Николай Белов - Самые убойные анекдоты
– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
Одобряли…
– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
– Кто? Я?
– Ты не стоматолог, случайно?
– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.
– Вась, иди сюда. Я одного нашел.
– А чего надо-то? Зубы болят?
– Будешь много вопросов задавать…
– Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
– Смотря что.
– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
– Одобряю.
– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
– Так… Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?
– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну. – Я еще Наполеона стоматологировал.
– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
– Так, мужики, где тут расписаться надо?
– А ты одобряешь?
– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
– А за сто?
– И за сто.
– Вот тебе десять, распишись и проваливай.
– Ну вот, Вась, двое одобрили. Множественное число?
– Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».
Изнасилование
– Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
– Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
– Какие?
– Ну, например, в изнасилование.
– Ха! Да она со мной не справится!
Обыденность
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет. Я уже кончил.
За 50 рублей
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
Нерегулярный…
Что общего между женатым и холостым мужчиной?
Нерегулярный секс.
Зависимость
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…
Недостача
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
– Не ешь меня – я тебе пригожусь!
Мужик подумал и не стал есть бифштекс.
Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
– Ну тогда и меня ешь – кому я теперь такой нужен?!!
Имитации
Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!
Женоненавистник
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Тебе и мне…
Парень собрался приехать в родную деревню (сам-то в городе давно), а чтоб попон-товаться, какой он крутой, взял напрокат «мерс» крутой. Ну, подъезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо… Ну делать нечего – стоит меняет колесо. Тут подъезжает Мыкола на тракторе. Ну узнал, поздоровались.
– А че это ты делаешь?
– Да колесо снимаю, – этот отвечает.
Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет и – хрясь! – ломиком по лобовому стеклу, то – вдребезги.
– Ты что делаешь?! – орет, вскакивая, парень.
– Как «что», ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму…
Коза
Муж (в гневе на жену):
– Да ты коза!
Жена спокойно ему отвечает:
– Был бы у меня муж президентом – была бы я президентшей; был бы у меня муж генералом – была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!
Кокетка
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
– Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Исполнение…
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
Концы в воду
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вася.
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Котел
Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да, конечно.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
Объединение
Украинцы решают, какой выбрать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов!
– Давайте, давайте!..
– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце…
Приз
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Куда?
Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Водила тормозит, сдает назад, опускает стекло:
– Тебе куда?
Гаишник (ошарашенно):
– Да никуда…
– Чего тогда, в натуре голосуешь?!
Ниже…
Разговаривают два деда:
– А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по…
Восток – дело тонкое
Если гора не идет к Магомету, значит, Моисей заплатил больше.
Кусочки
Приходит мужик в магазин.
– Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-
песка. Мужик возмущен:
– Я же просил кусочками!
– А это что?
– Какие ж это кусочки?!
– Маленькие!
Проблема
– Мальчик, а кто у вас старший в семье?
– Пра-пра-пра-пра-бабушка!
– Да?! Быть такого не может!
– М-м-м-м-может!
Местная связь
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал: «Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать, как там дела».
Он позвонил и проговорил около пяти минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».
Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут».
Он позвонил и проговорил около двух минут и потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «10 миллионов долларов».
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям».
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил, говорил и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»
Дьявол ответил: «20 долларов».
Банковский сотрудник был шокирован и спросил: «20 долларов? И все???»
Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».
Держит себя…
– Абрам, правда, что твоя новая девочка – негритянка?
– Правда.
– А что так?
– Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
На, но…
Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили «ВАЗ» уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.
Африка
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
– Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
– Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Не надо…
1 сентября, 1-й класс.
Училка:
– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
– Меня зовут не Сережа, я – Катя!
– А по яйцам?
– Не надо!!
– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Невзначай вырвавшаяся правда
Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:
– Слушай, ты такая… такая красивая.
Девушка (жеманясь):
– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):
– Удачная шутка!
Хобот
Вопрос армянскому радио:
