Валерий Хайт - Большая книга одесского юмора (сборник)
– Кто это?
– Твоя сестра, Рита! Глаза бы мои ее не видели! У нее твой характер! Карлица!
– Алло! Кто? Рита? Привет, дорогая! Да, в семь. Не можешь? Ой, как жаль, а мы так хотели тебя видеть! Что, опять аборт? Нет? А куда? В Анталию? Ну, купайся, купайся!.. (Кладет трубку.) Фу, слава богу! Она бы пришла со своим Васей. Он только что из тюрьмы. Надеюсь, временно.
– Да, это мы! Телеграмма? Зачитайте! «Чтоб вы сдохли! Целую, Петр». Тоже мне… Ему уже за шестьдесят, а он все время шутит! Живет ниже черты бедности, экономит деньги вот на такие телеграммы! Шизик!..
– Так! Звонил Зяма, хочет приехать на день рождения из Израиля. Просит оплатить дорогу, гостиницу с кондиционером в Аркадии, устроить экскурсию с переводчиком – он забыл язык!..
– Ха-ха! Он забыл! А кто его помнит?! Уехал сорок лет тому назад! Ни слуху ни духу! Там женился на эфиопке, двое черных детей. Приезжает сюда, сдает все анализы – у вас, говорит, дешевле. Собирается заменить почку…
– Слушай, а у нас есть приличные люди?
– Ну как же, будет Олег Петрович! Помнишь, он подарил нам барбекю, со столом и стульями, но оно не работает?
– Кто?
– Барбекю.
– А где оно?
– Мы его подарили Иосифу. Он его починил и подарил нам на Новый год…
– Жаль, не будет Бородавского. Он в бегах, хотя все знают, где он. Успел бросить все, продал бизнес, теперь бомжует в Монте-Карло. Обещал прислать подарок…
– Где будем складывать подарки?
– В кухне.
– Ты что! Прошлый раз оттуда кто-то видик свистнул! Думаю, Дорошенко, – он у меня еще в пятом классе утянул фигуру футболиста (потом я ее видел у него дома – он только форму перекрасил), а в десятом классе сознался… Ворюга!
– Так… Сколько получается человек?
– Человек много, а друзей – раз-два и обчелся.
– Почему? Жора. Хоть и милиционер, а приличный человек!
– Этот да. Помог прописать Вадика, взял не много… Ты забыла Наташу с Зямой!
– Да ты что! Она как напьется, так кричит ему: «Езжай в свой Израиль!» Он уже два раза уезжал – ждал, пока она протрезвеет. А как трезвая – золотой человек!.. Я знала в Одессе одну пару, они работали в филармонии акробатами, и когда он неудачно ее поднимал, она тихо шипела сверху: «Жидовская морда!»
– Слушай, у нас стульев не хватит!
– Возьмем у соседей.
– Да? Их надо будет пригласить, потом не выгонишь! Они припрутся уже пьяные!..
– Так что, сидеть на полу?
– А может быть, вообще не собираться?
– Из-за стульев?
– Да нет! Давай снимем ресторан!
– Там дорого!
– Возьмем выпивку с собой, закажем что-нибудь легкое. А кому захочется – дозакажет себе и сам заплатит.
– Давай звони всем. Скажи, как мы решили.
– Так никто же не придет!..
– Вот и хорошо! Ведь главное ж не еда, а общение!
Встать! Суд идет!
– Жанка! Ну что ты плачешь! Этим ты себе не поможешь! Тебе, наоборот, надо взбодриться, развод – это еще не конец света! Может быть, это к лучшему! Сбрось камень! Обрети крылья! Радуйся, что он ушел!
– Девочки, я же его люблю!
– Да ты это придумала! Он же не с тобой живет, он с компьютером! А ты ишачишь!
– Да нет… Я с ним десять лет, вот его письма: «Любимая! Моя радость! Моя жизнь! Ты самая лучшая в мире. Я тебя люблю всегда, днем и ночью, ты наполнила смыслом мою жизнь! Ты меня спасла! Я был на дне! И ты, только ты протянула мне руку!» Он писал мне каждый день!
– Жанна, не морочь голову! Ты должна явиться на суд во всеоружии! Хорошо одеться! Где твоя новая юбка? Я ее видела, это прелесть, она подчеркивает твою талию, открывает коленки!
– Девочки, я ее ни разу не надевала! Ему она не нравилась…
– Тем более! Ты его убьешь! Пусть видит, кого он потерял!
– Нет, к этой кофточке она не идет! Давай розовый костюм!
– Он ему нравился…
– Если нравился – снимай!
– Снимай! Лучше брюки с бахромой! И это кольцо с топазом! Пусть подавится! Вернешь при всех.
– Девочки, это же развод… Я оденусь траурно!
– Да ты что! Наоборот! Пусть лопнет от твоей красоты! У тебя все при себе – ноги, глаза… Ты похудела… Он пожалеет! Ты секси!
– Или давай то платье, в котором ты была десять лет назад на дискотеке, – с вырезом! До копчика!
– О! Нет! Давай в спортивном костюме! Вот, мол, до чего он тебя довел!
– Нет! С вырезом! Ты должна подействовать на судью! Пусть он скажет: «Боря, подумайте! Такие жены на улице не валяются!»
– Жанна, клей ногти, ресницы, надень корсет, все кольца, парик а-ля Пугачева, подложи грудь…
– Девочки, нет настроения…
– Слушай! А вдруг он скажет: «Это шутка, я тебя люблю, поехали в Египет!»?
– Какой Египет! Я опять беременна!
– От кого?
– От кого, от кого… От него!
– Он знает?
– Еще нет.
– Ну так поезжай в Египет – и там ему скажешь! Пусть подавится, козел!
– А вдруг он обрадуется? Он так хотел девочку…
– Алло! Зинаида Павловна, это подруга Жанны. Вы уже готовы? Что вы надели? Да вы что! Какой строгий, наденьте праздничный, чтоб все видели, что вам по барабану! А где ваш муж? На работе? Они все такие! Я своему говорю: «Положи мне руку на грудь», а он: «Зачем?» – «Ну положи! Поцелуй меня!» – а он, блин: «Зачем?» – «Скажи, что ты меня любишь!» – «Я, блин, тебе уже десять раз говорил!» Чмо! Я ему говорю: «Возьми меня силой, будь мужчиной!» А он: «У меня нет сил, я устал!» А я говорю: «Возьми виагру, нога-ногу!» Ладно, мы выходим!
– Куда?
– В суд!
– А после развода сделаем поминки! Ха-ха!
– Ладно, тоже мне шуточки… Возьми с собой Ленчика, он его любит. Одень его красиво. Скажи, мы идем к папе на день рождения.
– Все, мама, машина приехала, не опаздывай! А где папа?
– Уже спит. Он его не любит!
– Ну так пусть хоть порадуется!
– Так! У меня порвались колготки, заедем в «Ашан», заодно мне нужны тени, помада, стиральный порошок, шампунь… Возьмем креветки и отметим развод!
– Мама, не вредничай, ты уже четыре раза была замужем, а мне грустно… Что будет с детьми?
– Отдашь в детдом! Шучу!.. Я его тоже не люблю, он тебе не пара, у него нет бизнеса, один кариес.
– Клава, а может, нам помириться? Какой ни есть – отец полутора детей!.. Ну и что, что нацмен? А я нацвумен! А папа у меня еще хуже!.. Мама чистокровная, у нее все татары в роду!
– Жанна, тебе нужен офицер! Их сейчас опять уважают и квартиры дают! Сказала «Вольно!» – и он заснул, сказала «Смирно!» – и он как штык…
– Встать! Суд идет! Для оглашения…
– Подождите, ваша честь! Подождите! Боря! Я тебе принесла поесть! Твой любимый свекольник! И свитер связала, ведь будет холодно!.. Ленчик, иди к папе! Как ты похудел!.. Ваша честь! Мы передумали! Борюся, идем домой! Не плачь! Ты хотел девочку? Я тебе обещаю. Идем! Всем привет! Пока!..
В последний путь
– Ну вот… Кто бы мог подумать?! Только недавно я его видела! Здоровый! Спортивный! Краснощекий! У него были такие планы! Мы все ему завидовали! И на тебе… Сколько ему было?
– Кому?
– Кому-кому – покойнику!
– Вы у меня спрашиваете?
– А что? У него спросить? Вы же его однокашник.
– Спросите что-нибудь полегче. И вообще, какая разница, сколько ему лет? От этого что-то изменится? Ну, я скажу шестьдесят – и что? Вам легче?
– А-а! Такой молодой!
– Ну, я скажу восемьдесят – вы успокоитесь?
– При чем здесь я? Он уже успокоился! Ему уже легче! А чего так мало народу?
– Набегут…
– Здравствуйте! Цветы вот сюда! Да… Не успели оглянуться, как его уже нет! И вас что-то давно не было видно…
– Болел… Еле пришел, я же его знаю с детства, он всегда болел! Красивый гроб! Сколько вы дали?
– За что?
– За место.
– Ой, не спрашивайте!
– Я как раз спрашиваю, у меня дядя на подходе… Сколько-сколько? За все?
– Нет, только за землю.
– А!.. У него было столько земли, и чем это кончилось? Двумя метрами! Да-а… Умирать невыгодно. А жить тем более…
– Да, сейчас камбала на Привозе двадцать пять долларов кило…
– Здравствуйте! Венок сюда! А вы, извиняюсь…
– Мы с ним работали, но смогли приехать только восемь человек. От нашего цеха…
– Какого цеха?
– Швейного. Мы из Полтавы.
– А как вы узнали, что он?..
– Его жена позвонила.
– Какая жена?
– Полтавская. Вон его двое детей!
– Что вы плетете? Вон его жена, плачет!
– А та в Полтаве плачет!
– И давно это у него?
– Ну, старшему двадцать пять, а младшему поменьше, вон его ведут – напился с горя… А где будут поминки? Честно говоря, мы проголодались…
– Куда венок?
– На холмик. А вы, простите?..
– ВДВ. Он был лучшим! Как он стрелял! Два десятка «духов»! Ну-ну… старик, встань! Здесь нет «духов»! Здесь мы! Зачем ты прыгнул так низко?..
