Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе
Приехал известный артист. После концерта – ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланый смех.
Артист:
– Почему же вы не сказали, что знаете?
Кто-то:
– Мы думали, будет другой финал...
* * *Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:
– Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил...
* * *Услышал фразу:
– Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал...
* * *– Врач не имеет отпуска! – гордо сказал он.
Кто-то возразил:
– Скорее, больной...
* * *Ее бабушка говорила:
– Она когда из дому уходит – как будто примус потушили...
* * *Ценник в магазине: «Сырок в глаз.» (в смысле: в глазури).
* * *Анечка Сон подарила фразу своей соседки:
– Я этого фильма не видела – и поэтому могу судить о нем объективно.
* * *Дедушка сказал:
– Если вы не верите, что она гимназистка, она к вам может с книжками прийти...
* * *Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».
* * *– Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно...
* * *Кто кормит грудью, а кто кормится...
* * *Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:
– Нет, как вам нравится! В доме три бинокля – и ни одной ложечки для обуви!..
* * *По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.
* * *Придя утром на работу, жалуется:
– Опять выключили свет. Потек холодильник...
Коллега говорит:
– А как люди жили без холодильников в доисторические времена?
– В доисторические времена был ледниковый период...
* * *Муж рассказывает жене:
– Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно – никак не пойму!
– Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно...
* * *Борис Давыдович Литвак – о человеке, которого он глубоко уважал:
– Я просто мечтал, чтоб у него случилась какая-то неприятность, чтоб ему было плохо...
– Что вы такое говорите?!
– Да-да. И вот тогда бы он увидел, кто с ним в эту минуту рядом...
* * *Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:
– Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.
– Боюсь, что это им будет неинтересно...
* * *– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!..
* * *Кажется, эти стихи принадлежат Жене Ланскому – режиссеру, живущему в Америке. Слышал я их, во всяком случае, от него:
Гармонь пропили.Пели без гармони.Затем пойти надумали домойк тем людям,что гармонь у нас купили.Там выпили.И пели под гармонь.
* * *Знакомая – своему мужу:
– Вот я слушаю тебя и удивляюсь. Ты говоришь, как опытный руководитель.
Гарик Голубенко тут же:
– Ему бы еще опытных подчиненных...
* * *Поздний вечер на даче. После шумного застолья все переоделись и собрались вокруг бассейна. Шум, визг. Рядом за забором большой соседский дом с погашенными окнами. Я говорю хозяйке:
– Соседи на шум не жалуются?
– А мы жалуемся, когда у них машины взрывают?..
* * *– Помните, было время, когда все кидались на книги? И я тоже кидался. Теперь у меня их полный дом. И что с ними делать? Ну не читать же их, в конце концов!..
* * *Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную ее мужу:
– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!
* * *– Да нет же, нет, только не это! – воскликнула она голосом взволнованной куропатки.
* * *Из выступления местного чиновника:
– И хотя в вашем репертуаре уже давно нет пьесы Корнейчука «Гибель эскадры», ваш театр по-прежнему является флагманом нашей театральной флотилии...
* * *Я знаю дом, в котором каждый раз перед приходом гостей фотографируют накрытый стол.
Спрашиваю: а зачем это?
– А чтоб хоть какая-то память осталась. А то все съедят – и никаких следов...
* * *Нет, какие все-таки бывают в жизни удивительные совпадения!
Когда в годы перестройки в Одессе стали возвращать улицам старые названия, на одном споткнулись. У улицы Розы Люксембург старое название было Полицейская. В комиссии горисполкома по переименованию засомневались: как-то неблагозвучно... И тут Евгений Голубовский – член комиссии – говорит:
– А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.
Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин...
* * *Она ей говорит:
– Ну как ты себя ведешь? Ты просто ужасный человек!..
– Да?.. А вот незнакомые люди от меня в восторге!
* * *Говорят, что есть такая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся...
* * *Разговор жены и мужа:
– Ты что, умнее всех в мире?!
– Это ты сказала, а не я.
– А я, значит, по сравнению с тобой – ноль?
– Я этого не говорил.
– Нет-нет, я не спорю: ты умнее всех в мире, а я всего лишь умнее тебя...
* * *Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:
– Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!
* * *Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, отказывается он очень элегантно:
– Это не моя группа товаров...
К спиртному, правда, Олег относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:
– Я сегодня попал в Книгу рекордов Хеннесси...
* * *Что такое настоящие футбольные страсти?
Помню, начался чемпионат мира по футболу 2002 года. Смотрю по телевизору игру Россия – Тунис. Крупным планом показывают тренера россиян Романцева. Рядом с ним его помощник Михаил Гершкович. Россия выигрывает, но лица у наставников сборной, как всегда, похоронные. Острый момент у ворот Нигматуллина. Отбивая мяч, российский защитник Ковтун едва не попадает в собственные ворота. На экране вновь Романцев и Гершкович. И тут я своими глазами увидел невероятное: Гершкович перекрестился...
* * *– Он как бывший антисемит...
* * *– Ты что, курить бросил? Как это тебе удалось?
– А снимок перепутали.
– Какой снимок?
– Рентгеновский. Я пошел легкие просветить, на следующий день прихожу за ответом – ко мне все с таким вниманием... Плохи ваши дела, говорят. Я в ужасе; сигареты, конечно, выбросил. А через неделю звонят: перепутали.
– Ну и что?
– Что «что»? Поздно! Я-то курить уже бросил...
* * *Еще одна поразительная надпись в одесской маршрутке. Над дверью – красивая табличка: «Место для удара головой».
* * *У нашей знакомой есть кот – любимец семьи. И вот он на четверо суток исчез. Хозяйка жалуется:
– Я четыре ночи не спала, все к двери подходила, прислушивалась. Славу богу, вчера явился. Ободранный весь, но страшно довольный. И опять я всю ночь не спала.
– А теперь-то почему? Погулял и пришел.
– Так он же всю ночь мне об этом рассказывал...
* * *Знакомая решила купить квартиру. Порекомендовали ей опытного маклера – женщину. Та, получив задание, приступила к поиску. На следующий день говорит:
– Есть то, что вам нужно.
Подъехали к дому, она показывает на окна четвертого этажа:
– Вон ваша квартира.
– Я же вам четко сказала: этаж не выше третьего!
– Так на первом же никто не живет!..
* * *Наряду с малоэстетичным названием американских окорочков – «ножки Буша» появилось еще одно сомнительное кулинарное словосочетание – «ухо Путина». Об этом написали западные газеты. Изобретение этого блюда приписывают жене Владимира Владимировича. Хотя заслуга здесь, как мне представляется, принадлежит американской переводчице.
Просто Людмила Путина рассказывала, что больше всего она любит готовить уху. Не очень знакомая с русской кухней американка перевела это слово как ухо. Остальное дофантазировали журналисты.
* * *Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает:
– Кирюша, ты?
Оттуда – жалобный детский голос:
– Нет, я не Кирюша... Но я его лучший друг!
* * *Муж и жена. Веселые, гостеприимные. За столом обычно выступают в паре. Он, обнимая супругу, с гордостью говорит:
