Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
14 американцев;
8 африканцев;
52 будут женщинами;
48 мужчинами;
70 небелыми;
30 белыми;
89 гетеросексуальными;
11 гомосексуальными;
6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США;
у 80 не будет достаточных жилищных условий;
70 будут неграмотными;
50 будут недоедать;
1 умрет;
2 родятся;
у 1 будет компьютер;
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и… у тебя есть компьютер!
***– Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями?
– Да… Может попробуем?
– У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом….
– Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумасшедшая, кричит дура и ржет на весь дом!
– Это…. Моя мама!
Stimorol Pro-Z – надежная информация о будущих родственниках!
***Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач сочувственно смотрит на него и говорит:
– Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
– Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
– Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока, добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива. Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает. Медсестра изумленно спрашивает у врача:
– Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
– Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
***Едут в одном купе два англичанина. Вдруг один достает из сумки коробочку, открывает ее, достает оттуда щепоть какого-то серого порошка, и начинает выкидывать его в окно. Второй удивлен:
– Что это, сэр?
– Это, – отвечает с гордостью тот, – волшебный порошок Бум-бум.
– Да? А зачем он нужен?
– О сэр! Волшебный порошок Бум-бум убивает слонов.
– Но в Англии отродясь не было слонов!
– Видите ли, сэр, это – ненастоящий порошок Бум-Бум..
***Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
– У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
– А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю – классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат – что, мол, обдристался? Он оборачивается:
– Да нет, просто тоскливо с вами… Пойду-ка я лучше домой… Кошку трахать…
***На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре «Последний герой». Участники спрашивают у ведущего:
– Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
– Потому, что "Магги" – наш 3-й спонсор!
– Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
– Потому, что "Сoca-Cola" – наш 2-й спонсор!
– А почему среди нас нет женщин???
– Потому, что спермобанк – наш главный спонсор!!!
***Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды…
***США устанавливили на самолетах микроволновые пушки. Теперь они не только бомбят Багдад, но и разогревают еду пилотам.
***– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
***С уменьшением количества еды увеличивается доза…
***Единство и борьба противоположностей.
Он:
– Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она:
– Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он:
– Началось все с того, что я родился на 7-м месяце.
Она:
– Я начала рождаться на 9-м месяце и закончила на 11-м.
Он:
– В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она:
– Я научилась ходить по дороге в школу.
Он:
– В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она:
– Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он:
– Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она:
– Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела, помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он:
– Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она:
– К этому моменту напиваюсь я.
Он:
– Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она:
– Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов – перехожу на шаг.
Он:
– Очень быстро вожу машину.
Она:
– На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он:
– Женился очень рано – в 25 лет.
Она:
– Замуж вышла очень поздно – в 25 лет.
Он:
– Деньги я трачу очень быстро.
Она:
– Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он:
– Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она:
– Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он:
– Я всегда очень быстро…
Она:
– Обычно я долго не могу….
***Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
***Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой…
***Мексиканский полицейский:
– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
***FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать, яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2–5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка – обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
