Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Жена с мужем разговаривают. Жена:
– Помнишь, дорогой, как ты в запале чувств пять лет назад предложил мне руку и сердце и сразу замолчал?
– Конечно, помню, дорогая.
– Скажи, почему же ты все-таки замолчал?
– Понял, что сболтнул лишнего.
* * *Муж приходит домой злющий и голодный. Думает: «Эх, если жена сейчас с порога тапочки не подаст, оторвусь на ней!» Не успел зайти в дверь, жена тапочки ему несет.
– Милый мой, дорогой, наверное, ножки у тебя устали. Сними ботинки, обуй тапочки.
Муж надел тапки, думает: «Ну, тварь, если жрать мне не приготовила, убью!» А жена его под белы рученьки на кухню ведет.
– Ты, наверное, проголодался, мой сладкий, иди покушай. Я тебе такой вкусный ужин приготовила!
Муж ест и думает: «Ванну точно забыла налить. Сейчас я ей дам!» Только последнюю ложку съел, жена ему:
– Родной мой, иди расслабься в ванной, я тебе и водички налила, и пену сделала.
Тут муж вскакивает и как врежет жене.
– Не суетись, дура!!!
* * *Жена уехала в командировку и оттуда звонит домой.
– Милый, как поживает наша кошечка?
Муж:
– Сдохла!
– Какой ужас! Ты просто неотесанная дубина! Разве можно такие вещи говорить вот так, безо всякой подготовки. Мог бы сказать, что она сидит на крыше, а когда я приеду, сообщил бы мне, будто она упала и разбилась!..
– Все-все, я понял!
– А как моя мама?
– Сидит на крыше...
* * *Жена занимается любовью со здоровым мужиком. Внезапно звонок. Жена подскакивает.
– Ой, это муж! Прячься в шкаф, быстрее!
Худенький, тщедушный муж залетает в квартиру, потрясая кулаками.
– Где он?! Я его сейчас найду! Я видел его вещи! Я ему сейчас морду набью! – и с этими словами начинает рыскать по квартире.
Посмотрел в туалете, под кроватью, в холодильнике и наконец заглянул в шкаф. А там – здоровый бугай потирает кулаки и насмешливо спрашивает:
– Ну как, нашел?
– Нет! Пойду еще в ванной посмотрю.
* * *Жена с мужем лежат в постели. Жена, тихо:
– Сколько времени?
Муж, сквозь сон:
– Не знаю, часы уже давно стоят.
Жена, с тяжелым вздохом:
– Ну хоть что-то в этом доме стоит!
* * *Жена с любовником занимаются сексом в квартире на 9 этаже. Неожиданный звонок в дверь. Жена:
– Ой, муж пришел, быстро на балкон! – и выталкивает любовника из окна на балкон.
Заходит муж.
– Так, чужие вещи. Чьи, признавайся?
– Купила.
– Не ври! У меня размер в три раза меньше!
Жена, понимая, что не отвертится:
– Хорошо, я тебе изменяю с любовником.
– Где он?!
– На балконе.
– Не смей меня дурачить! Мы переехали месяц назад, и теперь у нас нет балкона...
* * *Муж приходит пьяный домой. Жена храпит на кровати. «Спишь, кровопийца! Сейчас я тебе отомщу за все мои шишки и синяки!» – думает муж. Включает свет – жена спит. Открывает краны холодной и горячей воды – жена спит. Врубает музыку – жена и ухом не ведет. Муж, раздосадованный, берет сковороду и – бац жене по голове. Та как вскочит. Муж, умильно:
– Что, Зин, не спится?
* * *Муж учит нерадивую жену:
– Машка, ну, ты че, дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!
* * *Приходит муж домой. Берет табуретку, залезает на нее и что-то ищет на антресолях, никак не может найти. Спрашивает жену:
– Где пила?
– Гриша, ты что, я не пила.
– Я спрашиваю, где пила?
– Ну что ты кричишь. Подумаешь, у соседа.
– Зачем дала?
– Знала бы, что расскажет, то не давала бы.
* * *Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:
– Валька, любимая, завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрац и принеси его на пристань. Поняла?
– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.
* * *Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.
– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!
* * *Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:
– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжие.
* * *Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
* * *Молодые поженились. На следующее утро после свадьбы муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
* * *Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
* * *Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети его любят.
* * *Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».
* * *Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
* * *Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
* * *Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась? Я был у Степана. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Степану:
– Степан, у тебя мой был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
* * *Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
* * *Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:
– Ал-ло... Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
* * *Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая, ты, прямо как батарея.
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
* * *Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно.
Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Все боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
* * *Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
* * *Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
