Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1

Коллекция анекдотов, удовлетворительная № 1

Жила была девочка… Сама виновата!

С. Есенин

У тебя глаза синие, синие

В обрамлении черных ресниц.

У меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц.

В. Маяковский

У тебя — метр на метр,

Словно витрина в магазине продовольственном.

Где найти километр?

Чтобы доставить тебе удовольствие??

Р. Рождественский

У тебя постель расстелена,

А ты почему-то рассеяна:

Шепчешь мне тихим шопотом:

"Не туда суешь… жопа там. "

И спереди нас рать

И сзади нас рать.

И битвою мать Россия спасена.

"Се Русь! " — вскричал Мамай

И с раной побежал в сарай.

Чем больше женщину мы больше,

Тем больше меньше она нам.

Передо мною белый стол,

На нем кристально чистый лист.

Ну на хрен я сюда пришел?

Какой я, к черту, программист?

Каждому лектору в жопу по вектору.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.

Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.

Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост.

Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму

Иди дурашка глупая, Мы оба тупы — ты и я, Мы оба глупы — ты и я, К чему нам философия?

Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил.

Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла.

Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою неспетую таскать я на руках.

Насилу дна дождался я и вот она пришла… ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.

Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.

С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.

— В грузинской школе учитель спрашивает:

— Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.

— Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые…

— Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.

— Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка — надлежащии, а пошли в бану — предлог…

— В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану — ето не предлог, ето место имения!

Объявление.

Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:

— Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.

Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.

А грузин сидит, вертит три каски и говорит:

— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке — хлопушка с сюрпризом!

Приходит мужик в консерваторию и говорит — хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…

Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение пропердеть.

— Как? А Баха можешь??

— Да занефиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?

— Конечно могу, покажите ноты…

Показали ноты — он и это исполнил…

Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??

— Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть…

Посмотрел ноты,

— Нет, — говорит, — не могу… очень сложно… Там в двух местах усраться можно…

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.

Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

— Девочка, почему ты плачешь?

Девочка:

— Пошел на…!

Мужчина:

— А ладошкой по попе?

Девочка (басом):

— А лопаткой по морде?!!

Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…

Молодая:

— Ой, что это с ним?

Старая:

— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"

Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит:

— Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!!

— Да ничего, я справлюсь…

Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться… Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом:

— Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!

— Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их…

— Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив pуку тренеpy на плечо):

— Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…

(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему?

(Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!..

(М): А за $500 000?

(Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые…

(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему?

(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет…

(М): А за $1 000 000?

(Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые…

(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон:

— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.

— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

— Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

— Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!

— Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С):

C: What do you want?

T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…

C: A girl?

T: Ай вонт…

C: A boy?

T: Ай вонт…

Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:

Т: Ай вонт совиет консул.

С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

— А! — крикнул он.