Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела Нельсонов. Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:

– Садитесь, голубчик, анализы принесли? Отлично.

Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:

– Да, кал ваш нормальный, значит, печень, желудок тоже работают нормально.

Потом врач берет мочу, пьет несколько глотков из баночки:

– Да, моча ваша в полном порядке, значит, с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.

Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу, все тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо. Тот:

– Ай, ай, бл.дь, да это что такое?!

Врач, удовлетворенно:

– Да, а вот нервишки лечить придется...

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повезли на прогулку на морском лайнере. Плывут они. Капитан на мостике стоит, трубку курит, вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан:

– Вы чем-то слишком взбудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз...

Врач смотрит на него обезумевшими глазами и чуть ли не кричит:

– Бриз? Легкий бриз?! Этот ваш х.ев бриз уже больше половины группы унес в открытое море!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

– Что там такое?

– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

– А почему вас так долго не было?

– А что, для вас 1000$ – не деньги?

Супружеская пара пришла на прием к врачу-сексопатологу с вопросом, откуда берутся дети. Врач попросил выйти жену, объясняет мужу:

– У вас на теле имеется выпуклость, у вашей жены – впадина. Вы эту выпуклость – в эту впадину, а там мать-природа вам подскажет.

Утром рано приходит жена вся в слезах к врачу с вопросом:

– Доктор, что вы ему вчера сказали?

Доктор:

– В чем дело?

Жена:

– Муж всю ночь носом мне в попу тыкал и кричал: «Мать-природа помоги, задыхаюсь!»

В самолете стюардесса спрашивает:

– Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:

– Что случилось? Пилоту плохо?

– Не волнуйтесь, все в порядке, – успокаивает его стюардесса, – просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.

В полном ауте пассажир выдавливает из себя:

– А почему тогда именно врач?

– Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

Всемирный съезд врачей. Встает врач-американец:

– В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному так, что через две недели он уже сможет работать!

Врач-немец:

– В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому, и уже через неделю они оба пойдут работать!

Встает русский доктор:

– Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следующий день пол-России сможет работать.

Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется:

– Вы знаете, у моего мужа активная импотенция.

Врач, удивленно:

– Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте...

Жена раздевается... У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган.

Врач:

– И какая же это импотенция?!

– А вы попробуйте оторвать от живота...

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками.

– Кого желаете: мальчика или девочку?

– Мальчика.

Доктор берет пробирку со стола, подписанную «мальчики», и ставит перед собой.

– Блондина или брюнета?

– Блондина.

Находит пробирку с подписью «блондин». Ее содержимое добавляет в первую.

– Рост какой желаете?

– Высокий.

Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.

– На кого желаете, чтобы был похож?

– Хотелось бы, чтобы он был похож на Бельмондо.

Роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон» и наконец находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:

– Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так и получится...

Мужик спрашивает врача:

– Доктор, как мне вылечить ангину?

– Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.

– Вы знаете, мне дышать очень трудно!

– Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.

Через несколько дней у врача звонит телефон.

Врач:

– Алло?

Голос:

– Доктор, большое спасибо. Ваше средство просто супер! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!

Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:

– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

– Есть такой врач – патологоанатом...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь, снимайте лифчик...

Врач долго мнет пациентке сиськи и выдает:

– Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.

– Где у вас здесь главврач?

Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.

Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:

– Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.

И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.

– Ах, так это они тебя, браток, на х.й посылали. Они же глухонемые.

– Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?

– Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:

– Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!

Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой. Через месяц дама снова появилась:

– Пукать продолжаю по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень неприятный запах...

Врач:

– Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что можно сделать с вашей глухотой!

Приходит пациент к врачу. Врач:

– На что жалуетесь?

Больной:

– Доктор, меня все игнорируют.

Врач кричит в коридор:

– Следующий!

Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок...

Ну, сразу тревога, офис закрыли, персонал – на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза от страха навыкате.

Входит врач и следователь, мужик – к врачу:

– Доктор, сколько мне осталось?