Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Раскошеливайся, иначе побьем.

– Да нет, сказал же!

– Ты кто?

– Студент.

– Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!

Родители дочери-студентке:

– Отвечай сейчас же, где ты была всю ночь?

– На лекции.

– Что, до четырех утра вам читали лекцию?

– Да. Лектор оказался заикой.

Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четверку». Что сдаем?

Все молчат.

– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

Из заднего ряда доносится приглушенный голос:

– Во валит, гад!

Государственный экзамен в медицинском институте. В аудитории лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:

– Что вы можете про них сказать?

Выпускники молчат.

– Как вам не стыдно? Чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места:

– Неужели Маркс и Энгельс?

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

– Ты что? Это же булочка!

– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, мозг прапорщика.

Экзаменатор:

– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:

– Что делаешь? 3ачем?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.

– Это еще что… Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Экзамен в музыкальном училище. Ничего не выучившая студентка попросила однокурсника спрятаться за окном и, в случае чего, подсказать ей. Когда она вошла в аудиторию, преподаватель предупредил:

– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а вы назовете мне имя композитора, сочинившего ту или иную мелодию.

Преподаватель начал играть, а парень девушке в окно листком кленовым машет. Она говорит:

– Это Лист.

– Правильно, – порадовался преподаватель и продолжил играть.

Парень девушке пачку чая показывает:

– Это Чайковский.

– Тоже правильно, – сказал преподаватель и продолжил играть.

Студентка:

– Херников.

– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Студентка радуется:

– Наконец я все сдала!!!

Преподаватель:

– Это я сдался.

Студенту нельзя жениться. Будешь заниматься женой, появятся хвосты. Станешь заниматься учебой, появятся рога. А если совмещать одно и другое, копыта можно отбросить.

Эти противоречивые женщины

Однажды, беседуя с корреспондентом о жизни, Юрий Никулин сказал:

«Мужчины должны быть мужественными, а женщины – женственными. Что тут еще можно добавить?».

В своей книге «Почти серьезно…» артист вспоминал костюмершу Веру Никитичну Орлову, много лет проработавшую в цирке.

«Женщина со странностями: в семьдесят лет она вплетала в косы бантики, уверяя, что похожа как две капли воды на Рину Зеленую. Но это не мешало ей быть ценнейшим работником. В ее хозяйстве всегда царил идеальный порядок. В сундуках хранились костюмы еще артистов цирка Саламонского. Когда я вспоминаю старый цирк, всегда вижу ее сидящей в своей комнате за чаем. Рядом с ней толстая, перекормленная слепая собака, которую она обожала. Кроме собаки, никого из близких у нее не было. При виде меня она ставила чашку на стол и писклявым голосом кричала:

– Милый мой Юрочка! Я отыскала Мише чудесные ботиночки. А для твоего Бармалея – тельняшечку. Давай примерим».

Женственные, со странностями, серьезные и легкомысленные, разные, но всегда с изюминкой женщины являются героинями анекдотов, собранных и когда-то рассказанных Юрием Владимировичем Никулиным.

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

– А мой муж все пьет и пьет…

– А мой все по бабам ходит и ходит.

– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

– Дура ты, Нинка. Сколько можно тебя поправлять? Не сифилитик, а филателист.

Армянскому радио задают вопрос:

– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?

– Пусть крутит обруч, – отвечает армянское радио.

– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Тут вмешивается турецкое радио:

– Ради бога, не надо портить красивую женщину!

Портной снимает мерки: первая – 120 см, вторая – 120 см, третья – 120…

– Мадам, где будем делать талию?

Корреспондент берет интервью:

– Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валютной проституткой?

– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.

– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали.

В хозяйственном магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было в наличии, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова начала все внимательно осматривать. Прошло два часа. Продавец взмок.

Наконец, женщина выбрала метлу:

– Вот эту, пожалуйста.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец остаешься с одним верблюдом.

На повороте одну машину подрезает другая. Из первой выскакивает водитель – женщина и кидается к нерадивому водителю:

– Вы что, не видели, что за рулем дама?

– Видел.

– Так почему же вы так по-хамски себя ведете? Я же «мигала» вам правым подфарником и повернула направо!

– Вот это-то меня и смутило.

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

– Ну что, – обеспокоенно спросила владелица автомобиля, – поломка серьезная?

– Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на вашем месте просто пристрелил бы.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур, но никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

– Она предпочла смерть, – произносит одна из дев с пафосом.

Восьмидесятипятилетняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась расстроенная.

– Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью.

– Боже, мамочка! Неужели он к тебе приставал?

– Нет. Мне пару раз показалось, что он умер.

– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его ребра.

– Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

– А вы согласны у нас служить?

– Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою пол и не готовлю еду.

– А играете ли вы на арфе?

– Нет. А почему вы об этом спрашиваете?

– Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

– Дорогая! – обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен предложить вам, чтобы добиться вашей любви?

– Наркоз.

Парень приглашает девушку танцевать:

– Можно вас?

– Можно, но сначала давайте потанцуем.

Разговор двух подружек:

– Знаешь, это так интересно – быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– И таким гадостям вас учат в школе?

– Девушка, можно Вас на минуточку?

– А вы уверены, что успеете?