Алекс Сидоров - Люфтваффельники
Пока шустрая «кукушка» занималась «возвратно-поступательными» маневрами на путях, растаскивая вагоны, мы вели занимательную беседу с начальником станции с применением всего богатства русского языка, особенно его «непечатной» составляющей.
Т.к. станция достаточно маленькая и военной комендатуры здесь не было, то все спорные вопросы пришлось решать с начальником перегонного узла. Кстати, оказался на редкость вменяемый мужик. Уважаем!
Перебивая друг друга и, постоянно затыкая рот Вите Копыто вносящему нервозность и хаос, мы рассказали, что расстреляли «целую кучу патронов», пытаясь привлечь внимание «глухого машиниста» и поэтому нам позарез нужна авторитетная справка с «гербовой» печатью, что мы это сделали «не нарочно», а во благо.
Машинист, в свою очередь убедительно оправдывался, что как только услышал «страшный грохот» по всему корпусу локомотива, то сразу же высунулся в окно и, заметив дым в третьем с конца поезда вагоне, согласно инструкции остановил состав и послал своего помощника для выяснения всех обстоятельств.
В качестве аргументированного доказательства своих слов, бригадир машинистов продемонстрировал «всем желающим» характерные пулевые отверстия в боку «паровоза». Вот это уже было неожиданное и настоящее «откровение»?! Кстати, достаточно кучно легли…
Мде… пипец, приехали! Оказывается, кто-то из нас «сдуру» попал в локомотив! Хорошо, что никого не угробили.
После таких «бронебойных» аргументов, мы посчитали за благо скоропостижно завершить данную дискуссию, снять все свои «необоснованные» претензии к «дефектам слуха» локомотивной бригады и активно восторгаясь исключительно грамотными действиями машиниста, начальника станции и пожарной команды, призвали решить все полюбовно.
Когда наконец все прения «враждующих» сторон затихли, нервная обстановка разрядилась и все фигуранты данного действия успокоилось, мы, получили необходимую справку из рук начальника станции и его клятвенное обещание (типа: «зуб даю!») сообщить в вышестоящую организацию о нашем несомненно геройском поступке. Пожав друг другу руки и заверив противоположную сторону в полной любви и солидарности, мы посчитали все возникшие разногласия исчерпанными и незамедлительно тронулись в дальнейший путь.
Кстати, пока тянулась эта бодяга с незапланированным пожаром и сомнительными маневрами в политесе и дипломатии, безнадежно сгорела гречневая каша и курица, оставленные в пылу событий на поверхности работящей «буржуйки». Бачек с пригоревшими «вусмерть» остатками дефицитных продуктов пришлось выбросить на следующем ж.д. перегоне. Блин, опять голодными остались… В который раз попили чай с "таком".
Монотонно трясясь в обрыдлой теплушке, ребята стали осторожно выяснять, кто из нас четверых мог бы оказаться таким виртуозным снайпером, что прострочил локомотив вдоль и поперек?! Вроде как бы все стрелки достаточно неплохие и на училищном полигоне откровенных ляпов никогда не допускали?!
Неожиданно Витя Копыто, наивно хлопая длинными ресницами с налетом угольной пыли, выдал следующее.
— А я сразу подумал, что надо по паровозу стрелять, раз машинисты ни на что не реагируют! Ну и высадил в него весь «рожок»! Еле попал, вагон ведь качало сильно…
При этих «страшных» словах откровенного признания, выражение его лица оставалось настолько непосредственно-трогательным, что ни у кого из нас не повернулся язык, высказать, что могло бы произойти при наихудшем раскладе и чем бы все закончилось! И что мы о нем — Вите Копыто, сейчас думаем, включая всю его родню до десятого колена и даже — домашних животных!
Мы дружно заткнулись от осознания незыблемой истины, неожиданно забытой нами в пылу «горячих» событий — Бог Витю любил! Факт!
Действительно, посудите сами, высадив магазин из 30-ти патронов в «паровоз» с огромного расстояния, Витя никого не убил (тьфу-тьфу, не дай Бог), а всего лишь привлек внимание машиниста и фактически спас целый состав вагонов от неминуемого пожара! Герой, не иначе! Аллилуйя!
Весь остаток пути, мы искоса поглядывали на Витю, до которого похоже так и не доходила вся опасность и возможные последствия, совершенного им поступка. Что ни говори, а славяне — мудрая нация! Не даром, дурачков называют «божьими людьми»! Бог Витю любил!
И великое счастье, что наше училище перевооружили на автоматы АК-74 калибром 5,45 мм., т. к. еще не известно чем бы все закончилось, если бы под рукой у Витеньки оказался бы грозный АКМ с калибром 7,62 и «тяжелой» пулей?!
Наконец добравшись до Измаила и несказанно одурев от счастья, что все благополучно закончилось, мы сдали платформу с многострадальной пушкой куда следует. Комендант — майор этнический молдаванин, прочитав предъявленную сержантом справку начальника станции, искренне восхитился нашим «геройством». Ему весьма живописно рассказали обо всех обстоятельствах данного подвига, естественно, без «ненужных» подробностей со снайперской стрельбой по локомотиву.
Впечатленный майор решил тоже посильно принять участие в процедуре создания нашего «культа личности» и незамедлительно выдал свою «бумагу с печатью», что полностью подтверждает факт незапланированного израсходования боезапаса личным составом караула, с неизбежным отходом в невосполнимые потери, то есть — без возможности представить стреляные гильзы с целью оправдания оного расхода. Что-то так, уж больно фраза была очень замысловатая и витиеватая. Тем не менее, все равно спасибо.
Вздохнув свободней, мы смогли спокойно оглядеться вокруг. Измаил, Южная Украина, весна, тепло, красота. На Урале снег еще только начинает таять, а тут яблони цветут на каждом шагу. Обалдеть! Девчонки смугляночки черноволосые по улицам шастают. Загляденье! Эх, лепота, а мы не мылись три недели и питались абы как.
Мягкость природы наложила отпечаток и на характеры людей. Комендант оказался на удивление очень душевным человеком, не чета нашему уральскому монстру. Видя наш откровенно непрезентабельный внешний вид и плачевное состояние, майор незамедлительно предложил помывку в солдатской бане и приличное харчевание в казармах комендатуры. Но мы, применив все возможные и невозможные чудеса дипломатии, вперемешку с неприкрытой лестью и постоянным давлением на жалость, все же выклянчили пару суток «не совсем законного» отдыха.
Договорившись с майором о нужной отметке в предписании, мы получили возможность посетить дорогую тетю нашего главного героя-снайпера, обрадовав, так сказать, ее неожиданным визитом.
Стоит отметить, что тетка Копыто оказалась очень радушной и хлебосольной хозяйкой. Зоя Николаевна проживала в частном доме и совсем не испугалась, когда перед её калиткой возникло 4-ре чумазых тела в военной форме с оружием в руках. Да еще и со словами: «Здравствуйте тетя Зоя, я — Витя Копыто, Ваш дорогой племянник, а это со мной!»
Надо отдать должное, тетя Зоя приняла нас лучше некуда! Мы спокойно и комфортно разместились в уютном доме и знатно покушали впервые за три недели нашего путешествия и наконец-то смогли отмыться от проклятой и всепроникающей угольной пыли.
Пока, наша форма, сохла после грандиозной стирки, мы сидели во дворе роскошного сада в тени беседки под виноградной лозой и смаковали замечательное «черное» вино из прошлогоднего урожая.
Наши автоматы АК-74 были надежно заперты в старинном и абсолютно не подъемном сундуке 18-го века, с углами, обитыми внушительными медными пластинами, который переходил по наследству среди женской линии клана Копыто, для хранения приданного, во как?! Грандиозный ключ от сундука, Гнедовский повесил себе на шею, для спокойствия.
Слегка захмелевший Витя авторитетно утверждал, что у них в гараже стоит точно такой же сундучина — приданое его дорогой мамы.
Прошу прощения, не могу не вернуться к вину. Оно было просто удивительным. Приготовленное из винограда сорта «изабелла», вино было абсолютно черным и не пропускало солнечный свет! А какой был вкус, и запах?! Не передать словами! Единственный недостаток — слабовато в градусах!
Тетя Зоя, выслушав, наши капризы, лукаво улыбнулась и принесла горшочек с сахаром. Взяв наши стаканы для очередного пополнения божественного напитка, она высыпала в каждый по столовой ложке сахара, налила вино до краев и размешала. Результат не заставил себя долго ждать, через полчаса, мы были «в слюни»!
Утром мы по достоинству оценили и побочные эффекты от употребления «черного» вина — наша моча источала явный аромат «изабеллы», а фекальные массы были (прошу прощения) фиолетового цвета. Их смело можно было намазывать на хлеб вместо повидла и не стыдно подавать к столу. Запах в туалете стоял… потрясающий! Современные освежители воздуха с гламурными ароматизаорами стыдливо отдыхают!
Обратно ехали как белые люди. Муж Зои Николаевны, отвез нашу дружную и чудесно отдохнувшую команду на ж.д. вокзал на 412-м «Москвиче» где, доплатив из своего кармана необходимую сумму к положенным нам проездным документам, порадовал нас отдельным купе, в которое мы незамедлительно перетащили оружие и внушительный запас многочисленных вкусностей, приготовленных замечательной и гостеприимной тетей Виктора Копыто.
