Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

— 20 километров? Он мне не подходит.

— Но почему?

— От моего дома до рынка 15 километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком.

ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Пациент жалуется хирургу на сильные боли в ноге.

— У вас вывих в колене. Как долго вы с этим ходите?

— Две недели.

— Две недели! Просто удивляюсь вашей выносливости! Почему вы не пришли ко мне сразу?

— Видите ли, как только у меня что-нибудь заболевает, жена говорит, что я должен бросить курить.

ДОБРЫЙ СОВЕТ

Доктор утешает пациента:

— Поверьте, что вам ничто не угрожает. Просто вам необходим свежий воздух. Я бы посоветовал побольше ходить. Кто вы по профессии?

— Почтальон.

СЛЕПОЙ

На тротуаре стоял понурый мужчина, рядом с ним, на поводке, — маленький песик. На шее у собаки висела табличка с надписью: «Помогите слепому». И тут же стояла тарелочка с мелкими монетами.

Прохожий бросил в тарелочку монету и сказал нищему:

— У меня нет мелких, я кладу пять злотых и беру три злотых сдачи.

— Какие там пять злотых! — закричал нищий. — Вы бросили два злотых.

— Ах, значит, вы видите! Это мошенничество!

— Никакого мошенничества! Это пес слепой, а не я…

ВСЕ УЧТЕНО

В небольшом ресторане кельнер подбежал к буфетном стойке и крикнул буфетчице:

— Быстро стопку водки и два бутерброда с селедкой для того типа, что сидит на веранде.

Буфетчица бросила опытный взгляд в указанном направлении.

— С него хватит и одного бутерброда. У него уже двоится в главах.

— Все учтено, — возразил кельнер. — Он заказал четыре.

У ПАРИКМАХЕРА

Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.

— А где пан Алоиз? — спросил клиент, оглядываясь. — Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?

— Так вы ничего не слышали? — воскликнул парикмахер. — Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента; «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.

— И что теперь с паном Алоизом?

— Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?

РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ

Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.

В ССОРЕ

Сержант раздавал солдатам письма от родных. Один солдат разорвал конверт и достал из него чистый лист бумаги.

— Что это? — спросил сержант.

— Письмо от жены.

— Какое же это письмо, — удивился сержант, — если в нем ничего не написано?

— Да, — пояснил солдат, — но дело в том, что мы с женой в ссоре и не разговариваем между собой.

ВОПРОС НЕКСТАТИ

Маленький Ясь спросил у отца:

— Папочка, почему ты женился на мамочке?

Отец обернулся к жене с торжествующей усмешкой:

— Видишь, — сказал он, — даже ребенок не может надивиться…

ОБЪЯСНЕНИЕ

— Почему вы бываете со своей женой только в ночных ресторанах?

— Потому что пока она соберется, все остальные уже закрываются.

РОГОНОСЕЦ

Во время таможенного досмотра чиновник обратил внимание на большую клетку.

— Кто ее владелец? — спросил он.

— Я, — ответил элегантный мужчина.

— Что в ней?

— Пес.

— Будьте любезны открыть клетку.

Мужчина нехотя исполнил приказание. В клетке оказался баран с красивой длинной шерстью.

— У вашего пса, оказывается, рога, — усмехнулся таможенный чиновник.

— Прошу прощения, — многозначительно возразил владелец клетки, — но личная жизнь моего пса вас не касается.

ИСТИННАЯ ЦЕЛЬ

В город приехал пианист с мировым именем.

Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.

— Вы заботитесь о том, чтобы ваш гастролер имел полный покой? — понимающе заметил администратор отеля.

— Нет, я забочусь о том, чтобы никто не услышал его музыки бесплатно, — ответил импрессарио.

КОМАНДИРОВКА

Заведующий конторой пишет отчет о командировке.

— Вот беда! — ворчит он. — Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил…

ВЕЧНАЯ ИСТИНА

Анджей без ума влюблен. Не жалеет денег на подарки своей милой. Однажды, получив дорогой подарок, девушка сказала:

— Когда наконец ты прекратишь творить эти безумства?

Анджей обнял ее и шепнул с чувством:

— Как только ты станешь моей женой!

ЖЕНСКАЯ ХИТРОСТЬ

В переполненный трамвай входят две молодые женщины. Никто не поднимается с места. Тогда одна из них говорит подруге:

— Как я хотела бы, чтобы мне уступил место тот красивый мужчина.

Со своих мест поднялись сразу пять пассажиров…

ЛЕСТНИЦА

Два умалишенных бежали из сумасшедшего дома, выбрались на железнодорожное полотно и теперь идут по шпалам.

— Ты не находишь, — говорит один, — что эта лестница очень неудобная?

— Ужасно! — соглашается второй. — Но хуже всего, что перила устроены очень низко.

ХОРОШИЙ ПРИМЕР

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

— Кто может привести пример? — спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

— И что произошло?

— Собака издохла.

РАССЕЯННОСТЬ

«Любимая, — писал молодой человек своей девушке, — я был вчера так взволнован и растерян, что не могу вспомнить, что именно ты мне ответила на мое предложение».

«Любимый, — ответила девушка, — как мило с твоей стороны, что ты написал мне, потому что я никак не могла припомнить, кому я вчера отказала».

УСИЛИЕ

Только что выйдя от гадалки, девушка вновь возвратилась к ней, села за столик и протянула руку.

— Я только что вам гадала, — удивилась гадалка.

— Совершенно верно, — ответила девушка. — Просто я хочу попросить вас, если вы опять увидите у меня на ладони того высокого, красивого и богатого брюнета, пожалуйста, сделайте еще одно усилие и разглядите номер его телефона.

ИГРА

Маленький Ясь долго не возвращался домой.

— Где ты был так долго? — сердито спросила мать, когда он наконец пришел.

— Я играл в почтальона, — ответил Ясь. — Разносил всем нашим соседям настоящие письма.

— Настоящие?