Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф
* * *
Профессор спрашивает у студента:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
* * *
Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.
* * *
На зачете в институте. Преподаватель:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендию.
* * *
На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:
Профессор:
- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, тогда задавайте.
- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.
Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
* * *
На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:
- Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!" Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин студент поднимает руку:
- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"
СТУКАЧ
Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периодическое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих материалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты", тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице. Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, дворники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.
* * *
Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
Б. Брайнин
* * *
Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:
- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
- Послушай, а зачем тебе это надо?
- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.
* * *
Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
* * *
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Поговорка
* * *
Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.
Санкция получена".
(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
* * *
Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:
- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
Второй его успокаивает:
- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
* *"
Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:
- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
Русский:
- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
СТЮАРДЕССА
А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...
И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,
Похожая на весь гражданский флот.
В. Высоцкий
* * *
Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
- С чего ты это выдумал?
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
- Хуй ей в рот!
Француз тут же:
- А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
В брежневские времена спрашивают:
- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, блядь, накаркала?!
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
