Записки старого дурака. Тетрадь третья. - Святослав Набуков
Мы оставили надежду его найти, найти свидетеля, который бы подтвердил нашу загадку.
Не смогли мы найти и фирму-изготовителя золотого рояля. Интернет был тщательно вычищен.
Ключик мы решили попробовать на нашем инструменте. О, чудо, подошёл! Только в нашем пианино замочек латунный. Мы тут же предположили, что золотой рояль был изготовлен в Германии, фабрикой муз инструментов «Гайер» … Ключик теперь торчит в скважине нашего пианино. Бенедикт часто встаёт на задние лапы и лапой раскачивает кожаный футлярчик.
Может быть даритель золотого ключика прочитает наше повествование и поведает подробности похищения.
О, ЭТОТ БЕЗБОЖНЫЙ, БЕЗБОЖНЫЙ, БЕЗБОЖНЫЙ МИР!
Однажды в уютную летнюю пору мы с Газдрубалом попугайского рода племени вышли из дома по своим делам. Нужно было покормить сподвижников Гулливера, вы бы видели, как вся эта шайка набросилась на крошки от булочек! Недалеко от Карапусси, в народе карапуза, прохаживался ворон Филя. Он тоже обложил меня оброком. Оброк, как правило, находился в пакете. На этот раз Бенедикт остался дома присмотреть за моей Ксантипой. Он подозревал в сокрытии ею от него вкусные вещи в холодильнике. Ленивый от природы кот, всякий раз, когда открывалась дверца холодильника вскакивал без унынья и лени с кушетки и бежать на кухню.
Мы подходили к Карапузу, живому животворящему камню, когда заметили, что-то место, где он отдыхал, струился прозрачный поток воздуха, искажавшего все сущее за ним. В этой струе неожиданно сгустился воздух и перед нами предстала фигура Падшего Ангела. Через мгновенье струящийся Земфир унёс образ в небо. Затем мне был голос и родился помимо моей воли вирши. Вот послушайте.
Печальный демон, дух изгнанья
Летал над грешной землёй
И лучших дней воспоминанья
Пред ним теснилися толпой
Над ними как-то пролетая,
Передо мной явился он.
Когда-то изгнанный из Рая
Не чтил церковный он канон.
И молвил ради он забавы:
«Не вырву грешный твой язык
И говорливый, и лукавый.
Что головою ты поник?
Иди в народ и виждь и внемли
И, обходя моря и земли,
Глаголом жги сердца людей!»
Я зарыдал, услышав это.
Теперь уж нет таких сердец!
Наивный Демон, сон поэта!
Гнездится в них златой телец.
«Не плачь, старик, не плачь напрасно.
Всяк сущий на Руси язык
Совсем уж не такой безгласный!
Дурных ты начитался книг».
И он исчез через мгновенье,
Как сон как утренний туман
Ужель то было наважденье?
Ужель то был лишь чувств обман?
Я тут же продекларировал этот стихотворный винегрет Газдрубалу. В ответ получил: «Стиль! Упрощаешь. Надо «винегретальные вирши».
– М-да! Однако …
Теперь я вынужден поведать читателю, если он есть тайну попугая. Газдрубала высидели в начале 18-го столетия, примерно в 1703-4 гг. В Россию он прибыл в сопровождении Ганнибала в 1705 г. Ганнибал – это арап Петра Великого, получил имя Савва. Это , конечно. Вы и сами всё знаете. А вот почему попугай стал величаться Газдрубалом ещё не знаете. Ганнибал, который громил римлян имел брата Газдрубала. Наш Ганнибал прибыл из Абиссинии и удачно натуризовался. Попугай и Савва вели себя как братья. Попугай присвоил себе имя Газдрубал. В Тунисе в столице Тунис есть развлекательный парк, носящий имя Газдрубал. Перед воротами этого парка стоят огромные слоны из папье-маше, наводящие ужас на всяк туда входящего.
Газдрубал хорошо говорил по-абиссински и не брезговал честью, чтобы выклянчить что-нибудь вкусное. Например, по-абиссински «ты самая красивая женщина» – дурака, в «самый храбрый и благородный» – дурак.
Когда Газдрубал рассыпался благодарностями, то часто получал веером по клюву. Газдрубал искренне верил в то, что надо дружить с дурократией. Позже он абиссинское заменил на латыни «артист» с тем же значением. Но пока всё стабилизировалось он много раз получал клювотычин. «Уж сколько раз твердили людям, что лесть вредна…»
В екатерининские времена Газдрубал переселился в Крым, в Алупку и долгое время жил во дворце в зимнем саду. Крым быстро заселился всеми национальностями. Встречал там Газдрубал и тунесанцев.
Бежали годы. Вихри враждебные пронеслись над Россией. Изменились и окраина страны. Из малороссов стали делать украинцев. Тогдашний персе Хрущёв почти всех «украинцев» записал в компартию. Украинская компартия была самой большой среди других республик. Половина коммунистов СССР были украинцы. В тридцатые годы свирепый Персек Хрущёв репрессировал больше всех крестьян и интеллигенции, свалив всё позже на Сталина. Персек репрессировал на роду больше, чем голодомор унёс жизней.
Когда жить стало лучше, стало веселей, грянула Отечественная. Немцы появились в Крыму и хозяйничали под руководством Розенберга. Розенберг Гаулейтер мечтал Крым сделать всегерианской здравницей, выгнав из Крыма ассорти народов, коммунистов, а те в большинстве случаев были «украинцы», просто перевешать. Розенберг не разорял музеев. Однако сохранить всё в целости и сохранности от культурных румын было почти невозможно. Требовалось помощь специалистов. В Алупке таковыми были профессор Щеколдини Газдрубал. Они сохранили музей. За это проф. Щеколдин был посажен на 10 лет и по рогам, а Газдрубал на 20.
В музее расположилась дача для сотрудников НКВД и началась бесконтрольное разворование экспонатов. Щеколдин долго разыскивал по блошиным рынкам книги из Алупкинского дворца. Газдрубал по недосмотру охранников сбежал.
Но вернёмся к нашим мутонам!
– Газдрубал, – сказал я ему, надо выполнять наказ падшего Ангела. Идём в народ искать неравнодушные сердца.
– У тебя есть подходящие глаголы для раздувания пламенного огня?
– Возьму что-нибудь из старых запасов.
– Попробуем сначала виртуально. Вот Андрей Никулин готов биться с народом за его счастье.
– Дурак.
– Спасибо за комплимент.
– Он хочет нацизма с человеческим лицом.
– Ты сегодня на воздухе, Газдрубал. Ну. Ладно. С какой охапкой глаголов подлизаться ка, например, к Никите Олеговичу?
– Он исповедует ницианство. Чтобы заткнулся, ему хватит должности смотрителя справедливости с большим окладом.
– Тогда Александр Николаевич, ненавидящий Россию, историк? Какой комплимент глаголов ты предложил бы?
– Змея. Комплексует. Послать его на …
– Что значит это в переводе с абиссинского?
– Пламенных сердец, развелось в России сверх меры. Пошли домой. Завтра нам лететь на юг. Там и поищем.
У входа в подъезд мы встретили Матрёну. Простите Святую Матрону. После обычных приветствий разговорились. Оказалось, что она собралась в Турцию. Говорили обо всём.
– Представляешь, Матрёна, Европа сбрендила. Там стали появляться асекссуалы и асекссуалки. Мужчины и женщины не разглядывают друг друга и ничего друг от друга не хотят.
Помнишь, как у Пушкина: «Асекссуалка, тебя мне жалко».
– У Пушкина «весталка», – поправил Газдрубал.
– Этот попугай читает твои книги?
– Зачитывается. Я полагаю, что Макрон и его бабушка-жена тоже асекссуалы. Трудно представить, что она своим старым телом разжигает огонь в его сердце.
– А первое лицо Германии, – поддержала разговор Матрёна.
Газдрубал тут же подхватил: «Сей лик, это баба и мужик», как бы сказал Державин.
– Да, да это он о дашковой.
– Во Франции много парочек не хотят детей. Живут в своё удовольствие. Через семь лет они отведут машину
