Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе
В Одессе прошел концерт участников «Аншлага». Анонсировали приезд многих известных артистов и ведущей.
Собрался полный зал. Выяснилось, что приехали совсем другие.
По этому поводу слышал такой разговор:
– Зрители после концерта плевались...
– Ну да, они шли на Регину Дубовицкую, а она не приехала.
– Так что – получается, напрасно плевались?..
* * *Позвонила моя добрая знакомая – директор одесского Дворца бракосочетаний.
– Запиши, это точно в твою копилку: «Запрос в Министерство юстиции: можно ли ЗАГС считать местом лишения свободы?»
Записал.
* * *Едет грузовик. На кабине надпись: «Экипажу требуется стюардесса».
* * *В круглую годовщину смерти Сталина моя жена вспомнила, что у них во дворе жили два брата, один из которых был настоящим бандитом, а второй – просто мелким воришкой. А вспомнила она о них потому, что фамилия их была Коба...
* * *В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой.
Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку:
– Ну как сегодня водичка?
* * *Остановил машину, едем. Какой-то человек безуспешно пытается перейти улицу в сплошном потоке машин. Ступает на мостовую – и тут же возвращается.
Я говорю:
– Ну что за люди! Переход же в десяти метрах. Ведь не перейдет...
Водитель на это:
– А может, ему не нужно быстро?..
* * *Бывают все-таки и в рутине дней приятные неожиданности. Заходит ко мне как-то милая посетительница. Представляется коммерческим директором модельного агентства «Скарлетт». Предлагает сотрудничество. На мое недоумение говорит: «Ну бывают же у вас всякие презентации! Мы бы могли на них демонстрировать моды». Я вежливо отказываюсь...
Но дело не в этом. Моя гостья, до того как стать коммерческим директором, видимо, и сама была моделью. А у них, знаете ли, рост... Когда я, как всякий мнящий себя интеллигентом человек, встал при ее появлении, то тут же чуть не сел обратно. Я роста выше среднего, но рядом с гостьей почувствовал себя ничтожным пигмеем. И тут же вспомнил рассказ главного редактора радиопередачи «С добрым утром» Виталия Аленина, как к нему в кабинет однажды вошла Анна Герман. И он – человек невысокого роста, – вставая, поймал себя на желании влезть на стол...
* * *Услышал фразу:
– Он настолько тактичен, что я уже перестал ему доверять...
* * *Говорят, что одного человека занесли в Книгу рекордов Гиннесса как самого скромного в мире. Когда он получил Нобелевскую премию, то свою торжественную речь начал так:
– Всю жизнь я с огромным уважением и пиететом относился к этой наивысшей в мире награде. Но после того как вы вручили эту премию мне...
* * *Нет, есть все-таки изобретательные люди!
Один изрядно погулявший мужчина женился на молодой девушке. Юная наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом стал ей объяснять, что сейчас зима, а зимой вообще активность снижается. Медведи, например, вообще спят...
* * *– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда...
* * *Коллега поделился.
– Приближается мой день рождения. Внучка подходит ко мне и говорит: «Дедушка, хочешь, я подарю тебе свою куклу?» – «Настя, ты такая добрая! Вот спасибо!» – «Бери, бери, она мне ужасно надоела...»
* * *Хитрость и простодушие иногда удивительно сочетаются. Подруга жены рассказывает об их общей знакомой:
– Помнишь, у нее была симпатичная лисья шуба? Я тоже хотела такую. Однажды она мне говорит: «Ты как-то говорила, что хочешь шубу...» – «Да, а что?» – «Есть точно такая же». – «Какая?» – «Такая, как моя». – «Короче, твоя?» – «Да... моя... Но ты знаешь, она стала так лезть...»
* * *Небольшая частная фирма, принадлежащая семейной паре, хранила спиртное, которым они торговали, на небольшом складе. Когда за аренду нечем стало платить, ящики с водкой перенесли домой. Через некоторое время обнаружилась недостача.
Жена с ужасом говорила о муже:
– Представляете, он товар пьет!..
* * *Интересная в сумерках женщина.
* * *Знакомая жены. Ее дочь вышла замуж за иностранца и теперь живет в Швейцарии. Часто звонит матери. Обращается с разными просьбами. То свежий творог прислать с Привоза, то еще что-нибудь. Последний раз попросила вареников с вишнями. Мать налепила восемьдесят пять штук и тут же с оказией передала самолетом. Между прочим, с пересадкой в Стамбуле.
Часа через три дочь звонит, говорит, что вареники замечательные, прибыли точно к ужину, гости обалдели...
* * *Пришел веселый Губарь. Говорит:
– Не выдержал испытания искушением...
* * *Не в силах скрыть своего восхищения его лаконичностью, она сказала:
– Я преклоняюсь перед твоим умением прекращать телефонный разговор. Снимаю шляпу, пальто, юбку...
* * *Люди проявляются в самых разных жизненных ситуациях. Вот взять, скажем, дни рождения.
Я знал, например, одного интеллигентного человека, который каждый раз, приходя с женой к кому-то на день рождения, доверительно говорил имениннику: «Подарок за нами». И тот, как правило, жутко смущаясь, отвечал: «Что вы, что вы! Какой подарок? Спасибо, что пришли...»
А другой, тоже вполне интеллигентный человек, на моих глазах настойчиво просил именинника немедленно примерить подарок – ну чтоб все увидели, какой дорогой свитер он ему подарил. А когда тот смущенно отказывался, обиженно заявлял: «Ах, нет – ну тогда я вообще могу уйти...»
А еще один мой добрый знакомый, между прочим, музыкант, принес как-то в подарок некоей даме-имениннице бутылку десертного вина. Та, естественно, выставила ее на стол. Но кто пьет, особенно под хорошую закуску, десертное вино? И я видел, как наш музыкант в конце застолья тихонечко положил подаренную бутылку в пакетик и благополучно убыл...
А вот сам я однажды привел с собой к другу на день рождения компанию совершенно чужих людей и сильно обижался, что хозяев это как-то не очень обрадовало... Ну и так далее...
* * *Единственное сильное чувство, которое их объединяло, была жадность.
* * *Жена говорит:
– У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню...
* * *Иду по улице. Вдруг вижу – мне на плечо села божья коровка. Хотел согнать, а потом думаю: «А, ладно, пусть покатается...»
* * *Из беседы.
– Между прочим, бутылку водки выпьет любой дурак!
– Правильно. А любой умный – тем более...
* * *Одесская газета «Пресс-курьер» от 27 марта 2003 года. Заметка называется «Экскурсия в следственный изолятор». Привожу только две фразы.
Первая: «Около 30 одесских журналистов побывали в следственном изоляторе управления СБУ в Одесской области...»
И последняя:
«...После экскурсии по изолятору журналисты получили возможность совершить прогулку по уютному тюремному дворику».
* * *У него очень нудная жена. И в связи с этим невероятно пробивная. Да, она не большая кулинарка. Но справку своему пятидесятилетнему мужу-моряку, что он участник боевых действий и имеет льготы, она все-таки добыла.
А аргументы у нее были такие: раз судно, на котором плавал ее муж, стояло несколько месяцев в порту какой-то африканской страны, в дальней провинции которой уже год шли боевые действия, значит, он в этих самых боевых действиях участвовал. И ведь убедила!
Он, конечно, никакими льготами не пользуется, но женой тем не менее гордится: «Я теперь благодаря ей по газонам могу ходить, на красный свет ехать, в женской бане мыться...»
* * *Она обратилась к женщине, которая помогала в доме по хозяйству:
– Оля, вы случайно не видели нашу новую сковородку?
– Я?.. Боже упаси!..
* * *Мелочь, но противно!
* * *Из американских воспоминаний.
Помню, переезжаем из Чикаго в Балтимор на микроавтобусе. Путь долгий, едем всю ночь. Бывшие наши земляки ведут машину, сменяя друг друга. И чтобы не заснуть, громко поют. Я до сих пор слышу, как над просторами Мичигана и Пенсильвании разносится: «Степь да степь кругом, путь далек лежит...»
* * *Как-то в одном одесском интеллигентном доме я услышал во время застолья: «Передайте, пожалуйста, хрон».
Сосед мне говорит: «Это они слова «хрен» стесняются». Я тут же вспомнил, что читал, кажется, у Бориса Ласкина, про учительницу, которая страшно стеснялась слова «бюст» и говорила детям: «У нас в кабинете литературы стоит чучело Пушкина»...
