
Картинка третья
Пятница, последний день работы выставки. Мы стоим у стенда, уставшие и охрипшие. Расписываем прелести продвигаемой нами продукции, но делаем это корректно – не охаиваем наших конкурентов, но подчёркиваем достоинства наших электронных агрегатов. Это общепринятая практика на выставках. Включаем и демонстрируем действующие макеты, раздаём посетителям брошюры, сувенирные авторучки, футболки. Некоторых, особенно перспективных, приглашаем за загородку, и там, усадив их за столом, угощаем чаем и кофе с дорогими конфетами и шоколадным печеньем. Был и коньяк, но он мгновенно улетучился, когда на второй день ко мне подошли приятели с прежней работы. Не, на фиг, надо реже встречаться!
И вот стою у витрины, обалдевший и охреневший, уже на автомате отвечаю на расспросы посетителей. И тут к нам подходит молодая очаровательная барышня, с красиво обнажёнными выше колен мини-юбкой ногами. Призывно улыбаясь, глядя прямо мне в глаза чарующим взором, она проворковала томным голосом, полным сладкой неги:
– Здравствуйте!
– Добрый день, – отвечаю ей и чувствую, как мои мысли уплывают в направлении, далёком от автоматизации и электроники.
Понизив свой голос, девушка вымолвила с интимными интонациями:
– Я хочу предложить вам свои услуги...
Я обалдел! Нет, сталкивался раньше с подобными предложениями – в поездах, в гостиницах, на вокзале, в машине, когда бомбил ночами. И, разумеется, деликатно, чтобы не обидеть, отвергал их – "Руссо инженеро, облико морале..." Но чтобы с подобными предложениями обращались на выставке автоматизации...
– Услуги платные? – уточнил я на всякий случай.
– Разумеется, но цены вас устроят, – девушка ещё раз улыбнулась, уже многообещающе, и протянула мне листок, – вот прайс наших услуг. Мы изготавливаем многослойные печатные платы по новой технологии.
Картинка четвертая
На выставках к нам постоянно подходят представители всевозможных узкоотраслевых малотиражных специализированных журналов с предложениями: напечатать в их журнале статью на техническую тему с информацией о своей фирме. И за это мы должны заплатить редакции журнала триста, пятьсот или даже тысячу долларов. Зато, по их словам, прочитав эту статью и информацию о нашей фирме, клиенты тут же хлынут к нам толпой. Мы на такое не велись. Мало кто из наших потенциальных клиентов читает эти малоизвестные журналы тиражом в тысячу-другую экземпляров.
И вот, наш сотрудник Михаил, работающий со мной на выставке, пошел в буфет пообедать. На лестнице к нему стали приставать две молоденькие барышни с непристойным предложением: опубликовать статью в их журнале (что-то вроде "Насосы в нефтегазовой промышленности"). – Нет, – отрезал Михаил.
– Как? – патетически воскликнули барышни. – Вы не хотите, чтобы о вашей фирме узнали по всей стране?
– Нет!
– Вы не хотите расширить круг своих клиентов?
– Нет!
– Ну и зря, – с деланным сожалением вздохнули барышни. – Денег у вас было бы больше.
Михаил вдруг спросил их:
– Девушки, а вы не хотите заняться проституцией?
– Нет! – возмущенно ответили девушки.
– Ну и зря – денег было бы больше!
Нездоровые истории (больничные)
Зима 2005 года, Сестрорецкая больница.
История 1-я
Итак, перевели меня, «для дальнейшего прохождения лечения», из городской больницы в пригородную. Я, как опытный завсегдатай больниц, прибыл на новое место уже подготовленный: в сумке шаровары и футболка, тапочки, кипятильник, кружка, тарелка с ложкой и прочее. Даже крохотный переносной телевизор поместился.
В приёмном отделении отдал свои документы, выписку из истории болезни.
Девушка в приёмной сказала мне:
– И паспорт ваш тоже давайте.
– Ах, да, конечно...
И я отдал ей свой паспорт. Девушка с интересом стала пролистывать его страницы. Чтобы облегчить ей поиски, я сразу же отрапортовал:
– Женат, двое детей!
И прищёлкнул по-военному каблуками.
– Мне нет никакого дела до вас и вашего семейного положения! – Возмущённо возразила девушка.
– Конечно, – говорю. – Какое же может быть дело к семейному мужчине…
История 2-я
После приёмного отделения пошёл в назначенную мне палату. Зашёл в неё, поздоровался и познакомился с её старожилами, разделся, выложил вещи из сумки и пошёл в столовую, как раз обед начался. Когда возвращался обратно, услышал через тоненькую дверь палаты разговор своих новых сопалатников:
– Пришёл с такой большой сумкой, думал – у него там жрачка, может и нас угостит. А у него, кроме шмоток – одни книги! Новый русский, бля...
История 3-я
На выходные в этой больнице отпускали домой. И вот в воскресенье вечером я вернулся из дома обратно в больницу. По дороге зашёл в магазин, купил себе бутылочку пива.
Уже в палате я налил себе пиво в кружку и стал помешивать его чайной ложечкой, чтобы пузырьки вышли.
Увидев это мой новый сопалатник (прежних уже выписали) возмутился:
– Ты что, пиво пьёшь?
– Да, – кивнул я головой.
– Но ведь тебе же нельзя!
Это верно. Нельзя мне пиво, шампанское, лимонад, и вообще любое газированное питьё – от пузырьков углекислоты начинаются бронхоспазмы.
– А я ложечкой мешаю, чтоб пузырьки вышли.
– Не в этом дело, ты же антибиотики принимаешь, а они с алкоголем вредны!
– Ничего я уже принимаю, из процедур остались только массаж и амплипульс, а в пятницу вообще выписываюсь.
– Даже если не принимаешь, всё равно пить нельзя. Начнёшь с кружечки пива, потом дальше – больше, начнёшь похмелятся...
И он с пламенным взором проповедника обрисовал мне дальнейший мой жизненный путь, как я сопьюсь, стану хроническим алкоголиком и закончу жизнь под забором, от запоя.
