Жизнеописание оболтуса - Виктор Сапожников

«Медленная смерть! В девяностые годы на территории всей страны были утеряны тысячи источников радиации. Из радиоактивного металла могут построить детские качели во дворе или провести трубы в вашем доме! Вечером вы попили водички или посидели на скамейке, а утром у вас выросли хвост, рога и три хобота. Не знаю, как насчет рогов, а хвост точно появился из-за радиации, да еще такой красивый, чешуйчатый и на солнце переливающийся! Но вы все равно умрете, потому что…»

«В горячих точках обязательно начнут применять химическое и биологическое оружие! И всю эту гадость ветерком принесет к нам. Даже хлеб покупать не надо и на скамейке сидеть: открыл форточку — и сразу у вас хвост с хоботами отвалится. А вы к этому хозяйству только привыкать начали. Хвост реально красивый был. У вас кровотечение, вызванное множественным выпадением конечностей! Всё, сразу в реанимацию надо бежать, но…»

«В государстве не осталось нормальных врачей! Если вы все-таки успели добежать до реанимации, не радуйтесь раньше времени. Могут хвост не туда пришить. А он реально только сзади прилично смотрится. С хоботами вообще беда… Кстати, возможно, вы вообще попадете к сумасшедшему врачу, который вас топором: тюк-тюк! А хвост зажарит. И таких врачей в стране миллионы, потому что…»

«В стране — жуткий рост психических расстройств! Депрессия становится болезнью номер один! Люди едят банкноты, сидят на радиоактивных качелях и открывают форточки, чтобы свести счеты с этой скучной, унылой, убогой и безрадостной жизнью. Но и это не выход, потому что…»

«Мест на кладбищах катастрофически не хватает! Будете ждать свою очередь два года. Представляете, как вы будете выглядеть на своих похоронах? Это все сделали коррупционные чиновники! Они точно доведут страну до ручки! То, что вы еще живы, это просто чудо! Но радоваться рано! Готовьтесь к неотвратимой гибели и смотрите наш канал. Может быть, мы успеем вас предупредить…»

Вот примерно так. А что вы хотели? Мы тогда еще не знали про календарь майя, расу рептилоидов и Нибиру. Вот и крутились, как могли. А придуманный сотрудниками канала девиз «Утром — к бомжам, в обед — к ментам, а вечером — к президенту» красноречиво показывал разносторонность сюжетов и высочайший профессионализм их творцов.

Будни и сны

Разум на грядке

Многие люди думают, что все, у кого поехала крыша, живут в сумасшедшем доме. Это не совсем так. Шизиков много, а койко-мест в палатах мало. А чем заняться такому человеку дома? Правильно! Позвонить на телевидение и дать высказаться словоохотливым тараканам из головы. А много таких, которые не совсем еще съехали, а просто с придурью. И даже работу имеют…

— Алло, это телевидение?

— Да, добрый день!

— Меня зовут Сигизмунд Иванович! Мы в нашем институте экспериментальных биотехнологий сделали важное открытие! Приезжайте!

— А можно узнать, какое?

— Неужели вы еще не слышали? Оказывается, у растений есть разум!

Ну и бредятина, думаю. Но тема вроде бы прикольная. Попробую сделать.

— Никуда не уходите, мы выезжаем к вам.

— С нетерпением жду!

Через полчаса мы с оператором уже на месте, заходим в кабинет. Перед нами жуткая картина уничтожения разумного мира. На столе умирает изрубленный интеллигентного вида огурец. Пузатый помидор корчится с вилкой в боку. С персика снят скальп. От вишни вообще остались одни кости.

— Я недавно вегетарианцем стал, — заявляет ботаник, — а теперь даже не знаю, что делать. Может, насекомых начну есть, они точно безмозглые. Лично я могу одним махом две мухи ладонью поймать! Тренировка! Ах, да… Просто у нас в последнее время не так много работы…

— Давайте внесем немного разнообразия в ваши «зеленые» будни, — предлагаю я. — Может, интервью?

Оператор уже настроил камеру.

— Хорошо, — соглашается ботаник. — Сначала я, конечно, не поверил. Ну, каким местом они могут думать? Листьями? Корнем? Да и выглядят они, согласитесь, туповато. Молчат, листьями шуршат. А потом я понял, что они как-то подозрительно безмолвствуют, да еще с таким видом… Как будто какую-то гадость про людей думают.

— А вы сталкивались с проявлениями разума растений?

— Да! У меня дома вот уже лет семь-восемь растет лимон. Но ни разу он не приносил плоды. Однажды, немного выпив, я взял топор, подполз к этому хитрому дереву и как скажу ему: «Ну, ты! Тупой представитель флоры! Если не будешь мне лимоны к коньяку поставлять — срублю на хрен!» И так покачиваю топором, типа, намекаю на последствия. И что вы думаете? Через две недели он мне к каждым выходным по паре лимонов стал приносить. Видите? Понял, что со мной лучше не шутить и проявил разум, точнее, предусмотрительность!

Вечером сюжет вышел. Получился он легким и ироничным, как раз для завершающего блока новостей, где обычно рассказывают про очередной приплод в зоопарке. И лишь ночью, ворочаясь в постели, я понял глубинный смысл того, что я сделал. Растения в моем сюжете выглядели разумными, добрыми и покладистыми созданиями, а люди — злобными, тупыми и агрессивными мудаками с топорами. Что я наделал? Вот, наверное, герань с алоэ поржали, когда с подоконника смотрели мой сюжет. Они, блин, разумные, не то, что мы.

Дрожащие коленки

Утром снова приезжаю на работу. В редакцию заходит Анна.

— Виктор, собирайся на съемку. Сегодня одно новое здание будут проверять на сейсмостойкость. Там на крыше какой-то огромный вибратор или что-то типа того поставят и потрясут дом до девяти баллов. Ну, давай, работай. Ты там с вибратором поосторожней — он очень большой, аха-ха!

Интересно, почему решили отправить меня? Может быть, потому что не жалко. Ну, рухнет здание, канал лишится всего лишь меня, а не какого-то ценного сотрудника. Ладно, пусть здание трясется, а я где-нибудь в сторонке постою, поберегу свою пока еще жалкую жизнь для будущих великих свершений.

Приезжаем с оператором Сашей на место съемок. Возле здания с «вибратором» собрались почти все журналисты города, им интересно посмотреть на такую диковинку. А строители приглашают зайти внутрь. Фигушки, думаю. Девять баллов — это не шутки. Сами вибрируйте. Коллеги тоже вроде не спешат. Но один старый хрен, которому, видимо, терять уже нечего, ринулся внутрь. И тут собравшихся журналистов берет профессиональная гордость. Этот вон зашел, чем я хуже? Всей толпой заваливаемся в здание.

Мы с Сашей, как представители самого крутого канала, обреченно, с