Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
– А я не вызывала.
За дверью:
– А у нас ПЛАН!
* * *Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...
* * *Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
– Ну и погодка.
– Тебе то что, нам еще возвращаться...
* * *Два хирурга перед операцией:
– Ну что, опять с наркозом?
– Скучно...
* * *– Капитан! Земля!
– Сам вижу. Пора катапультироваться!
* * *Плакат.
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».
* * *Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.
Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
– Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
– Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
– ... а можно...
Тюк-тюк-тюк...
– ... на памятнике...
Тюк-тюк-тюк...
– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».
– (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»
* * *– У нас вся деревня грибами отравилась.
– Как, сразу ВСЕ?!
– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
* * *– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!
* * *Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
* * *Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
– На кулаках драться будем.
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
* * *– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.
* * *Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
– Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
– Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
– Не хр...н в подъезде ссать! * * *– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...
* * *Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.
Ответ:
– Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...
* * *В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:
– Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?
Тот ему:
– Ну, давай.
– Только твоя страшноватая, ну ничего.
* * *Звонок в больницу для душевнобольных:
– Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.
– А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.
– Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!
* * *Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!
* * *Диспетчер пилоту:
– Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...
Пилот:
– Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...
* * *Товарищ прапорщик, остановите поезд.
– По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...
Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
* * *Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту,
Выпускает х...ту.
* * *Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
* * *Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
* * *Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:
– Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.
* * *Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:
– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...
* * *Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:
– Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.
Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».
* * *Самолет набит молодыми десантниками.
– Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру:
– Мой сержант, Дюpан пpыгнул без парашюта....
– Как?!?!?! Опять?!?!?!
* * *Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э-эх, не успел!..
* * *Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее.
Unix Airwaуs. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают собирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры, наконец, поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу.
