Николай Белов - Самые убойные анекдоты
Яблоко и яблоня
– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
– К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на х..!
Пронесло…
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.
«Фу-у-у, пронесло!» – подумал Штирлиц.
«Тебя бы так пронесло!» – подумал Борман.
В глубоком раздумье
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Собственное…
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
ЛСД
– Вот, держите билет в кино!
– А что такой маленький?
– А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Богач
Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
– Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, в носу ковыряет.
Олень:
– Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
– Заяц, посмотри… Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном:
– Зато я богат духовно…
Плотоядное
Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жует что-то склизкое, мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят:
– Что это ты такое ешь?
А девочка им и говорит:
– Не жнаю, оно шамо приползло!
Шибко заумное…
Покупатель: У вас есть модулятор-демо-дулятор???
Продавец: Нет.
Покупатель: Как??? У вас нет модулятора-демо дулятора???
Продавец: Нет!!!
Покупатель: А это что???
Продавец: Это модем…
В кулуарах…
Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
Искусство
– Кто такой дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Движение
Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
– Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…
Все равно
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Вчитался…
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
– Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
– Конечно…
Листает дальше:
– Вероятно… возможно… вряд ли…
Не так страшно…
На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.
Три буквы
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
– А в Америке знаешь, какой президент?
– Нет, а какой?
– Угадай!
– Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
– Ладно, слушай – три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
– Че, правда, что ли?
Голодуха
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на трех человек. Пусты карманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается полная тоски реплика голодного студента:
– А дома мать собаке борщ понесла…
Возможность
– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
– Поздравляю! Сколько исполняется?
– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.
Горе
Сидят наркоманы.
– Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
– Да…
– Ну и как?
– Насмерть…
– А – ну извини, что спросил…
Подсуетила…
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?
Что-то не то…
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей ни перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Беспокойный сосед
Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к Мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:
– Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и звездуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Да и нет
Басманный суд. Судья (теряя терпение):
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.
– Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!
– На каждый!
– Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Судья пожимая (плечами):
– Нет…
Вне плана
– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.
Детская логика
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
Дань
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Дармоедство
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Мисс
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
Дефицит
Диалог в аптеке:
– Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?
– Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!
Не с той
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?
Евреи
– Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
– Это смотря чем будешь заниматься!
Естествоиспытатель
Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:
– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.
СМ:
– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:
– Я его съел!
Мальчик в слезы…
СМ:
– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!
Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.
СМ:
– А зачем тебе огурец-то?
М:
– А пойдемте, покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.
СМ:
– Ух ты, как полетел…
М:
– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…
Еда
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
Потеря
Девушка говорит парню:
– Я невинность потеряла.
– Растяпа!
Ждет…
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
– Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
– Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.
Жулики
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
