Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным - Борис Акунин
- Сабля.
- Значит, мне остался пистолет.
И напоследок из совсем древней истории:
***
На раскопках в пустыне Негев археологи обнаружили захоронение с отлично сохранившимся скелетом. Отправили в музей с запиской: «Скелет мужчины, жившего во времена царя Саула. Причина смерти — инфаркт».
В музее поразились. Звонят:
- Столь точная датировка свидетельствует о вашем высоком профессионализме, но как можно определить по скелету, что причина смерти — инфаркт?
- А у него в руке была зажата дощечка, и на ней написано: «Тысяча сиклей на Голиафа».
Помимо деления по дисциплинам интеллектуальные анекдоты можно сгруппировать по сюжетным темам, которых на удивление немного. Самый распространённый метасюжет — про золотую рыбку. Мне ещё придётся вернуться к этому водному позвоночному в дополнениях, потому что оно не помещается в рамки заглавного жанра.
Приведу здесь, в основной части, четыре таких анекдота, поскольку первый требует некоторой начитанности, второй и третий — философского склада ума, а четвёртый — знания истории Закавказья.
***
Поймал Герасим золотую рыбку. Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.
***
Поймал старик золотую рыбку. Она говорит:
- Делать нечего. Исполню любое твоё желание. Но только одно.
Старик зачесал затылок. Эх, и корыто новое нужно, и жену уважить, и про себя не забыть. Как тут одним желанием обойдёшься? Наконец придумал.
- Рыбка-рыбка сделай так, чтобы у меня всё было!
- Твоё желание исполнено, — торжественно отвечает рыбка. — У тебя, старик, всё было.
***
Поймала японская золотая рыбка самурая.
- Ну, — говорит, — сволочь, много вы, люди, надо мной измывались. Теперь моя очередь. Загадывай желания, а я их не буду исполнять.
Самурай загадывал-загадывал, выбился из сил. Взмолился:
- Отпусти меня на свободу, рыбка-сан. У меня больше нет желаний.
- Значит, ты и так уже освободился, — сказала золотая рыбка.
Открыла пасть и слопала самурая.
***
Поймал армянин золотую рыбку.
Она ему: проси чего хочешь.
Он, конечно, сразу говорит:
- Хочу, чтобы Армения стала такого размера, как при Тигране Великом.
Золотая рыбка погуглила, отвечает:
- С ума ты сошёл! Это же придётся отбирать территорию у всех соседей. Мировая война начнётся! Нет, попроси чего-нибудь другого.
Армянин говорит:
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- А фотка у тебя есть?
Армянин достаёт, показывает.
Рыбка смотрит-смотрит. Вздыхает.
- Так. Какое там было первое желание?
Другой ходячий сюжет — членство во всяких клубах и сообществах.
***
- Здравствуйте, это «Клуб загадочных людей»?
- Кто знает, мой друг, кто знает ...
***
- Простите, я попал в «Клуб ностальгирующих»?
- Попасть-то попали, но он уж не тот, что прежде...
***
Звонок по телефону. Сдавленный шёпот:
- Алё, это «Общество параноиков»? Крик в трубке:
- Как вы нас нашли?!
***
- Добро пожаловать в «Клуб зануд». Присаживайтесь на стул. Проведём собеседование. Эта процедура обычно предшествует принятию человека в члены какого-нибудь закрытого сообщества, каковые бывают следующих разрядов...
Выслушав получасовое разъяснение, новичок говорит:
- Вообще-то вы посадили меня не на стул, а в кресло. Именно так называется мягкое сидение на опорах, оснащённое подлокотниками.
- Господа, у нас новый председатель!
***
Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков».
- Здравствуйте, я алкоголик. Своего имени я не называю.
- Здравствуйте, я тоже алкоголик и тоже не скажу, как меня зовут.
- И я.
- Отлично. Бухаем анонимно. Поехали!
Анекдотам на медицинскую тему несть числа, но в большинстве из них нет ничего заумного. Поэтому улов получился совсем небольшой.
Разговор с психоневрологом
- Алё. Доктор, у вас сегодня была моя жена, и вы назначили ей лекарство от нервов.
- Ну да.
- А прописать противогрибковое забыли?
- Терпеть не могу доморощенных всезнаек! Тоже мне специалист по фармакологии нашёлся! При чём тут противогрибковое? Это же не антибиотик! Что, я вам буду читать лекцию по усвоению успокаивающего препарата?
- Не просто успокаивающего препарата, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, я полагаю, из-за наличия в анамнезе моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или — другая гипотеза — из-за закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу. В любом случае состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при которое назначают данный блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что влечёт за собой квазичесоточный синдром. В таких случаях прописывают противогрибковое средство кетоконазол, мощный ингибитор цитохрома CYP3A4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в пять раз и может привести к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Так прописываете противогрибковое или нет?
- Нет Отменяю успокаивающее. Вашей жене не поможет.
У терапевта
Доктор даме:
- Э, голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам надо горло полоскать.
Дама, томно запрокидывая голову:
- Ну что с вами поделаешь, проказник. Ласкайте.
У диетолога
- Доктор, я очень встревожен. Узнал, что мне изменяет жена, а рога почему-то не выросли.
- Ну что вы. Это образное выражение. У обманутых мужей никакие рога не вырастают.
- Ой, спасибо, вы меня успокоили! А то я испугался — вдруг у меня в организме дефицит кальция?
***
Хулиган напал на женщину-психиатра. Избил, изнасиловал, потом кинулся наутёк.
Она приподнимается, кричит вслед:
— Немедленно вернитесь! С вами надо работать! У вас целый букет психогенных расстройств! Тут и сужение мотивационной сферы, и компульсивное влечение к психофизиологическому дискомфорту, и патосексуальная зависимость!
Новости генетики
Британские учёные изучают интересный казус с сыном сантехника Петрова. Вопреки всем законам генетики юноша окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, а магистратуру проходил в Кембридже. Спился он уже
