Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
ОДОЛЖЕНИЕ
— Послушай, — возмущенно говорит Анатоль своему приятелю, — это же черт знает что такое! Ты одалживаешь Анджею двадцать тысяч злотых, а он удирает с твоей женой в другой город.
— Ну и что?
— То есть как «ну и что»? Это же черная неблагодарность.
— Что ты! Совсем напротив. Именно для этого я ему и одолжил деньги.
ДАРОМ
— Ты знаешь, милый, — сказала жена мужу, — я мечтаю повидать Рим. Как ты думаешь, сколько это будет стоить?
— Ничего, — ответил муж.
— Как так ничего?
— А очень просто. Мечты ничего не стоят.
ВОПРОС ПО СУЩЕСТВУ
В юридическую консультацию приходит клиент.
— Я хотел бы знать, — обращается он к дежурному адвокату, — в случае постоянных скандалов жены с мужем, нарушающих покой соседей, можно ли скандалистку выселить из квартиры?
— Вы один из ее соседей?
— Нет, я ее муж.
НАПРАСНОЕ ВОЛНЕНИЕ
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
— Почему?
— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
ЭСТЕТИКА
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
— Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
— Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз большие деньги.
В ПОЕЗДЕ
В вагоне пригородного поезда рядом сидят две дамы. Одна держит на коленях маленького песика. Другая, окинув собаку недовольным взглядом, обращается к первой:
— Если можно, спустите вашего песика на пол. Блохи уже ползают у меня по плечам.
Владелица песика поспешно спускает его на пол:
— Посиди здесь, Кики, и не сходи с места, потому что у этой дамы блохи…
ГОСТЬ
К Ковальскому приехал дальний родственник из провинции.
— Я только на два дня, по делам службы, — предупредил он.
Однако дни летели, а незваный гость и не думал уезжать.
Ковальский не знал, как ему быть, и наконец решил напомнить гостю о том, что пора и честь знать. Он постарался сделать это как можно деликатнее.
— Дорогой мой, — сказал он однажды за завтраком, — ты уже целую неделю в отъезде. Воображаю, как стосковались по тебе твоя жена и дети.
— Ты прав, — ответил гость, — надо написать им, чтобы они на недельку приехали повидаться…
ПСИХИКА
К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития.
Врач задает испытуемому несколько вопросов.
— Сколько ушей у кота?
— Два, — отвечает мальчик.
— А сколько лап?
— Четыре.
— А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
— Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
РЕКЛАМА
В одной гостинице в Италии было написано: «Здесь говорят на английском, немецком, французском, испанском, греческом и других европейских языках».
Один приезжий поинтересовался:
— Скажите, пожалуйста, кто у вас говорит на стольких языках?
— Гости, — ответил хозяин.
ЗНАКОМЫЙ ПОЧЕРК
Ученая комиссия расшифровывала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать, — обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного, — проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.
ДАМОКЛОВ МЕЧ
Муж, умирая, взял за руку жену, которая сидела у постели, и сказал:
— Ты видишь, я умираю. И я хочу перед смертью попросить у тебя прощения за то, что при жизни так часто обвинял тебя в неверности. В свой смертный час я хочу знать правду: была ли ты мне верна, или ты меня обманывала. Признайся искрение…
— Я бы призналась, да не смею, — ответила жена.
— Что ты хочешь этим сказать?
— Видишь ли, бывают случаи, когда и люди, находящиеся при смерти, выживают.
ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ
В милицию является жалобщик, утверждающий, что его обворовали. Он сообщает некоторые приметы вора.
— Значит, вы заметили, что у вора были кривые ноги, — говорит дежурный. — Не можете ли вы сказать, имели ли они форму О или X?
— Ой, не могу, — отвечает обворованный. — Я неграмотный.
ПОДАРОК НЕВЕСТЕ
В ювелирный магазин вошел мрачный человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее.
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
ДАЛЬНОВИДНОСТЬ
Перевозчик на реке обращается к пассажирам, нанимающим его лодку:
— Прошу деньги уплатить вперед.
— Вы нам не доверяете? — возмущается один из пассажиров.
— Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моей лодки немного прохудилось.
ГДЕ ОНИ?
Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
— Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
КОНЕЦ СКАЗКИ
«…и тогда они поженились», — закончила сказку бабушка.
— Бабушка, а почему сказка всегда кончается, как только любящие поженятся?
— Когда вырастешь, сама узнаешь, — проворчала бабушка.
ОТКРОВЕННОСТЬ
— Скажи мне, Петенька, у тебя много друзей в школе?
— Ни одного.
— Почему?
— Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.
НА СТАНЦИИ
— Послушайте, я уже три часа жду поезда! — нервно обращается пассажир к начальнику станции.
Начальник пожимает плечами:
— Я тоже, однако я не жалуюсь!
МАГИЧЕСКИЙ ОТВЕТ
Хозяйка. Вы достаточно сильны, чтобы работать. Не стыдно вам нищенствовать?
Нищий. Я знаю это, благодетельница. Но ведь и вы достаточно красивы, чтобы играть на сцене, однако ведете скромную жизнь…
Хозяйка. Подождите на кухне. Я, может, найду что-нибудь для вас.
ЗА ТАКУЮ ПЛАТУ…
Выйдя из кино, панна Злутковская обращается к своему мужу:
— Почему ты меня никогда так не любил, как он ее в фильме?
— Не будь смешной, — отрезал муж. — Ты имеешь представление, сколько актеру платят за такую любовь?
МИРОВОЙ РЕКОРД
Известный спортсмен сильно захворал.
Доктор измерил ему температуру и воскликнул:
— Ого! 39,2.
— А сколько мировой рекорд? — встревоженно спросил больной.
