Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

Русский думает:

«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»

Еврей думает:

«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»

Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:

– Что случилось, почему так едем странно?

Машинист отвечает:

– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.

Все, возмущенно:

– Так давить надо было!

Машинист:

– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:

– Простите, я думал, вы – Рабинович.

Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно:

– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:

– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?

– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.

– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?

– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.

– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?

– Да.

– И что же вам оттуда присылают?

– Да вот вас прислали.

Старый еврей садится обедать, а жена одета во все черное. Еврей спрашивает:

– Что это ты нарядилось во все черное?

– Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

Разговор двух еврейских женщин:

– У тебя красивое платье.

– Это мне муж подарил к тридцатилетию.

– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.

В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:

– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Спрашивают маленького еврейского мальчика:

– Кем ты хочешь стать?

– Генералом.

– Но ведь генерала могут на войне убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше стану неприятелем.

Абрам дал объявление в газету:

«Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать».

Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

– Почему вы изготовили фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.

Звонит один еврей другому:

– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще год сидеть.

Рабинович высовывается из окопа и кричит:

– Не стреляйте, здесь же люди!

На уроке. Учитель:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Мойша:

– Тогда я стану моряком.

Умирает старый еврей-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают его состояние.

– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – он умрет.

Еврей поднимается и говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:

– Мойша, как ты попал в Америку?

– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А что это?

– Сосиски.

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.

Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:

– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

– Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:

– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

– Конечно, что я, глупее вас?

Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:

– Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая – зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:

– В Москве был?

– Был.

– Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?

– Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.

– Как это?

– А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.

Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной – всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

– Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

– Генерал приходил?

– Нет, не приходила.

– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.

Еще через час.

– Ну что?

– Никто не приходила.

– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

– Ты генерала?

– Да.

– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча говорит:

– Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.

Приходит чукча к фотографу и говорит:

– Я хочу сфотографироваться за деревом.

– Как это – за деревом?

– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

Два чукчи выходят из самолета без штанов. Один другому говорит:

– Однако не буду больше летать. То пристегните ремни, то отстегните ремни.

Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

– Есть. Вам какой?

– Дайте зеленый, однако.

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.

– Однако, может поужинать?

– Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

– Однако, может лечь.

– Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

– Однако, может этого?

– Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

– Э, однако, хочу лыжи снять!

Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:

– Однако, глаза большие!

Другой по крыше стучит:

– Однако, шкура крепкая!

Третий увидел выхлопную трубу:

– Однако, самец!

Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:

– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.

Пугачева, удивленно:

– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.

Чукча:

– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

– Шибко хорошо обещает, однако.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Корреспондент спрашивает чукчу-старожила:

– Вы прожили здесь всю жизнь?

– Нет еще, однако.

Приехали двое чукчей в Москву и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить, не знают. Льда-то нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста и – вперед. Рыбу руками ловит. Ну, чукчи решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:

– Тяни давай! Тяни, тяни давай!

– Что? Рыба?

– Какой рыба?! Поезд!

Идет урок вождения в грузинской школе.