Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
– Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.
Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.
– Ну что, получилось?
– Не-а... Но в рот дал.
* * *Женщина жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что ты имеешь в виду?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что здесь особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
* * *Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, вы что-нибудь посоветуете?
– Простите, сэр, а сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Ей двадцать пять.
– Вы знаете, что я вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю: морской воздух творит чудеса!
* * *Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:
– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
– Хорошо, мама, больше не буду...
* * *– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
* * *У девушки после первой ночи любви с молодым человеком подруги спрашивают:
– Ну как? Он тебя удовлетворил?
– О, да!!!
– Каким образом?
– Пальцами.
– ???
– Так он же компьютерщик!
* * *Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, а чаще!
* * *Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...
* * *Одна соседка другой:
– Милочка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
* * *Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит – около стойки две обалденных девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжали пить, дело к постели. Мужик опять спрашивает:
– Удобно ли?
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
– Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через шесть месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлеклись в прошлый раз! Пойдем спросим, может, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
– А ты думаешь, он нас еще помнит?...
* * *Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды. Дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька это! – слышит он в ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– НАДЕНЬ-КА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
* * *Разговаривают две подруги. Первая:
– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
– О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
– Боже, но это же ужасно.
* * *Едут в поезде монашка и разнаряженная дамочка в норковой шубке, изумрудном колье и с великолепным кольцом с изумрудами и алмазами на пальце.
Монашка робко спрашивает:
– А сколько стоит это чудесное кольцо?
– Одна ночь любви! – страстно отвечает дамочка.
– А это замечательное ожерелье?
– Три ночи любви!
– А это шикарное меховое манто?
– Пять ночей любви!
Приезжает монашка к себе в монастырь. Вечер. Робкий стук в дверь:
– Сестра Анна! Сестра Анна!
– А не пошел бы ты, отец Андрей, со своими карамельками!!!
* * *Девушка делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.
* * *Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать, как все было:
– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!
На что жена ему отвечает:
– У соседа – х... на два сантиметра длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!
* * *– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
* * *Разговаривают три подруги:
– Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит, я половая женщина.
– А вот я люблю заниматься любовью раком, значит, я роковая женщина.
– Ну, а я, допустим, люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что я – изумительная.
* * *Встречаются две подруги: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.
– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения...
– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»...
* * *Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...
* * *За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
* * *Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-яга.
– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-яга, а Василиса ей и отвечает:
– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты, старая, в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-яга не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:
