Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Качнула бедром и ушла, а Баба-яга не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:
– Ты что же, старая, совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь.
А та ему отвечает:
– Ничего-то ты, Серый, не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм называется. Понял?!
– А-а-а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы, что ли...
* * *– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
* * *Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса, и Господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса, и Господь говорит:
– Да я вас, б...дей, на этот корабль три года собирал!
* * *Перед Люцифером стоят три женщины.
– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.
– Двадцать три.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Двадцать.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Два.
– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
* * *Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»
– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет!
– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!».
– СИМУЛИРОВАЛА!
* * *Две девушки разговаривают. Одна говорит:
– Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
– Это мой начальник.
– Да, а кривые ноги ему идут!
* * *Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
* * *Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил десять лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает десять друзей мужа. Пятеро сказали, что ночевал у него, еще пятеро сказали, что он до сих пор у них...
* * *Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем, как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
– А мой муж работает для Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
* * *– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
* * *Одна подруга задумчиво говорит другой:
– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...
* * *Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
– Вот-вот, именно поэтому.
* * *Две подруги:
– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму, в чем дело?
– Может в морде?
* * *Дружба – это когда один всегда готов принести себя в жертву, а другой никогда не готов ее принять.
* * *– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б...дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
– Знаю, знаю... А что делать?
– Да разведись ты с этой б...дью!
– И что потом, в очереди стоять?
* * *Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
* * *Американская кинозвезда рассказывает подружке:
– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Почему?
– Я выхожу замуж за Фреда!
* * *Разговор двух секpетаpш:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *Две секретарши:
– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
– У тебя что, дома вазы нет?
* * *Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:
– Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:
– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
* * *Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».
* * *Один приятель рассказывает другому про отпуск:
– И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
– Ну?
– Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает рыдать. «Я, – говорит, – такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу». Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
– А потом?
– Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
* * *Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.
