Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей
– Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
– Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Конел – это я.
214Одесса. Еврейский дворик. В один из домов с проверкой входит комиссия из санэпидемстанции. Поднимается на этаж и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
– Да?
– Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
– Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, меня есть мыши!
– Извините, а где?
– Они меня спрашивает, где мыши! Я им отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник!
Возмущенная тетя Сара:
– Караул! Вы гляньте на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
215Учитель спрашивает учеников:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает маленький Моня:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...
216Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. Тот ему говорит:
– Мой Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, Фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
217Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гавайях. Пpиехав и устроившись в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в номере. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
– Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
– ...стой... Ты кyда... это я ими недоволен!
218Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, а мы – евреи?
– Ну что ты, сынок, нет, конечно же, нет.
– А когда мы ими будем?
219Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
220Спрашивают у Рабиновича:
– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.
221Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец, ему это надоело, и он говорит жене:
– Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
– А что, поможет?
– Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович-таки квартиру снял. Спрашивает, как?
– Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
222– Реббе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно, да.
– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете его владельцу?
– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
223– Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
– Не все евреи одинаково полезны!
224Встpечаются Саpа и Роза.
– Роза, и как-таки твои дела?
– Hичего, Саpа. Вот-таки собpалась замуж за Изю...
– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же ж весь Подол знает. Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
– Hу что, Роза?
– Hу, я-таки выхожу за Изю.
– Hо у него ж кpивой!
– Hу, мы с мамой посоветовались – нам-таки из него не стpелять.
225Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела? – Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
226К тете Саре прибегает соседский мальчик и кричит:
– Тетя Сара! Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!
Тетя Сара вываливает свою мощную грудь в окно и кричит:
– Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
227По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
– Можно у вас срочно отремонтировать часы?
– Нет-таки, у нас нельзя отремонтировать часы.
– Что такое?! Разве это не часовая мастерская?
– Нет-таки, это не часовая мастерская.
– А что здесь делают?
– Здесь делают обрезание.
– Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?
228В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди дружи.
229– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
230Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?
Еврей:
– Прыгнет!
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
231Умирает старый Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую полицию.
232Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавиться от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара ему говорит:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:
– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
233Встречаются два евpея. Один говорит другому:
– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
234Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Победитель, занявший третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
Занявший второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды.
Вопрос победителю:
– Ну а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
235Убивается вдова старого еврея:
– Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер – вы слышите, – ему-таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
236Старый еврей говорит жене:
– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
237– Рабинович, у твоей жены кривые ноги.
– Ну и что, я их откидываю!
238– Рабинович, твоя жена "Б"!
– А твоя "В"!
– А что такое "В"?
– А это между "Б" и "Г"!!!
239Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:
– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!
