Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф
- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
- Я ебу ваш субботник!
СУВЕРЕНИТЕТ
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
Вот палата - восемь коек.
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
Бернард Шоу
* * *
"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
* * *
"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
- Что ты делаешь?
- А вот проснется - пускай поищет!
* * *
В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
* * *
В психушку приехал инспектор.
- Как вы определяете: излечился больной или нет?
- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
* * *
- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.
* * *
Старушка на приеме у психиатра.
- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
- Лето.
- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
- Лето.
- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
- Лето.
- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
- Лето.
- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...
- Хуевое лето.
* * *
Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
А другой:
- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.
СЧАСТЬЕ
На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
А. С. Пушкин.
"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
М. Жванецкий
* * *
"Хочешь быть счастливым - будь им".
Козьма Прутков
* * *
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
- Ну, не люблю я тебя, не люблю!
* * *
Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
- А что же такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
* * *
"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
Э. Хемингуэй
* * *
Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
"Железной руной загоним человечество к счастью".
* * *
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
Рядом молящийся обращается к нему:
- Чего ты плачешь?
- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.
* * *
Приходит еврей в синагогу.
- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
- Купи козу.
- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
- Я тебе говорю: купи козу.
Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?
- Продай козу.
- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
- Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
* * *
В первобытной школе идет урок.
Учитель:
- Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал хуй.
- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
* * *
"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".
М. Жванецкий
* * *
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.
Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня оптический прицел.
* * *
Сцена у входа во Дворец Съездов.
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.
СЭР
У пункта приема посуды:
- Посуду из-под виски принимаете?
- Нет тары, сэр!
* * *
- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
ТАКСИ
В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
- А где это?
- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
* * *
Едут в такси два дипломата.
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
