Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? — Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
* * *В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. — Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
* * *— Я слышал, что ты расстался со своей невестой. — Да. Она очень неприятно смеется. — Я этого не заметил. — Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
* * *Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. — Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик. — Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на коврик.
* * *— Что с вами, коллега? Вы так озабочены. — Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя… — Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!
* * *— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
* * *Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьез
* * *— Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? — Телефоном-автоматом! — Почему?! — Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! — Мне показалось, что это олень в кустах. — Но потом вы поняли, что ошиблись? — Только когда олень выстрелил в меня.
* * *— Говорят, ваш муж в больнице… Что с ним? — Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
* * *Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро редела.
* * *Врач спрашивает пациента: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.
* * *Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
* * *Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. — Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. — Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. — Проходите скорее.
* * *Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Нина двойню родила. — Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
* * *На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
* * *— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. — Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет? — Я тебе столько же раз кивал.
* * *— Можно ли скрестить светлячка с клопом? — Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
* * *Выходит мужик из избы. Потягивается: — У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
* * *В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!
* * *— Чем отличается полигон от самогона? — спрашивает у отца маленький Рустем. — И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон испытывают втихую. то полигон-в открытую…
* * *За ужином дочка хочет что-то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
* * *— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *Отец наставляет сына, поступившего в институт: — Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.
* * *Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* * *К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
