Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ЕВРЕЙ С ЧУКЧЕЙ...

Анекдоты

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:

– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.

На другой день газеты вышли с заголовками:

«ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

Рабинович приходит в клуб конного спорта:

– Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?

– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

– Мне бы подлиннее.

– Зачем?

– А то нас пятеро.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

– Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

– Что?! Сколько?!?!?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!!!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

– Да шо, вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил.

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:

– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором – 50 долларов. На третьем – 40 долларов. На четвёртом – 30 долларов.

Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.

Директор:

– Может, наши цены слишком высоки для вас?

Тренер:

– Да нет, просто гостиница очень низкая.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!

– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:

– Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?

Встретились два еврея в аэропорту.

– Привет, Изя! Ты чего такой грустный!

– Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!

– Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?

– Да уж! Он будет по мне скучать!!!

Звонок в семье Мандельштейнов.

– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

– Да, дорогой.

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.

– Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»?

– Нет, она из хорошей еврейской семьи.

– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.

– Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.

Мама (после паузы):

– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.

– Реббе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

Идет партсобрание. Парторг:

– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?

– Почему же? Есть!

– Так почему же вы молчите?

– Я с ними не согласен.

Сара:

– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.

Абрам:

– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

– Был у соседей... Видел у них нутрий... Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.

По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:

– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.

– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против...

– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите...

Тут встает первый оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

Встретились Абрам с Мойшей.

– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?

– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.

Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.

– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.

Абрам выбегает на балкон:

– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!

Сара в полночь будит Абрама:

– Мне кажется, где-то пищит мышь.

– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

Умирает старый армянин:

– Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!

Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, сын – Мойша.

В прихожей раздается длинный звонок. Молодой человек спортивного вида идет открывать дверь. На пороге стоит старенький пархатый еврей:

– Скажите, это не вы вчера спасли мальчика, который упал с моста в реку?

– Я.

– А где кепочка?

У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему:

– Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!

Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает:

– Что везешь?

– Таки мусор.

Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором.

– Что везешь?

– Таки мусор.

Вахтер переворошил все – мусор.

– Слушай, Хаим, я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать, ты только скажи – что ты воруешь?

– Таки тачки.

– Софочка, какой на вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?

– О, почти.

– Надо же! И сколько же это стоит?

– Ах, страшно сказать!

Еврей заглядывает в отдел кадров:

– Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?

– Да, а как ваша фамилия?

– Шихман.

– «Ман»! Нет, не подойдет.

– А «ич»?

– Нет, «ич» тоже не подойдет.

– А «аум»?

– Нет, нельзя.

– А «ко»?

– А «ко» подойдет.

Еврей радостно выглядывает в коридор:

– Все в порядке, Коган, заходи.

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик:

– Что ты сегодня такой радостный, Рабинович?

– Как что? Разрешили выехать в Израиль.

– Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский.

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!

– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?

– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?