Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Раздевайтесь.

Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:

– Ну, идите в тот кабинет, где были.

Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает:

«Христос воскресе, Петр Петрович!» «Воистину воскресе!»

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:

– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.

– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Приходит лилипутка к гинекологу и жалуется:

– У меня, когда идет дождь, там все болит.

Врач посмотрел – все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр – все нормально.

Врач подумал-подумал и сказал:

– Вы приходите, когда дождь будет.

Через несколько дней пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:

– Теперь все нормально будет.

– А что вы сделали, доктор?

– Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня яйцо опухло!

Врач:

– Ну, показывайте.

Мужик:

– Не, не покажу, вы смеяться будете!

Врач:

– Да нет, не буду, я же врач все-таки.

Мужик:

– Нет, будете...

Врач:

– Нет, не буду...

Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать.

Мужик, обиженно:

– Ах, так! Тогда опухшее я вам не покажу!

Жена возвращается из путешествия – вся спина в синяках. Муж спрашивает:

– Где это тебя угораздило?

Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может, тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:

– Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.

Доктор отвечает:

– Ваша жена мало того что бл.дь, так она еще и глухая, я сказал – неровная почва!!!

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

– Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

– Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

– Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

– Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.

Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей – другая бабка.

– А хули? – крякнула бабка и пошла дальше.

Бабка в больницу, идет по коридору, а навстречу ей – одна бабка, вторая бабка, третья бабка...

– А хули? – заходит бабка в кабинет к врачу, а врач – тоже бабка.

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы. Африканец:

– Это надо произносить так: ву-у-умба!

Индус:

– Нет, не так, а надо: во-о-омбом!

Мимо проходит врач-англичанин и говорит:

– Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по-английски – матка), и идет дальше.

Африканец ему вслед:

– Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

Приходит гитарист к врачу и говорит:

– У меня проблема какая-то. Ничего не понимаю – играть плохо стал, соляки такие медленные...

Врач осмотрел больного и говорит:

– У вас проблемы с мозгом – немного засырел. Давай ты его оставишь, а через недельку заедешь за ним?

Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя – нет звонка, следующая – опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит пациенту и спрашивает:

– Ты когда за мозгами приедешь?

– Ты знаешь, я теперь на басухе так неплохо играю...

Серьезная автокатастрофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к главному врачу:

– Ну, как?

– Вы знаете, у меня для вас две новости: одна плохая, другая не очень.

– Давайте с плохой.

– У вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А от сильного удара ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть.

– Ну, а какая другая новость?

– Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки.

Мужчина хватается за голову, не зная, что сказать.

Врач:

– Да ладно, я пошутил! Она умерла!

Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит – к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:

– У сына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь.

Испугался врач, но делать нечего, видно, смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может, поможет.

Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?

– Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и рассказывает душещипательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи – дочь начинает хныкать и обижается, что ей меньше всего кладут пищи. Причина, по мнению дочки, в том, что она слепая и ее легко обмануть.

Мать говорит врачу, что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить – не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей, и пусть она обожрется раз и навсегда.

Мамаша так и сделала. Дочка перед приемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть не удивившись:

– Представляю, сколько вы, сволочи, себе нафигачили!

Привозит «пожарка» мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой, и сами сваливают. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

– Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.

Врач, матерясь, звонит пожарникам:

– Что же вы, сволочи, его в морг не отвезли, зачем нам трупик?

В телефон отвечают:

– Как это трупик? Ведь живой был, когда привезли!

Врач:

– Ну вот написано: «Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!»

В трубке тишина, потом ответ:

– Опухоль умеренная!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

– Как, зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

– Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

– Гм, действительно, тепло!

Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:

– На что жалуетесь?

Кащей:

– На вашего ассистента Ивана Царевича!

Врач:

– За что?

Кащей:

– Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал: «иголка в яйцах»!

Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член.

– Что? Жалуетесь? – спрашивает врач.

Парень, озлобленно:

– Нет, хвастаюсь!

Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель. Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, затрахался и выписал однажды пурген. На следующий день мужик приходит к врачу, и тот его спрашивает:

– Ну, как ваш кашель?

– Что вы, доктор, я не могу себе этого позволить!

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.

Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:

– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!

– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?