Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе
Маленький городок под Кливлендом – Чегрин. Водопад, плаза... Приятель, который привез меня сюда, рассказывает о забастовке водителей в этом городке. Как американцы жутко толкались и ругались в очереди, когда узнали, что свежий запас продуктов могут уже и не завезти...
* * *Моя шутка из конкурса капитанов старого КВН. Ребята придумали...
– В комнату, где вы находитесь, неожиданно входит лев. Ваши действия?
– Ничего страшного. Охотники утверждают, что если в пасть льву положить голову и продержать там минуту, то лев теряет ощущение новизны...
* * *Жена гостила в Москве у младшего сына. Как-то подъезжает вечером на такси к его многоэтажке, видит, у подъезда какой-то незнакомый мужчина ходит, смотрит на часы и сильно нервничает. Водитель говорит: «Вон вас уже встречают». Она в ответ: «Нет, это не меня». Расплачивается с водителем, никак не могут разобраться со сдачей. Вдруг мужчина начинает остервенело стучать в стекло, кричит: «Да выходи уже! Сколько можно!» Водитель подозрительно смотрит на пассажирку. Мужчина: «Да быстрей же!» Она выходит из машины, мужчина почти кричит: «Вы что?! Там уже второй тайм начался, а вы возитесь!..»
Что выяснилось: когда в перерыве футбольного матча он вышел кого-то проводить, наружная дверь захлопнулась. А ключи он забыл. И вот он ждал, что кто-нибудь из жильцов его подъезда вернется и откроет дверь своим ключом...
* * *Застолье. Худой мужчина, нос как у Сирано де Бержерака, встает, хочет сказать тост, плетет что-то несусветное. Слышится голос:
– Нет, все-таки он больше красивый, чем умный!..
* * *Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем...
* * *Вспомнил фразу Гарика Голубенко, произнесенную им после посещения театра Советской Армии:
– Зритель спит – служба идет.
* * *Как это ни удивительно, одно время – довольно длительное – начальником одесского водопровода был человек по фамилии Гидрович.
* * *Миша Векслер рассказал.
– Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати. Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» – «В чем?» – «Ну, там, в мопедах, в женщинах...»
* * *Реплика в споре:
– Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов!
* * *Давнее воспоминание. Жена летчика-фронтовика, работавшего после демобилизации слесарем на заводе, говорила с балкона своей соседке:
– Ну что тебе сказать? Яша себя не оправдывает...
Яша через несколько лет стал директором крупного гастронома.
* * *Известно, что краткость – сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно...
* * *Июль 93-го. Слышу, милая дикторша ЦТ говорит: «По заявлению Генерального прокурора России Геннадия Степанкова...» А он как раз Валентин!.. Но зато вечером она же сказала следующее: «Завтра вы увидите фильм «Два капитана» по одноименному роману Валентина Каверина...» А он, как все знают, как раз Вениамин.
Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин – а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий – а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина...
* * *Рассказ нашей хорошей знакомой – Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает:
– Почему же ты мне никогда не звонишь?
Муж:
– А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!..
Потом гости просят одолжить денег.
– Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?..
Муж:
– Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!..
* * *Массажный кабинет. Пациент:
– Скажите, скоро вы меня примете?
Массажист:
– Не знаю, не знаю... У меня еще три спины и два живота...
* * *Все знают ленинскую фразу: «Шахматы – гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки – гимнастика ума». И подпись: «Ленин».
* * *Моему внуку было года четыре. Он говорит:
– Деда Валера, побудь со мной, пожалуйста!
– Извини, Кирюша, сегодня я не могу. Давай завтра!
Он:
– А завтра, боюсь, я не смогу!..
* * *Рассказал Вадим Квиташ – мой друг, живущий в Сан-Франциско.
Американская семья в машине. На заднем сиденье две девочки – семи и девяти лет. Дома с ними строго поговорили. Машину ведет жена. Муж дремлет рядом. Слышит сквозь сон, как младшая, чтобы не разбудить отца, шепчет старшей:
– Ну зачем тебе нужно, чтоб этот старик знал, что ты умнее его? У тебя же будут проблемы!..
* * *Конкурс «Мисс Доброй Надежды».
* * *Режиссер Владимир Курочкин об известном одесском конферансье:
– А-а, я его помню... Он был первым во втором эшелоне...
* * *Старушка. Ей уже далеко за восемьдесят. Смотрит передачу «Я сама» про одиноких женщин. Жутко их жалеет.
– Боже, какие они одинокие! Какие одинокие!..
Племянница говорит:
– А ты что, не одинокая? Себя бы пожалела!
– Это я одинокая?! Да у меня было четыре мужа и пятеро любовников!..
* * *Булка хлеба, баранка руля, оклад жалованья, климат погоды, запах аромата, тело фигуры, колено ноги, уши головы... Предлагаю продолжить...
* * *Наш человек после поездки за рубеж, где он жил в четырехзвездочной гостинице:
– Я подозревал, конечно, что они, гады, два раза в день меняют полотенца, но, ты знаешь, так ни разу и не подловил.
Подарок Виктора Славкина.
* * *Америка. Брайтон-Бич. В аптеку входит маленькая заполошная старушка и, увидев, что у прилавка уже стоит один покупатель, поднимает жуткий скандал. А поскольку дело происходит не у нас, а в Нью-Йорке, ей тут же вызывают второго продавца. Та ее спокойно обслуживает, потом, как всегда в случаях, когда лекарство выдается бесплатно, хочет записать адрес.
– На какой улице вы живете?
– Я не помню...
– Как?
– Да вот тут недалеко. Прямо, потом налево, потом опять прямо... Нет, опять налево...
– Может быть, тринадцатый Брайтон?
– Кажется, да...
– А номер квартиры?
– Ой, что вы мне голову морочите! Откуда я знаю, какая у меня квартира! Я вошла – вишла, вошла – вишла. Что я, наверх смотрю?!
* * *Программа поп-звезды «Трюмо души».
* * *Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын...
– Я же сказал, нет!
– Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь – вы его сын.
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
– Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
– Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.
* * *Пара – муж и жена попросили у своего приятеля актера пригласительные на премьеру. Он с трудом, но достал.
После спектакля звонят ему:
– Что за гадость ты нам подсунул?! И зачем мы пошли?..
– Но вы же сами просили! И потом, это бесплатно...
– Да, бесплатно. А такси туда и обратно?!
* * *Мы с Михаилом Жванецким знакомы уже лет сорок. Даже, в общем, дружим. Кажется... Но он очень любит рассказывать в компании только одну связанную со мной историю. Как мы однажды допоздна сидели на открытой веранде его дачи с видом на соседнюю и за несколько часов выпили полтора литра «Мэришора» – молдавской водки. И все это время, не обращая внимания на соседей, громко орали, хохотали. А потом вышли тут же в сад справить, как говорится, малую нужду. И только подошли к дереву и приступили к своему деликатному делу, как с соседней дачи раздался крик: «Перестаньте шуметь! Вы не даете людям спать!..»
Моя жена не может ему простить этот рассказ...
* * *Невероятно, но быль.
Я в Крыму, у товарища. А у моего самого близкого друга тех лет Олега Сташкевича в Одессе день рождения. Я звоню ему из Крыма в двенадцать ночи, поздравляю. Там все. Некоторые тоже подходят к телефону. Сожалеют, что я не с ними.
На следующее утро часов в девять я спускаюсь по лестнице в гостинице и вижу в холле у фикуса Юру Макарова, с которым несколько часов назад говорил по телефону. Первая мысль: «Так вот, значит, как оно бывает! Все, поехала моя бедная крыша...» Потом вижу, из-за фикуса появляется жена Юры Соня. Мысль продолжается: «Да-а... А до чего жалко. Ведь я совсем еще молодой. А свихнулся...» Вижу, в кресле рядом дремлет еще один участник нашего телефонного разговора Гриша Манюк. «Ну вот, еще одно доказательство!..» А когда в холл с улицы вошел сам именинник, я понял, что самое время вызывать неотложку...
