Валерий Хайт - Большая книга одесского юмора (сборник)
– Стоп! Стоп! Тогда… тогда… тогда я обращусь к вам! И вы еще что-нибудь придумаете! Вся надежда на вас!!!
– Конечно! Рад стараться!.. А если я вас подведу?
– Не подведете! Надежней вас человека нет!
Встреча
– О! Какая встреча!
– Да-а, рад вас видеть!
– А я как рад! Такие встречи безумно приятны!
– А вы меня узнали?
– Еще бы, ты мне сегодня третий раз попадаешься!
– Как это? Я что-то нарушил?
– Нарушил? Ты же едешь по встречной!
– Ну да, я рад вас встретить. Вот моя кассета – «Авас», «Раки»…
– Ты мне уже третью кассету даришь! Я уже не могу тебя слышать! Сколько можно нарушать! В прошлый раз ты за мной проехал при закрытом шлагбауме через переезд железнодорожный!
– Ну да, я же за вами еду, я всегда туда, куда милиция. Я уважаю ваш труд. У меня есть кассеты Пугачевой. Хотите Жванецкого – «Собрание на ликеро-водочном заводе», «Пароход», «Баржа»?
– Какой пароход, какая баржа?
– Ну, юмор, оборжетесь!
– Милиция не ржет, она вас бережет!.. Слушай, юморист, у тебя есть диски Спивакова, Башмета, Нетребко?
– Конечно, найдем! А кто это?
– Ну ты даешь, плесень! Жду дисков! Ты знаешь, где мой пост?
– Знаю!
– Алло! Да, товарищ полковник, задержал знаете кого? Раки по три и по пять! Эстрадник!
– Так, забери права, и пока мне не привезет Стравинского, Малера, «Хорошо темперированный клавир» Баха, а генералу – Губайдуллину и Шнитке – никаких поблажек! Понял?!
– Так точно! Понял!.. Юморист! В следующий раз нарушать не будешь! Езжай!
Поезд «Одесса – Москва»
– Света! Остановись! Хватит бегать, сядь! Что мама сказала?! В поезде нельзя бегать!
– Можно!
– Я кому сказала – нельзя!
– А я сказала – можно!
– Будешь наказана! Уже поздно, одиннадцать часов, пора спать!
– Не пора! Не лягу!
В купе поют:
– Розпрягайтэ, хлопци, конэй та й лягайтэ спочивать…
– Не лягу, назло вам!
– Света, не груби!
– А я выйду в сад зэлэный… а потом все лягут спать!
– Не все, я не лягу!
– Девочка, тебя как зовут?
– Света. А тебя как зовут?
– Дядя Миша. Сколько тебе лет?
– Пять. А тебе?
– Пятьдесят пять.
– Ого, такой старый!
– Сама ты старая, иди к маме!
– Не хочу! Спой еще!
– Уже поздно, все спят!
– Тогда я спою. Любовь нечаянно нагрянет…
– Света, иди к маме! Я кому сказала!
– Что, нельзя спеть?
– Нельзя! Все спят, и ты ложись! Иди вымой ручки, почисть зубки, почитай книжку! А утром нас встретит папа. Скажи дяде «Спокойной ночи»!
– Дядя, спокойной ночи! А ты можешь мне рассказать сказку?
– Какую, веселую?
– Нет, страшную, про вампиров.
– А ты не боишься?
– Ты чего?!
– Ну ладно! Жил был вампир со своей вампирихой, у них был маленький вампиренок, который кусал всех. Однажды он в поезде увидел девочку, и как…
– Ха-ха! Дядя, это же не страшно!
– Сейчас будет! Иди спать, уже полночь! Я вампир! Ну, страшно?
– Идем к нам, и я лягу… Мама, познакомься, это дядя Миша, мой друг!
– Здравствуйте! Наташа. Она вас утомила?
– Да нет, живой ребенок…
– Света, раздевайся и ложись!
– Хорошо, только вы выйдите, дядя Миша, я стесняюсь. Вам нравится моя мама? Правда, симпатичная?
– Света!!!
– Дядя Миша, поухаживайте за ней, у нас папы нет, а вы мне нравитесь. Ну, пока, до завтра! И придумайте мне красивую сказку! Пока-пока!..
– Наташа, может быть, чаю?
– Нет, уже поздно… пока она уснет…
– У вас чудная дочь, прекрасная семья.
– Мать и дочь – это еще не семья. Она очень любила папу, а он ушел к моей подруге… Не знаю, как вам удалось ее разговорить. В последнее время она больше молчит. А у вас есть дети?
– Да, но их мама не разрешает нам встречаться.
– Это глупо! Я бы разрешила.
– Мама! Дядя Миша! Почему вы не целуетесь? Уже пора!
– Света! Ты почему не спишь?
– Дядя Миша, посиди со мной! Ну, рассказывай!
– Маленький вампир, когда вырос, он пришел к девочке…
– Нет, дядя Миша, про Золушку!
– Про Золушку, ты знаешь, я не помню, там что-то про туфельку и принца.
– Я тебе сама завтра расскажу. Ты к нам придешь?
– Конечно. Обязательно. Спокойной ночи!
– Дядя Миша, поцелуй меня…
– Наташа, извините, но я должен завтра к вам прийти, я обещал, только мне нужно вспомнить «Золушку»…
Секс в командировке
Из всех женщин ему нравились новые.
М. ЖванецкийЯ думаю, что секс в командировке неизбежен. Бывают, конечно, исключения. Помню, в Польше театр гастролировал целый месяц, и у одного из актеров, красавца, никакого секса не было. Ему приносили девушку в постель – и через пять минут она от него сбегала! Нет, он не был импотентом, я знаю точно, – видимо, просто асексуален…
И все-таки, собираясь в командировку, врач, токарь, футболист, инженер, студент, солист Большого театра, спортсмен – все думают о встречах и знакомствах и подспудно надеются на большее…
Первенство здесь принадлежит, я думаю, музыкантам (как говорили раньше – лабухам). Я еще только распаковываю чемодан – а они уже ведут! Я еще не пробудился – а они уже уводят!
Это неизвестные. А звезды!.. У них громадный выбор. Правда, они много работают, и на секс их не всегда хватает…
В гостинице «Москва», которую уже снесли, жили обычно делегаты, депутаты, но порой туда поселяли и рядовых постояльцев. Провести командировочному женщину? Утопия! Но иногда идешь по коридору и видишь: в номере дверь настежь, на столе виноград, мандарины, конфеты, коньяк. И сидит командировочный, смотрит, кто идет мимо. Хоп, клюнула рыбка: «Который час?» – спрашивает. «По-моему, вам уже спешить некуда, – отвечает рыбак. – Вы уже пришли…»
В этой же гостинице я видел, как прямо на дежурную шла совершенно обнаженная девица на высоких каблуках, – видимо, запуталась, в какой ей номер. Дежурная, мимо которой муха не пролетит, грохнулась в обморок, и эта же девушка вызвала «Скорую» и исчезла в каком-то номере…
Во всех гостиницах в любое время дня и ночи раздавался звонок: «У вас гости, проводите гостей». А тебе не хочется, и ты вспоминаешь о том, что у дежурной дети, маленькая зарплата, а у тебя командировочные… Командировочные эти спасали не только дежурную, но и швейцара.
А если мы жили в гостинице по шесть месяцев, а если мы молоды, а она прекрасна, и ты с самого утра ждешь ее!..
– Девушка! Вы к кому пришли в сто тринадцатый? Он ушел в двести шестой, с четыреста двадцать пятым! Это другой этаж!
И покраснев с головы до пят, девушка на дрожащих ногах идет на другой этаж, где сидит другая дежурная.
– Вы куда, к кому?!
Сидим мы с другом в гостинице с двумя девушками, играет музыка, часов восемь вечера. Врываются в номер дежурная, милиционер, понятые.
– Так! Сидеть! Документы! Зачем вы выбросили бутылку вина из окна?!
Мой товарищ, юрист, не растерялся и задал вопрос милиционеру:
– Какой марки вино? Крепленое или сухое? Бутылка с какой пробкой?
Милиционер, после паузы:
– Ладно, на первый раз прощаю! А гостей проводите домой!..
Есть командировочные, которые едут по адресу. Их там ждут, они уже лет десять туда ездят. Звонят домой: «Как дети, как мама?.. Скоро буду, что привезти?.. Если позвонит директор – я все сделал, жду ответа от поставщиков…»
Помню, как-то поезд резко затормозил, и двое молодых упали с верхней полки… Оказалось, они ехали на симпозиум, а затем на трехмесячные курсы усовершенствования и повышения квалификации врачей.
А сколько анекдотов начинается словами «Муж уехал в командировку…» или «Жена уехала на курорт…»!
Кстати, о курортах. Санатории, дома отдыха существуют специально для встреч. Лечение – это предлог. Да и вылечиться иногда сложно. Иди знай, на кого нарвешься. В порыве страсти об этом не думаешь… И лечишься, лечишься, но уже не в санатории, а в диспансере. Врач-уролог: «Батенька, где вы подцепили такой букет?»
Но давайте о хорошем. В командировках не обязательно бывает один только секс. Они порой сводят людей на всю жизнь.
Да, когда-то это было непросто: в гостинице, в санатории, на работе следили, писали анонимки, стучали жене, выгоняли из института…
То ли дело сейчас! В любой гостинице только войдешь в номер, не успеешь побриться – звонок: «Интим-услуги не желаете?» В любом варианте.
Дежурная по этажу:
– Девочки нужны?
Как-то на гастролях пришел я поздно, а утром – стук в дверь. Открываю – высокая красивая блондинка:
– Услуги!
Я спросонья:
– А у меня уже убирали.
