Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?

Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.

Снова звонок.

– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

– Хам!

Вошедший в комнату муж, интересуется:

– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?

Жена рассказала. Муж говорит:

– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.

Жена так и сделала.

Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:

– Открывай.

Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.

– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:

– Если Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:

– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.

– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?

Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

– И что же с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.

– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?

– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

У адвоката:

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста. С вас тысяча долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, сдурел?

– Плюй, говорю!

Жена плюнула.

– Растирай!

Жена растирает, недоумевая:

– Да что с тобой? Что с тобой?

– Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.

– Что такое медовый месяц?

– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала вы мед едите, а всю оставшуюся жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

– Как наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.

– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

– Отчего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– Но как же это произошло?

– Не захотела грибы есть.

Женщина жалуется своей подруге:

– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он, как ни в чем не бывало, проходит на кухню. Жена подает супругу ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

– Брови, что ли, выщипала?

– Почему женщины живут дольше мужчин?

– Потому, что у них нет жен.

На вокзальной площади встречаются двое.

– Ты где был?

– Тещу в деревню провожал.

– А почему все лицо в саже?

– На радостях паровоз целовал.

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.

Экскурсовод:

– Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– Но куры должны быть все разные.

Муж жене:

– Запомни тоже.

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:

– Надолго ли к нам приехали, мама?

– Пока не надоем.

– Значит, даже чайку не попьете с нами?

– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам следовало бы переехать в более просторный дом.

– Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Жена мужу:

– Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, милый! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Молодожен спрашивает у своей супруги:

– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

– Ты все еще сердишься?

– Нет, я все еще считаю.

Едут двое в трамвае. Сидят друг напротив друга. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– Вы напрасно думаете, что у меня нет тещи.

Приходит муж домой, жена ему говорит:

– Хлеба купи.

– Не мужское это дело!

– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.

– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.

– Дорогой, сходи в магазин.

– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

– Господи. Ну иди без собаки.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

– Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

– Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

– Я же просил…

Жена говорит:

– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?

– Да, – отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

– Да.

– Дело закрываем, – объявляет судья.

Муж подходит к жене:

– Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

– Знаю, но у меня таких денег нет.

– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, а я не могу потом уснуть.

– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

За утренним чаем жена говорит мужу:

– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

– Еще чего! Курица-то в чем виновата?

Жена:

– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – Ну и как, ты поместилась?

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

– В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?

– Проведем в стул электричество.

– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

– И вашему мужу понравилось?

– Не знаю, он еще не вернулся.

– Твоя жена дома?

– Нет. Она на аукционе.

– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

Жена:

– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.