Записки старого дурака. Тетрадь третья. - Святослав Набуков

На мне, как обычно, была белая сорочка, галстук и хорошо отглаженный брюки. На ногах растоптанные туфли. Пока я рассказывал вам про свою одежду мне приснился дракон из Кракова. Из ужасной пасти вырывалось пламя, перемешанное с матом. Плотность мата была такова, что не выдерживала лавочка. Она дрожала и раскачивалась. Страх пробудил меня. Я очнулся. Дракон пропал, но мат не прекратился. Он материзовался и остановился только тогда, когда Газдрубал шепнул мне на ухо: «Пиастры!» так он называл теперь полисменов. Я огляделся и увидел двух пиастров, приближающихся к лавочке. И там же я заметил пенсионера плотного телосложения с печально злым выражением лица. Всё сразу разъяснилось, когда после перебранки с пиастрами он был оштрафован. Пиастры быстро удалились. Потом выяснилось, что это были мошенники.

Наступила тишина. Матерок затих. Чудесный теплый вечер склонял к размышлениям. Вот тут-то я и вспомнил капитана Табунова. Оштрафованный пенсионер мне не очень импонировал, и я решил его удалить. Делаю я это так. Прерываю молчание и произношу таковы слова:

– Давайте беседовать!

– …..?

– Давайте спорить! Вы мне задаёте вопрос. Я отвечаю: «Вопрос конечно интересный». Потом я вам задаю вопрос. Разговориться можно до мордобоя. После таких предложений визави крутит указательным пальцем у виска и уходит. Но в этом случае этот приём не сработал. Вместо кручения указательным пальцем у виска он вступил в беседу. Злопечальным голосом он поведал, что был приглашен по телефону на бесплатную диспансеризацию. Его появлению люди в белых халатах обрадовались, посадили его за стол напротив экрана компьютера. Ручки положите сюда, другую сюда, нацепили какие-то датчики, подсунули подписать какие-то бумаги и включили анализатор. Сей сверхсовершенный аппарат виртуально взял анализы мочи, кала, взял кровь, измерил давление. Температуру. Затем стали появляться результаты: рак правого уха, частые запоры, рак печени, сифилис, злокачественная опухоль левой ягодицы, белокровие, …и отсутствие позвоночника. Последнее обстоятельство возмутило пенсионера.

Через несколько дней появились в эскупанарии журналисты и полиция. В довершении выяснилось, что несчастный пенсионер взял на оплату услуг аллопаторов 75 тысяч рублей.

Пенсионер перевёл дух и сообщил, что только стоило ему поставить световую пломбу за две тысячи рублей.

Наступило молчание. Я сочувствовал пенсионеру и понимал его в эту минуту молчания.

– Хотите я дам вам парочку советов. У меня этого добра девять некуда?

В ответ молчание. Я увидел, как его лицо исказила злоба. «Сейчас он выместит свои неудачи на мне», подумал я. Но он встал и удалился. Я заметил, как на моих глазах, пока этот человек рассказывал свою историю, он постарел лет на пять.

И вновь обо мне. Этот пенсионер и я значатся в табеле о рангах лохами. Либералы, мошенники, проидохи, проходимцы, продувные бестии, чиновники и особенно чиновники твердят с утра до вечера наивным, честным, живущих надеждами на справедливость и прочим отжившим хламом: «Не будьте дураками!» я послушал и поступил наоборот. Однажды мне пообещали поставить водяные счётчики аж с хайфаем. Я согласился и позвонил в полицию. На лестничной площадке выстроился правоохранительный полицейский, ПОП, и мошенник. ПОПу я передал заранее написанное заявление и услышал название моего нынешнего статуса: «Сссстарый дурак!»

Таким я теперь и слыву у наших братьев меньших: чиновников и мошенников. Чиновники в девяностые годы стали быстро вымирать, но затем мутировали и кусаются теперь злее. Нынешние склонны к быстро размножению.

Резюме: Горе от ума! Решайте сами, что лучше.

Пост скриптом. Я убеждён, что либералы …и ПОПы – одна команда.

ЗЕРКАЛА ГРАФА ДРАКУЛЫ

Это лето было с точки зрения обывателя плохое, зато флора и фауна осталась довольна. Нам с Газдрубалом лето показалось вполне сносным. Как-то сидим мы, ловя золотые лучи, вполне пристойно, не нарушаем тишины, смотрим по сторонам, здороваемся с кем надо и вдруг… около нас остановился престарелый старичок. Рожа вроде знакомая. Копаюсь в памяти. Слышу, что с ним здоровается знакомый голос. Присмотрелся.

Яша Гельфант! Тот самый Яша! Сбежал в девяностые в Америку! Разница таилась в объеме! Это теперь жирный евроамериканец.

– Гельфант!

– Тише. Я здесь под другим именем! Не называйте меня по имени.

– Яша Гельфант, Гельфант, Гельфант, гельфант! – заорал вдруг Газдрубал.

– Я же просил! Заткни ему клюв! Петух облезлый!

– Парвус, Парвус, Парвус! Хакерштейн!

– Что тебя прорвало? – это цитата из своих увещеваний и просьб заткнуться.

Попугай обиженно умолк, отвернулся нахохлившись.

– К нам каким ветром? Тебя послал твой нынешний начальник, Болтун, или ты опять стал инициативный? Это наказуемо, имей в виду.

Выясняю кое-какие подробности деятельности Кашперовского.

– Где он сейчас?

– В США.

– Он что преобразовался в евроамериканца?

– Нет. Гастролирует у нас. Перешёл где-то дорогу Айзеку Сатане.

– А как тебя мне кричать сейчас

– Парвус он! – выдохнул Газдрубал.

– Пит Догсон.

Петя Сукин сын. Сам придумал или АНБ так зарегистрировало? Так что там с Сатаной? Вы одновременно свалили в Америку. Я был на его проводах. Он в третьем доме по переулку на втором этаже. Я тогда по молодости и глупости задавал ему ядовитые вопросы, так мне казалось.

– Айзеек Сатан, хороший математик не нашёл себя там. В те времена все бежали в США. А не в Израиль? Не всем досталась хорошая доля, первое время еврейская община всех принимала.

– Через мой дом (ночевали даже на полу) прошло не мало семей. Как поссорились Сатан и Кашперовский, эти два евроамериканца?

– Как всегда из-за пустяков. Они теперь будут долгое время называть друг друга подлецами, пока не помирятся. Сатан предложил Кашперовскому поселиться у него в каком-то старом-престаром замке на Манхеттене, построенном ещё тогда, когда Нью Йорк назывался Новым Амстердамом. Всего за три доллара за сутки! Но было одно условие. Если Кашперовский покинет замок раньше установленного срока, то должен будет оплатить постой по рыночной цене. Для Кашперовского это сумма неподъёмная. Сатан переоборудовал замок. В нём было много зеркал в дорогих рамах, антикварная мебель. Роскошные интерьеры! Кашперовский согласился, контракт был подписан. Проживание отца экстрасенса записано вот тут. Смотри сам и делай выводы.

Мистер Догсон замолчал и протянул мне флешку.

Приключения товарища Кашперовского в доме Сатаны позабавили меня, позабавят и вас, если прочтёте продолжение повествования. Но несколько эпизодов будет представлено почтеннейшему читателю прямо сейчас. Дело в том, что зеркала в доме – зеркала графа Дракулы. В некоторых главарь экстрасенсов не отражался вовсе. В других он видел себя со спины. Это доставляло ему много неудобств. Он не мог побриться. Нарушилась координация. Всё лицо было в порезах. Принять душ тоже стало проблемой. Однажды он уронил мыло. Пытаясь найти и поймать его обернулась курьёзом. Он несколько раз тыкался носом прямо в анус афедрона. Он не смог посмотреть и оценить степень загрязнения своей «яичницы». Раньше так было с ушами. Однако в ванной комнате была узкая полоска зеркала, в которой голова смотрела прямо ему в глаза, а остальная часть оставалась повёрнутой к нему