Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!
* * *ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...
* * *Вопрос:
– Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
Ответ:
– Чрезвычайные ситуации.
* * *Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
* * * Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!» * * *– Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
* * *После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.
* * *Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???
* * *В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.
* * *Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:
– Водка? Вино? Спирт?
– Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....
* * *– А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:
– МАМОЧКА, я опять летал во сне!
* * *По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
* * *Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:
– Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
* * *В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...
* * *Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
* * *– Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
* * *Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
– Да, – отвечает Пауэлл.
– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.
– Да? И что вы сделаете?
– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.
* * *– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.
– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.
* * *Диверсанту объясняют задание:
– Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
– Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.
– Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
* * *– От винта! – кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.
* * *Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
* * *Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор:
– Это транспортная авиация.
Стажер:
– Откуда вы знаете?
Профессор:
– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.
Заходит второй.
Профессор:
– Это гражданская авиация.
Стажер:
– ?!!!
Профессор:
– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам – точно.
Заходит третий:
Профессор:
– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.
Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.
Стажер:
– Профессор, ну кто это?
Профессор:
– Истребитель.
Стажер:
– Ну, как вы догадались?!!!!
Профессор:
– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.
Стажер:
– Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь):
– Истребитель я!!!
* * *Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!
* * *«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!
* * *– Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
– Гравитация!
* * *В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
– Нет ли в самолете летчика?
* * *– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.
* * *После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
* * *Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:
– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
* * * Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом, немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... На точность измерений сильно влияет количество пива! * * *В поликлинике:
– Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
– Видите ли, доктор, я... парапланерист...
– Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...
