Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе

Выяснилось, что, поговорив со мной по телефону и будучи к этому моменту уже в сильном подпитии, все дружно возмутились, что я там, а они здесь. И что это неправильно... А тут еще среди гостей оказался двоюродный брат Олега Володя – автомобилист и гусар. Он был в таком же состоянии, что и остальные, и сказал: «Едем к нему!» То есть ко мне... В Володину машину сели Олег и Юра с Соней. Гриша Манюк попросил, чтобы его по дороге завезли домой. Но в машине он заснул, и о его просьбе попросту забыли...

Когда я пришел в себя и понял, в чем дело, мой крымский приятель повез нас в Ялту. Откуда Гриша дал маме телеграмму: «Не волнуйся я в Ялте буду завтра». А накануне он просто ушел на именины...

Привет вам, Михаил Афанасьевич!..

Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.

Один из участников начинает:

– Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...

Член жюри:

– Э-э нет! Это уже с двумя бородами!..

У Натальи Ильиной прочел о том, что Анна Андреевна Ахматова обладала тончайшим чувством юмора. И тут же доказательство.

Собираются они к кому-то в гости. Ахматова выходит из своей комнаты, в руке чулок. Говорит: «В сущности, если вдуматься, одного чулка мало...»

Права Ильина...

Олег Сон рассказал.

Как-то не могли они утром из своей квартиры выйти – дверь заело. Час возились – не открывается. Жена его, Аня, запаниковала:

– Боже, что делать? У Миши семнадцатого вступительный экзамен!..

– Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже очень интересно...

Женщина прогуливает на поводке собачку. Та лает на всех, бросается на машины.

Хозяйка говорит:

– Ну что это за поведение! Как тебе не стыдно! Учти, в нашей семье не было глупых!..

– Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?

– Ну что тебе сказать... Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...

Мой хороший знакомый, много общавшийся по работе с партийными чиновниками, торопясь домой, где его ждали жена и сын, говорил:

– Накопились дела по Сашеньке!..

Сила печатного слова: бред, написанный от руки, и бред, напечатанный на машинке, – это разный бред.

Женщина-гид переводит с английского на экскурсии в Ватикане:

– Петр Первый крестил римлян...

В смысле Святой Петр.

– В девятнадцатом веке Ганнибал поднял восстание в Италии...

В смысле Гарибальди.

А был еще шедевр:

– Там среди скульптур Андрей Вознесенский...

– И как вы не боитесь летать на самолете?!

– Но ты же сам недавно летал!

– Да. Но я очень боялся!..

Лысоватый молодой человек – девушке:

– Число раз в день, когда я о тебе думаю, обратно пропорционально числу волос на моей голове...

Она хвастает перед подругой, что познакомилась с интересным, необычным мужчиной, который сказал: «Знаешь, ты вызываешь во мне не такие чувства, как другие. С тобой мне хочется погулять по парку, пойти в кино, почитать стихи...»

– Тоже мне! Я, например, если не вызываю у мужчины желания тут же затащить меня в постель, чувствую себя страшно оскорбленной...

Верочка З. живет в Америке. Талантливая поэтесса. Но очень уж жеманна, выспрення.

Говорю ее подруге:

– Неужели ты не видишь? Она жутко неестественна!

– Ну и что? Есть естественность огурца, а есть естественность розы!

Известная в городе докторша (естественно, в советские времена) за соответствующую плату всегда легко давала одной нашей обремененной семьей знакомой больничный лист. Но однажды та действительно заболела. Серьезный грипп с высокой температурой. Приходит докторша, слушает, дает советы, затем собирается уходить. «Честно больная» платить, понятно, не собирается. Докторша с недовольным видом надевает пальто и уже у дверей обиженно-недоуменно говорит:

– А что, сегодня вы меня ничем не порадуете?..

Жизнь берет свое. Все остальные берут чужое...

Жена, доставая пачку, рассыпала соль. Объясняет:

– Это просто они такие пакеты дырявые делают.

Я говорю:

– Скажи спасибо!

– В каком смысле?

– А как бы ты иначе объяснила, почему рассыпала?..

Секс-символ и экс-символ.

Телепередача «До и после полуночи». Перед сюжетом о самоубийцах Владимир Молчанов вдруг начал петь дифирамбы Андрею Вознесенскому, написавшему много лет назад «Монолог Мерлин Монро». В. М. назвал эти стихи гениальными. Мне всегда казалось, что некоторое пижонство сопряжено, как правило, с не очень хорошим вкусом. Но не в этом дело. В конце, уже перед самим сюжетом, ведущий прочел Маяковского. И вот я слышу своими ушами:

Нет, Есенин, это не насмешка,В горле горе комом – не смешок.Вижу – рукой немного помешав,Собственных костей качаете мешок...

Странно: так любить Вознесенского и так ошибиться в хрестоматийном Маяковском!..

Олег Филимонов, преподававший когда-то в университете, рассказывал, что однажды ему сдавал зачет по английскому языку юрист-заочник, майор милиции. Он так боялся этого зачета, что, когда со стола преподавателя скатился на пол карандаш, майор молниеносно рухнул вниз и, протягивая его Филимонову, дрожащим голосом сказал:

– Простите, Олег Николаевич, у вас карандашик упали...

Телефонный звонок из Австралии. Звонит знакомый и, готовя, видимо, какой-то сюрприз, говорит следующее:

– Слушай, в воскресенье у Гарика Волка день рождения. Но он об этом еще не знает...

Моя жена одно время работала экскурсоводом и рассказывала, как лихо некоторые ее коллеги навострились выходить из трудных положений, связанных с их профессией.

Однажды некая дама вела экскурсию в историко-краеведческом музее, и ее спросили:

– Простите, а чей это портрет?

Она хоть и не знала, но тут же, ни секунды не раздумывая:

– О, это действительно загадка! Наши сотрудники как раз сейчас ведут глубокий поиск, пытаясь выяснить, кто изображен на этом портрете!..

Другой экскурсант:

– Погодите, какой поиск?.. Вот тут же написано, что это Гамарник!..

Она говорила о своем муже:

– Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается...

Мой сокурсник Давид Ж. все годы после окончания института часто менял работу. Как-то его взял к себе другой мой сокурсник, ставший крупным начальником. Держал полгода. Потом не выдержал и сказал:

– Извини, Дод, но я вынужден тебя уволить. Ты же вообще на работу перестал ходить!

Тот:

– Ну спасибо тебе, Женя!

– Ты что, обиделся?

– Да нет, я искренне говорю спасибо. Другие больше трех месяцев меня не выдерживали, а ты – целых полгода!..

Литературоведческие находки моей жены:

У Гончарова в «Обрыве» фраза: «Входит сгорбленная старуха с клюкой лет пятидесяти...» У Островского в пьесе «Правда – хорошо, а счастье – лучше» в перечне действующих лиц «Мавра – свежая женщина лет за шестьдесят»...

На каждом пальце у нее по два кольца. Подруга говорит:

– Ты что, решила сегодня все свои кольца надеть?

– А с чего ты взяла, что это все?!

– Что у нас делается по зиме?..

Из речи местного руководителя:

– ...Присвоено высокое звание заслуженного работника управления культуры...

Ошибка в местной газете в брежневские времена. Информация о каком-то официальном приеме: «...Присутствовали кандидаты в члены и члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...» Строка «ЦК КПСС, помощник» при правке выпала.

Был жуткий, сопровождаемый кулуарным хохотом, скандал.

В семье грудной ребенок. Жена падает с ног – кроме ребенка, еще уборка, стирка, готовка: муж любит вкусно и много поесть. Вдруг он заявляет:

– Что-то я давно тебя не видел с книжкой!..

Женщина на толкучке примеряет туфли.

Продавщица, с умилением:

– Вы на ноги кукла!..

У нас всегда очень нежно называли продукты: колбаска, сырок. Не говоря уже о водочке. Пиетет перед едой. Рабские суффиксы.

Из студенческих воспоминаний.

Преподавал у нас гидравлику профессор Ботук. О, это был настоящий профессор! Ощущение собственной значимости не сходило с его лица. Мы профессора жутко боялись. Получить у него приличную оценку было большим счастьем. Но некоторые ухитрялись. Одна наша студентка, Майя Ф., сдала ему экзамен так. Когда он пригласил ее отвечать, она тут же залилась слезами. Он начал ее успокаивать:

– Что с вами?

– Не могу!

– Что не могу?

Она, сквозь рыдания:

– Не могу!.. Первый раз в жизни сдаю экзамен такому светиле!..