Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Умного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать?
Август.
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…
Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS.
***Женщина пишет письмо сексопатологу:
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня, когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю… Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
P.S. Извините за неровный почерк."
***Аппетит приходит вместо еды.
***Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
– Здравствуйте. Это экстрассенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Нет!
– Но почему???
– Во вторник вы ногу сломаете!
***Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!
***Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуемое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т. д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? «Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое…» Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым – на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни… В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос «Куда?» отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл – бля, что за е..аная жизнь, копаешься днями в этом б..дском огороде, света белого не видишь, а другие вон – по ресторанам ходят, интересно живут… В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала – еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает: «ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН – МУДАК!!!»
***Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.
***Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
***Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естественно, врезается в «мерс». Оттуда братки:
– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:
– Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:
– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!
***Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из pужей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит дpугому:
– Это была твоя идея – собакам водки дать!
***ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОСУДЫ – ТЕМ МЕНЬШЕ ЕДЫ.
***Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену, что-бы она его накормила ужином, а она в ответ:
– Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.
Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.
На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена в ответ:
– Прости, дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!
Опять он остался голодный. На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину – муж сидит на полу и положил свой член на батарею.
– Милый, ты что делаешь?
– Не видишь дура! Ужин разогреваю!
***Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧЕВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: "У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!"
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
***На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка,
2 француза и француженка,
2 немца и немка,
2 грека и гречанка,
2 англичанина и англичанка,
2 болгара и болгарка,
2 шведа и шведка,
2 ирландца и ирландка,
2 русских и 1 русская.
Через месяц…
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке. Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку "для изучения английского языка".
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.
***Священник спрашивает у маленького мальчика:
– Молишься ли ты Богу перед едой?
– Зачем? У меня мама вкусно готовит.
***Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни.
57 азиатов;
21 европеец;
14 американцев;
8 африканцев;
52 будут женщинами;
48 мужчинами;
