Борис Горобец - Педагоги шутят тоже... Только строже

(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 6])

Петр Константинович Рашевский

Как-то раз П.К. сильно опаздывал на свою лекцию. В коридоре он столкнулся с коллегой, тоже профессором. «Что, Петр Константинович, опоздали на лекцию?» — ехидно поинтересовался тот. «А лекция еще не началась» — не растерялся Рашевский.

[Там же. С. 14]

Математик из США сидит вечером в ресторане вместе с русским коллегой. Тот говорит:

— Знаете, у нас в России уровень математического образования выше, чем у вас. Вот даже официанты знают основы высшей математики.

— Не может быть, — не верит американец.

— Я Вам докажу, когда будем рассчитываться.

Через некоторое время он выходит в туалет, незаметно подзывает официантку, даст ей сотню и говорит:

— Хочешь заработать еще? Вон сидит мой друг из США, он немного понимает по-русски. Когда подойдешь к нам рассчитываться, то меня не слушай. Что бы я ни говорил, ты меня не старайся понять, а просто скажи в ответ: «Икс куб на три». Запомнила?

В конце ужина наш профессор подзывает официантку и говорит:

Вот мы начали с дешевых блюд: салата, потом были бифштексы, потом брали деликатесы, вино — в общем получается, что цена каждого следующего блюда возрастала нелинейно, примерно как функция икс-квадрат.

— Ну, сколько с нас причитается?

На это официантка послушно говорит: «Икс куб на три». Американец потрясен. Они рассчитываются. Но тут официантка возвращается и говорит:

— Извините, я забыла добавить неопределенную константу, но это уже по Вашему усмотрению.

И восхищенный американец дает ей еще 100 долл. чаевых.

(Вольный пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 37])

***

Профессор В. В. Скворцов рассказал С. Н. Федину следующий эпизод из жизни Казанского университета. В середине XX в. лекции по матанализу там вел профессор В. А. Яблоков, делая это непринужденно и весело. Как-то опоздавший студент, приоткрыв дверь в аудиторию, спрашивает:

— Можно войти, Василий Иванович?

— Входи, Петька, — отвечает Василий Александрович.

***

Однажды на экзамене студента попросили привести выражение для биномиальных коэффициентов (то же самое, что и число сочетаний элементов без повторений. — Б. Г.). Заглянув в шпаргалку, студент выписал формулу Сnк = n! / k!(n — к)! и начал ее зачитывать устно. Первые буквы — спокойно, а затем вдруг заорал:

— Эн! Разделить на Ка! И еще на Эн минус Ка!

— Тише! Почему Вы так кричите? — изумился экзаменатор.

— Ну, как же — здесь же расставлены восклицательные знаки.

(Пересказ по кн.: [Жуков, 2011])

***

Эта легендарная история произошла на мехмате несколько десятилетий тому назад. Двое разгильдяев на лекции популярного на факультете профессора С., расположившись на верхнем ряду устроенной амфитеатром аудитории, решили сыграть в одну азартную и опасную игру. Первый шепотом произносит слово «ж…па» и кладет на стол пятак (в те времена стипендия равнялась 40 руб.). Второй повторяет это слово чуть громче кладет на кон свой пятак. Первый говорит еще громче и снова добавляет пятак и так далее. Тот, кто уже не решится, опасаясь лектора, произнести запретное слово громче, чем соперник, проигрывает, победитель забирает все деньги.

Так они играли, все больше повышая голос, и кучка пятаков достигла уже внушительных размеров. В конце концов, роковое слово достигло слуха лектора. Быстро оценив ситуацию и вычислив источник звука, он коршуном взлетел на верхний ряд. Внезапно представ перед растерявшимися студентами, он гаркнул на всю аудиторию: «Ж…па!» и по праву сгреб все пятаки себе. <.. > Говорят, больше в эту игру на мехмате не играли.

(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 20])

***

Много лет тому назад в МФТИ работал очень суровый преподаватель по «вышке» Игорь Агафонович Борачинский (Гога). Вот две истории из студенческого фольклора о нем[20].

(1) Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:

— А может, все-таки два? (Надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)

— Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!

— Игорь Агафонович, ну, пожалуйста…

— Ладно. Вот вам задача: решите — ставлю два, не решите — уходите с тройкой…

(2) Еще одним знаменитым «злодеем» на Физтехе был проф. Д. В. Беклемишев, читавший курс аналитической геометрии и линейной алгебры. <…> Однажды они оба с Гогой Борачинским принимали экзамен в одной группе. И вот Гога… заметил списывающего с учебника студента. Подбежав к нему, он объявил:

— Вы списываете, поэтому придется взять другой билет. Будете отвечать мне!

Студент обреченно взял другой билет и вернулся на место. Этот билет он тоже не знал и снова достал книгу. На этот раз списывание заметил уже Беклемишев.

— Так, — зловеще произнес он. — Вы списываете. Идите сюда, будете отвечать без подготовки.

Тот на ватных ногах поплелся к Беклемишеву. Но тут неожиданно встрял Борачинский:

— Постойте, это же мой студент!

— Нет, — отрезал Беклемишев, — он списывал и будет отвечать мне.

— Но я первым увидел, что он списывал, — не сдавался Гога.

Студент, участь которого была предрешена, безропотно внимал их

перепалке. В конце концов, алчущие крови преподы нашли компромиссный вариант: один проставил «неуд» в ведомость, а другой расписался.

(Лина Копылова, ИМ)

История, рассказанная преподавателем военно-морской академии.

«Я на семинаре написал своим подопечным на доске табличный интеграл от с в степени х и спросил, что получится. <…> Один из курсантов простодушно уточнил:

— А как Вам это слово "Sex", что Вы написали, пояснить? Нарисовать картинку, что ли?»

(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 25])

Пояснение составителя. Преподаватель написал знак интеграла ∫, представляющий собой растянутое S (от слова сумма). При небрежном написании эти знаки могут быть трудно различимы. Показатель степени x часто также по небрежности пишут недостаточно высоко. Правда, строго говоря, под интегралом после функции преподаватель должен был поставить еще дифференциал dx. Но студенты часто на него не обращают внимания.

***

Есть такой анекдот. Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа начинает дрожать всем телом <несмотря на то, что она константа! — Б. Г.>.

— Что с тобой? — удивляется экспонента.

— Там впереди идет оператор дифференцирования! — лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.

— А я его не боюсь, — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Мне он ничего нс сделает.

Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.

— Ты кто такая? — грозно спрашивает оператор.

— Я функция еx — гордо отвечает экспонента.

— А я оператор d/dy…

(Пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 33])

Еще один бредовый анекдот.

Телефонный звонок.

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Рабиновича Абрама Исааковича.

— Простите, это 333-45-18?

— Нет, это 333-45-19.

— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а такой эффект!

[Там же. С. 40]

***

На вступительном экзамене абитуриент сформулировал теорему Пифагора: «В прямоугольном треугольнике с2 = а2 + Ь2». На просьбу сформулировать обратную теорему к теореме Пифагора он бойко ответил: «а2 + Ь2 = с2».

(Н. Астапов, Новосибирск)

Дело было, кажется, в Эстонии. Дровосек пришел к учителю математики и попросил один евро взаймы. При этом он обещал вернуть через месяц уже два евро, а в залог оставлял свой топор. Учитель дал дровосеку евро, но потом, поразмышляв, сказал:

— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два евро. Так, может быть, тебе лучше вернуть половину долга прямо сейчас?

После долгих раздумий дровосек согласился с тем, что логика математика разумна. Он отдал учителю только что взятый евро и пошел домой.

— Странно, — думал он по дороге. Денег у меня, как не было, так и нет. Топор я оставил под залог, да еще один евро должен буду отдать через месяц. И что главное — ведь всё правильно!

(Вольный пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 31])

***

Перед экзаменом преподаватель говорит:

— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студенты:

— А положительная — это какая?

Преподаватель:

— Больше нуля!

***

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.