Тарас Кинько - По секрету всему свету
С востока на запад шагало утро.
Все разминались и потягивались после сна. Точили зубы и когти. Чистили клювы. Продирали горло. Пробовали голоса.
Гады с гаденышами повально занимались модной гимнастикой у-шу и дружно шипели: "Всех у-куш-ш-ш-ш-ш-у!"
Цапли окунали головы в воду.
Утки смазывались жиром.
Бобры вычесывали на боках свой драгоценный мех.
Коты умывались.
Весь Мир Сказок переходил к водным процедурам.
На радость Мойдодыру повсюду царил здоровый образ жизни. Об этом дважды в день ему докладывали по телефону со всех концов Мира Сказок. Молчала только Страна Дураков.
До недавнего времени ее границу муха не могла перелететь, мышь перебежать. Мухи тут же попадали на липучки, а мыши - в мышеловки. А птиц деревянные солдаты сбивали бумерангами. Даже волшебное зеркало не могло рассказать, что там происходит. Оно боялось мести товарища Бармалея. И от этого помутнело. Вслед за Бармалеем правил товарищ Бабай, но все оставалось по-прежнему. На железном занавесе, который отделял Страну Дураков от Мира Сказок, нарисовали только довольных толстяков в пижамах на кисельных берегах молочных рек.
Но с недавних пор все изменилось. И открылось такое, чему трудно было поверить. Под защиту Мойдодыра бежала домашняя утварь. Она рассказала, что министром здоровья, гигиены и санитарии назначена всем на горе Федора. Что Поле Чудес превращено в огромную свалку. Будто всем заправляют подвальные крысы. И даже в собственной каморке папа Карло не может в них швырнуть башмаком - загрызут! Будто о благе населения там пекутся министерства Главголод, Главхолод и Главстрах...
Даже барон Мюнхгаузен, известный враль, и тот отказался верить в такие небылицы. "Врите, да знайте меру!" - сказал он. И сам наговорил семь бочек арестантов: был с делегацией в Стране Дураков, все видел, все слышал, все знает. Все там упитанные, все довольные. Принял участие в автовралли по пустыне сахара-песка, взбирался на горы хлеба и колбас... А никакого горя и не видел! Хотя вращался в самых верхах! А сверху всегда виднее!
Потом Нильсовы гуси в сказочной шведской земле подняли гогот. Взорвалась атомная станция на родине бравого Барвинка. Но Федора заявила, что в радиоактивном загрязнении нет ничего страшного: "От грязи еще никто не умер, а от чистоты никто не воскрес". Это заявление по тарелочке с наливным яблочком насторожило Мойдодыра. Он обратился к полицмейстеру Страны Дураков за разрешением побывать на месте аварии, но получил отказ. Там не хотели, чтобы он вывел кого-то на чистую воду. "Малой грязи не видно, а большая сама отпадет", - ответили ему.
Пиявки были немы, как рыбы. Но и они разговорились. И порассказали, как товарищ Дуремар ловит их на дураков. И как те называют его Дуремором морильщиком дураков. И строят в его честь на болоте Дуреморканал...
Слушать такое спокойно мог только тот, на ком креста не было. Но не Мойдодыр. Умывальников начальник и мочалок командир, он гордился Красным Крестом. Он под крестным знаменем не раз водил за собой санитарные дружины на сражения со всякой нечистью, голодом и холодом. И всюду ему были рады. Когда он входил в очищенные и накормленные города под звуки дудочки Гамельнского Крысолова, население ликовало. И только в Страну Дураков не ступала его нога. Дорога туда Мойдодыру и его санитарным дружинам была заказана. "Мы сами с усами!" - сказал когда-то Бармалей, дал ему от ворот поворот и опустил железный занавес.
Немытая Страна Дураков легла пятном на кристальную совесть Мойдодыра. "Да плюньте вы на нее! - советовали ему не раз. - Дуракам закон не писан!" Но Мойдодыр никого не слушал. Ему не терпелось смыть этот позор. А всем виновным - намылить шею.
Крокодил Гена и Чебурашка, бежавшие от грязи, вконец огорчили рыцаря Красного Креста и поборника чистоты сообщением, что в Стране Дураков пропало даже мыло. Они организовали соотечественникам сказочную помощь. Но груженые мылом голубые вагоны исчезали в пути. "Видно, корова языком слизала!" - отвечали из Страны Дураков.
Положение становилось все хуже и хуже. Если раньше деревянные солдаты бдили, чтобы границы Страны Дураков были на замке, то теперь это приходилось делать санитарным постам Мира Сказок. Они копали рвы с хлоркой, развешивали липучки. Железный занавес времен Бармалея во многих местах прохудился. Сквозь трещины и проломы полетели тучи мух. Доставленные на допрос, мухи-повторюхи все уши Мойдодыру прожужжали какой-то Перестройкой. И он решил, что виною всему она, раз страна превратилась в источник инфекции, разносимой насекомыми и грызунами.
Загадочная душа дурака была для Мойдодыра непостижима. Как мог стать руководителем страны товарищ Бармалей?! Этот известный жулик, проходимец, грабитель, предатель и пират? А Дуремар - безжалостный кровопийца?Как он умудрился возглавить ловцов пиявок? А что уж говорить о Федоре?! Ведь с такой запятнанной репутацией ее даже свиней пасти нельзя было посылать?! А, может, всему виной голод, холод и страх, в которых жили дураки? Или боязнь деревянных солдат? Или во всем виноват царь Горох, который держал дураков в темноте и был по их невежеству да по наущению злодеев ими же и съеден? Или тут играет роль все вместе? Но ведь не могут же быть дураками все жители страны, недоумевал Мойдодыр. Ведь глупость не заразна и не передается. Ведь не все дураки с рождения. Даже у дураков рождаются умные дети. Почему же тогда все в этой стране дружно валяют дурака?.. Неужели так боятся ябеды-доносчицы курицы-извозчицы? А, может, просто ум опасно показывать? Ведь не зря же бежали из Страны Дураков три мудреца в одном тазу однажды по морю в грозу?! Жаль, что им не суждено было приплыть в Мир Сказок... Иначе бы они все Мойдодыру объяснили. И он понял бы, почему дураки не желают его видеть.
Когда умывальников начальник уставал думать, он мечтал. Мечтал о том, как его под звуки дудочки позовут в Страну Дураков.
В это утро он принял сводки о водных процедурах. И тут зазвонил телефон, который молчал со времен царя Гороха.
- Наверное, что-то большое в лесу издохло, - решил Мойдодыр.
Но ошибся.
Произошло событие куда более огромной важности. Случилось чудо. С пограничной заставы звонил Гамельнский Крысолов. Деревянные солдаты извинились и вернули ему волшебную дудочку. Они просили сообщить Мойдодыру, что отныне путь сандружинам в Страну Дураков открыт. А его самого приглашали в Верховный Совет, чтобы он собственными глазами увидел, какими грязными руками здесь голосуют за будущее, за чистоту которого предстояло вступиться рыцарю чистоты...
Под грохот банных тазиков рвы с хлоркой перешли передовые батальоны умывальников. За ними ехали походные бани, прачечные и полевые парикмахерские. Птицы-санитары высматривали на бреющем полете нерях. Но вместо того, чтобы прятаться, те с радостными воплями бросались навстречу санитарным дружинам. Вид дураков наводил ужас.
А в это время в комнате, гле стояла царская мебель с гороховой обивкой, совещались заговорщики.
- Все правильно, - мрачно шамкала товарищ Шушара. - Лучше пожертвовать собственным хвостом, чем головой.
- А дудочка-то у крысолова поддельная! - злорадствовала Крыска Лариска. - Теперь он у нас в руках! И танцует под нашу дудочку!
- Все они у нас в руках! - рявкнул полицмейстер. - То есть лапах...
- Возьмем умывальники в плен, - поддержал товарищ Джюс, - снимем с них стружку...
А министр финансов Кощей продолжил:
- ...и переделаем на самогонные аппараты! Очень выгодная для казни штука! Лучше денег из леденцов!
Товарищ Федора мечтала о том, как будет тиранить Мойдодыра, а затем уволит с позором из министерства здоровья, санитарии и гигиены, как не справившегося с обязанностями. Она тут же придумала, что поручит ему убирать радиоактивное загрязнение. А затем свалит на него и всю вину за взрыв атомной электростанции.
- А я его буду за это судить на радость дуракам, - оживился товарищ Барабас. - Славное представленьице получится!
- Шалуны! Проказники! - плавно взмахнул трубочкой и по-отечески пожурил заговорщиков товарищ Бармалей. - Даже в такую минуту шутят. Это хорошо. И то, что каждый должен за что-то отвечать - это тоже правильно. А то товарищ Мойдодыр всегда один хочет чистеньким остаться. Нигде не замараться. Это нескромно. И товарищ Федора совершенно права. От радиоактивной грязи ему уже не отмыться. Но не об этом сейчас надо думать. А о том, как помешать принять закон о родных языках. Как сохранить тарабарский и спасти самих себя! Что об этом думает товарищ Шапокляк?
- Предлагаю испортить табло для голосования, - словно от уксуса, прищурилась гадалка-экстрасенс. - Знакомые крысы из Главстраха давно смонтировали в Верховном Совете такую машинку под полом, на экране которой настоящие результаты голосования появляются прежде, чем на табло. Благодаря этому крысы всегда могут их изменить. И послать на табло такие, какие выгодны нам. Никто и не пикнет: ведь в зале рук не поднимают, и узнать, кто как голосовал на самом деле, просто невозможно... Подпольная система уже опробована: я предсказывала результаты голосований, а крысы выводили их на табло. Дураки ничего не заметили. Все сошло гладко. Зато моя популярность резко возросла.
